Mientras agonizo

Ustedes me tomarán por un monstruo. Por un loco, un desequilibrado, un perturbado mental, un enfermizo psicótico cuyas quejas no son más que la sempiterna cantinela agonizante del hombre atacado de amor. Tal vez estén en lo cierto. ¿Y a mí…? A mí todo eso se me da dos bledos. La vida, la cruel y nefanda vida, ha terminado para este corazón desgarrado. Aún resta en él la suficiente cordura como para reproducir vagamente con palabras algunos de los sucesos que han acabado conduciéndole a tal abismo, aunque no por mucho tiempo. Aún brotan lágrimas, secas como rocas, de mis ojos enrojecidos y abrasados. ¿Qué es lo que hice mal? ¿Qué es lo que no salió bien? ¿Qué clase de exorcismo demoníaco conjuró sus malignas esencias para apartarla de mí cuando estaba tan cerca, tan cerca, tan cerca? Estas y otras mil interrogaciones han sobrevolado mi mente atormentada, tal que hambrientos buitres negruzcos buscando, esperando la oportunidad para arrebatar la carne obtenida con tanto sudor. Sin duda, la vida es una enorme llanura esteparia colmada de trampas y asechanzas, un macabro juego de escondite donde el más mínimo paso en falso deja tu débil piel a vista de las fieras, de las alimañas, de los esqueletos de la muerte. Sólo en escasas ocasiones brilla el sol y una agradable brisa marina regala el rostro con las dulces caricias del amor, ¡y esto para mudarse de inmediato en calor que en realidad es fuego destructor, en viento helado que detiene la sangre y la intoxica con los vertidos del dolor y la brutal desesperanza! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡He sido el arquitecto de mi propio acabamiento, he puesto todos los medios a mi alcance para alimentar la fogata en la que arderé sin remisión y sin perdón hasta lo más hondo del infierno! Pero, ¿qué demonios es todo esto? Oh, ya lo entiendo: ¿pues no era cierto que siempre estuve maldito… que la partera que me sacó con infinita violencia de aquel maternal vientre era una bruja descocada dispuesta a ensañarse con mis pobres y elementales huesos? ¿No es verdad que la persona en principio más gentil es en verdad un animal salvaje, y la más sucia, desharrapada, cúmulo de virtudes y bondad? Pero escuchen, escuchen. Escuchen lo que tengo que contarles; noto mi pálpito desfallecer y los siniestros nubarrones del hado oscuro rodear con abrumadora celeridad los reductos puros de mi alma, y desde luego no querría que esta terrible verdad quedara sepultada por y para siempre en los pozos vacíos del olvido. No, ustedes la escucharán, ¡ustedes han de recordarla!
¿Saben? Yo la amaba. Miento, la amo. ¡Miento!, la amaré siempre. La amaba aun antes de llegar a conocerla, la amaba aun antes de saber siquiera que la amaba. ¿Ustedes me entienden? ¿Ustedes creen que estoy loco? Hace muchos años decidí consagrar mi existencia al único, solitario motivo que podía justificarla: estar con ella… tocar su mano… oler su cuerpo… oír su voz… susurrar su oído… besar su boca… componerla, regalarla… ser feliz porque ella lo fuera. ¡Oh, Dios misericordioso! ¡Ustedes no saben, no saben cuán diligentemente, con qué meticulosa constancia de ánimo procedí a ejecutar todas las labores conducentes a su encuentro, a su contemplación y a otorgarle mi amor! ¿Qué importan esos detalles? ¡Hubiera dado caza a Moby Dick, hubiera recitado los viajes de Ulises de principio a fin y a la inversa, hubiera cruzado el vasto océano, escalado la más imponente montaña y llenado de agua el más árido desierto con tal de penetrar su corazón, morir recostado en su seno hasta el fin del mundo! Sobreviví tormentas y escarnios, atropellos, bravatas e injusticias porque sabía que ella estaría allí, en el camino, que mirar sus pupilas un instante compensaría el sufrimiento de un milenio. Como el ciego se desenvuelve en el hostil entorno con la precisión y la destreza de un gimnasta, alcanzando el lugar que desea, así yo di con ella aquella mágica mañana. Estaba vuelto de espaldas, pero su blanca mano posose sobre mi hombro y en ese preciso segundo supe que mi sueño era real, que mis delirios y mis súplicas no habían caído en la nada. Trabamos inmediatamente conversación mientras el timbre de su voz y las maravillosas líneas de todo su cuerpo me insuflaban de un fervor vital, de una incontrolable necesidad de vivir, de crear por y para ella, de compartir todos y cada uno de los latidos de mi fascinado corazón. ¡Cuán veloz, infamemente presuroso, corría el tiempo a su lado! ¿Cuántas veces, ¡oh Dios!, no habré deprecado las más conmovedoras oraciones porque los engranajes del orbe se colapsaran y el tictac se convirtiera en un inmenso e ininterrumpido fluido continuo de goce y felicidad junto a mi amor? Y ella sentía curiosidad por mí, sí, sentía confianza, afecto, avenimiento. ¡Sí, sí, ella me amaba, me amaba! ¿Verdad que me amaba? Intimábamos siempre que la ocasión nos lo permitía; hablábamos risueñamente y ella me confesaba detalles, profundos pensamientos que verbalizaba con tan perfecta y clara elegancia que yo no podía menos que sentirme el hombre más dichoso de la tierra, y mirarla… con una cándida sonrisa pintada en los labios y las sienes a punto de estallarme, ¡mientras en un esfuerzo extrahumano evitaba que ríos lacrimosos de puro placer atravesaran la barrera de mis ojos! ¡Oh Dios! Y cada día, ¡qué angustia al separarnos, al perderla de vista y saber que no volvería a verla hasta el día siguiente! Maldita sea, ¡y qué impulsos de postrarme a sus pies y darle las gracias por estar ahí conmigo! Nunca hallaba el resquicio en el que poder hacerle partícipe de mi verdadero ser, en el que revelarle al fin la esencia de mi espíritu, el amor total que engullía todos mis sentidos. Siempre teniendo que lidiar con las importunas miradas de los demás, siempre debiendo de contener, de reprimir el ardor que me sofocaba por culpa de cualquier individuo entrometido en aquel elíseo de fantasía y voluptuosidad. Empero, no desesperé. Sabía que la paciencia sería premiada y que mi amor era tan auténtico que sólo por una irrebatible cuestión de justicia me sería concedido el escenario en el que exponerle los argumentos de mi pasión. Le escribí mensajes encendidos, prosas que me implicaban como feudatario suyo, como caballo indómito que haría y se dirigiría allí donde ella dispusiera. Emocionábame pensar que ella leería todas mis disparatadas locuras, no más que suaves declaraciones de cariño envueltas con toda la fuerza de mi irreductible rebeldía.
Y entonces… ¡vivan Dios y los ángeles! Un día de gloriosa plenitud ella me narró, en unos términos tan sensuales y delicados como no puede haber en el lenguaje, sus anhelos de que ambos compartiéramos una tarde, un día, unas horas de recogida soledad sólo para nosotros, alejados del mundanal ruido, de la humanidad y la civilización. Lloré, levité, volé por los cielos a parajes tan hermosos que no hay cotejo posible ni descripción que los comprima en los reducidos límites de esta dimensión. Ustedes no se hacen a la idea de las melodías que escuché y las panorámicas que aprehendí en esas ensoñaciones de irresistible materialidad. Mas… ¿qué hago evocando aquellas soleadas jornadas de antaño? Traen a mi mente secuencias tan preciosas, tan amables y agraciadas… ¡tan horribles y atormentadoras! Imágenes que me sujetan al yugo de la desesperación y la angustia exacerbada, ¡que me impiden levantar pero también caer! ¡Tiemblo! ¿Por qué no…? ¿Qué ocurrió? ¿Qué no ocurrió? Ella, ella… quise pedirle que me hablara, pero sus lindos ojos me rehuyeron y sus piernas apretaron el paso lejos de mi presencia. Su sol estaba eclipsado, sus actitudes habían sido modificadas en la indiferencia, su complicidad ya no era sino desprecio. ¡Oh furor! ¿Por qué no puedo olvidarla? ¿Por qué no abandona mi laberinto emocional y me permite morir en paz? ¡Vive Dios que no puedo suprimirla de estos archivos! La veo, sigo viéndola desde la distancia, ¡y sigo percibiendo con voraz espanto cómo mi corazón se excita cual potro fustigado, se excita con sólo sus más leves movimientos! ¿Qué clase de veneno es este? ¿En qué grotesco espectáculo he sido hecho prisionero? Ella… ¿ella no me quiere? ¡Pero yo a ella sí! Estaré a su lado, y nos comunicaremos con el don que poseemos, y surcaremos de la mano los siete mares… ¡y hasta escribiremos un libro en perfecta armonía! ¿Verdad? ¿Verdad que sí? ¡Hay luz, hay luz entre las sombras! Si bien… oh, ya no puedo sentirla en la proximidad… ¿por qué? ¿Qué hace ese asqueroso intruso agobiándola sistemáticamente, coqueteando y reclamándola para todo tipo de actividades y compromisos? ¡Ja, ja, ja! ¡Ella me ama a mí, iluso! ¿Verdad? ¿Verdad que sí? Ustedes me toman por chiflado, pero… ¡Dios, ¿qué ven mis ojos?! Se muestra encantada, contenta y hacendosa suficiente para cumplir sus burdas exigencias y dar solaz a sus ambiciones. ¿Le prefieres a él antes que a mí? ¿Y tienes la insolencia, la violencia de escupírmelo a la cara? Vaya un pelagatos, un mocarra, un infanzón rudo y vulgar lleno de oropeles y apariencias: ¿qué tiene, díganmelo ustedes, qué tiene ese vulgar y soez lechuguino de lo que yo adolezca? Lo mataré, juro por Dios que lo mataré, lo hornearé y acto seguido lo despedazaré… ¡No! A ella no le gustaría, ¿verdad que no? Ella es mi vida, mi única ilusión, la mujer que me salvará. ¡Y que me ha matado! Me ha matado, ¡pero sigo sin morir! Agonizo ab aeterno y, mientras tanto, el dolor más insoportable enseñoréase de todos mis extremos, y los bramidos del océano de la turbación retumban en mis tímpanos, y el gusano proscrito del mal anida mi concavidad insultándome, torturándome, convenciéndome de que el largo túnel jamás tendrá final.