Pescado

Frente a ese gallego con dientes de ardilla, una entrevista de trabajo, me mira a los ojos, dice:

- Hábleme un poco de usted.

- Verá, necesito el puesto porque soy muy pobre. Mi situación personal es desesperada.

- ¿Ha trabajado antes con pescado?

- No señor. Nunca.

- Uhm. Es igual. Aquí podrá aprender. ¿Tiene experiencia en almacén?

- Fui mozo de supermercado un tiempo.

- Bien. Y dígame, ¿algún problema con el pescado?

- ¿Cómo dice?

- ¿Tiene algún problema con el pescado?

- ¿A qué se refiere?

- ¿Le molesta el pescado?

- No, señor.

- ¿Siente algún escrúpulo?

- No.

- ¿Es alérgico?

- Tampoco.

- Lo digo porque no es lo mismo empaquetar, pongamos, ciento cincuenta lubinas...que quince mil. Puede usted acabar harto.

- No lo creo, señor.

- Esto es una fábrica, no un mercadillo.

- Lo entiendo perfectamente. Descuide.

- Yo adoro el pescado.

- Me imagino, señor.

- El pescado es mi vida.

- Ahá.

- Follaría con mi pescado.

- ¿Eh?

- Trabajaría usted por seis cincuenta la hora. Exigimos disponibilidad absoluta.

- Cuente con ello. Oiga, me ha parecido entenderle, hace un momento...

- Por supuesto, usted no es el único candidato. Aún debo hacer muchas entrevistas.

- Desde luego. Si no le importa repetir lo que ha dicho hace un segundo...

- Mire, si accedo a contratarle debe prometerme algo.

- Dígame.

- Amará al pescado sobre todas las cosas.

- Bueno, tal vez eso sea mucho pedir, pero le garantizo que haré lo que pueda.

- ¿Conoce a San Pescadito, mártir?

- ¿San...Pescadito, señor?

- Mártir.

- Pues no...

- Es el patrón de esta empresa. A él nos encomendamos. Venga aquí, colóquese esta chapa.

- Oiga, no...

- Póngasela en la solapa. Así.

- San Pescadito, eh.

- Eso es. Y ahora, si me disculpa...Cualquier novedad, le avisaremos.

- Mire, no dejo de darle vueltas a lo que dijo antes...¿de verdad se fo...?

- Soy un hombre ocupado, caballero.

- ¿Su mujer lo sabe?

El hombre me mira fijo a los ojos:

- Mi mujer es un cherne- dice.

Despierto sudando...a mares.