Terror ii

AïdaM

version 002. Acepto sugerencias.
Dos amigas tenían la costumbre de pasear por el bosque las mañanas de los fines de semana. Era habitual en todas las encrucijadas tomar el camino de la derecha, pero un día decidieron a ir por el de la izquierda.

—Hoy estás valiente —comentó la que guardaba el teléfono en el bolso—. Has ido por la siniestra.

—Tonta, no me asustes.

El cielo empezó a oscurecerse gracias a unos grises nubarrones. Cayeron unas gotas de agua, para ser precedidas por una tormenta. Los rayos iluminaban el cielo. Los truenos las hacían estremecerse. Empezaron a andar deprisa, no corrían por los desniveles del terreno, no querían caer. Encontraron una cueva y se refugiaron en ella.

Una vez apoyadas en una de las paredes decidieron sentarse en el suelo, estaba seco. Una de las chicas buscó y extrajo el móvil del bolso. Cuando encendió la pantalla la otra palideció y grito.

—Una estrella de cinco puntas.

La que tenía el teléfono en la mano giro la cabeza y con voz de ultratumba dijo.

—La proporción de la suma de los dos valores a la de la cantidad mayor es la misma que la proporción de las dos cantidades. —Empezó a reír.

—Nos encontramos en una cueva embrujada, seguro que el aquelarre está cerca. No hagas bromas.

—Tú crees en brujas y yo en la proporción áurea y química. Ya ha parado de llover, volvamos a casa.

Sarasvati

Como relato de miedo no lo veo de momento, Aída. 

Hay varios elementos (un camino desconocido, una tormenta, una amiga asustadiza y otra bromista o irónica, o algo más) que se pueden aprovechar o conjugar mejor; aparecen dispersos y desdibujados, no se produce el efecto de tensión, suspense o inquietud en el relato. 

Podrías explotar el tema del camino, por ejemplo: ¿qué impulso le lleva a cogerlo de repente?, algún detalle extraño en el paisaje, leyenda sobre la zona, etc...

Evitaría también expresiones demasiado manidas del género, como "voz de ultratumba"; mejor sinónimos: voz ronca y profunda, cavernosa, gutural, etc.

El contexto descriptivo, del paisaje como de detalles (olores, ruidos...) puede dar mucho de sí.

AïdaM

Gracias 

AïdaM

A ver si mañana me veo con ánimo.

AïdaM

Dos amigas tenían la costumbre de pasear por el bosque las mañanas de los fines de semana. Era habitual en todas las encrucijadas tomar el camino de la derecha, pero un día encontraron esa dirección cortada y decidieron a ir por el de la izquierda.

El camino que solían evitar poseía unos árboles más altos y espesos. El olor era nauseabundo, indicaba que era la última zona que pisaban los animales. El sendero era sinuoso, estaba lleno de piedras. Muchas de ellas con cantos cortantes.

Un trueno las estremeció. El cielo empezó a oscurecerse, grises nubarrones lo tapaban. Cayeron unas gotas de agua, para ser precedidas por una tormenta. Los rayos iluminaban el cielo. Los truenos las hacían temblar. Empezaron a andar deprisa, no corrían por los desniveles del terreno, no querían caer y herirse. Encontraron una cueva, se refugiaron en ella.

Cometieron otro error, desprendía olor a azufre. Una vez apoyadas en una de las paredes decidieron sentarse en el suelo, estaba seco. Una de las chicas buscó y extrajo el móvil del bolso. Cuando encendió la pantalla la otra palideció y grito.

—Una estrella de cinco puntas.

La que tenía el teléfono en la mano giro la cabeza y con voz temblorosa dijo.

—La proporción de la suma de los dos valores a la de la cantidad mayor es la misma que la proporción de las dos cantidades. Tendríamos que salir, la construcción no parece segura. 

Les pareció oír unos pasos al fondo de la gruta. 

—Guarda el teléfono y salgamos bajo la lluvia.

—Buena idea.

Versión 003, ¿Mejor?

Marcelo_Choren

En un texto literario, las cosas se muestran, no se cuentan. Cuando, en vez de mostrar, cuentas, el lector recuerda que está leyendo, se sale de la historia.

"Dos amigas tenían la costumbre de pasear por el bosque las mañanas de los fines de semana." Como todos los fines de semana, las dos amigas salían temprano a pasear por el bosque" Lo importante de la frase va al final, para que enganche con la siguiente. En este caso, lo importante es que pasean por el bosque. De paso he quitado "tener", un verbo que deberíamos evitar todo lo posible.

" ...un día encontraron esa dirección cortada y decidieron a ir por el de la izquierda."
¿Cortada por qué? ¿Obras en los desagües, un cíclope muerto, un pino con las raíces podridas?

"El sendero era sinuoso, estaba lleno de piedras. Muchas de ellas con cantos cortantes."
Probemos con "El sendero era sinuoso,  cuajado de piedras afiladas que se clavaban en las suelas de las zapatillas" Así evitamos el uso de "estar", que es una muletilla, lo mismo que "tener".

Tarea para el hogar: "Un trueno las estremeció. El cielo empezó a oscurecerse, grises nubarrones lo tapaban. Cayeron unas gotas de agua, para ser precedidas por una tormenta. Los rayos iluminaban el cielo. Los truenos las hacían temblar."
Elimina las repeticiones, fuera el verbo "empezar", las gotas son de agua, no hace falta aclararlo, Si son "precedidas", quiere decir que la tormenta fue anterior. Muerte y destierro a los lugares comunes: "grises nubarrones", "los rayos iluminaban el cielo".

A trabajar...
Ya hablaremos del desperdicio de la cueva, a la que no le has sacado el jugo.

AïdaM

Gracias 

AïdaM

Pa mañana intentaré tenerlo 

AïdaM

Lo normal era que esas dos amigas utilizaran las mañanas del fin de semana para pasear por un bosque cercano. Para no perderse al volver al ir tomaban la dirección de la derecha. En uno de los cruces encontraron el camino de la derecha cortado por un desprendimiento y eligieron el de la izquierda.

Los árboles eran altos, ese sendero era sinuoso. Las chicas se alegraron de utilizar un calzado de suela recia. Las piedras que habían eran afiladas. Seguían con dificultad el camino marcado por los animales. Supusieron que allí iban a morir, el hedor era insoportable.

Un trueno las estremeció, no esperaban el estruendo. Las gotas caían, en un primer momento suaves, al instante siguiente de forma torrencial.

Andaban deprisa, vigilando no caer. Hasta que encontraron una cueva…

He intentado realizar los deberes. En lengua nunca he sido una buena estudiante.

«—La proporción de la suma de los dos valores a la de la cantidad mayor es la misma que la proporción de las dos cantidades. » intocable, definición de la proporción dorado, áurea o de dios. Es la nota friki.

Sarasvati

Versión 003: ese desenlace con pasos que resuenan en la gruta exige otra reacción: que salgan escopeteadas y entre gritos de terror, por ejemplo, jaja. 
"Tendríamos que salir, buena idea": suena demasiado flemático.

El punto del olor animal del camino me ha gustado; puede remitir a la idea de descomposición, de un entorno primitivo... Algo más, unas pezuñas en el barro, o algo semejante, puede ayudar.
Por ejemplo, cerca de la cueva.


Un detalle que me ha extrañado: "la construcción no es segura". Pero no se trata de una cabaña, sino de una cueva. 

Mi consejo es que no escribas con prisa; que te detengas más en el desarrollo y en las descripciones, aunque temas hacerlo denso.
Mejor una historia más larga, pero elaborada, que una rápida y fácil de leer. 

AïdaM

Sarasvati dijo:

Versión 003: ese desenlace con pasos que resuenan en la gruta exige otra reacción: que salgan escopeteadas y entre gritos de terror, por ejemplo, jaja. 
"Tendríamos que salir, buena idea": suena demasiado flemático.

El punto del olor animal del camino me ha gustado; puede remitir a la idea de descomposición, de un entorno primitivo... Algo más, unas pezuñas en el barro, o algo semejante, puede ayudar.
Por ejemplo, cerca de la cueva.


Un detalle que me ha extrañado: "la construcción no es segura". Pero no se trata de una cabaña, sino de una cueva. 

Mi consejo es que no escribas con prisa; que te detengas más en el desarrollo y en las descripciones, aunque temas hacerlo denso.
Mejor una historia más larga, pero elaborada, que una rápida y fácil de leer. 

Lo escribí una noche que el(la) calor me despertó.
Una cueva puede ser peligrosa, no la has explorado toda, no és una continuación segura.

Marcelo_Choren

Arrrrggggg
"Lo normal era que esas dos amigas utilizaran las mañanas del fin de semana para pasear por un bosque cercano."
¿Normal? ¿Qué es normal? ¿Normal para quién?
Evita, dentro de lo posible, los conceptos abstractos, ya que varían de persona a persona.

Espantoso y manido ejemplo:
Aïda salió enfadada.
Aïda salió dando un portazo. (Además agrega un componente de golpe y sonido asociados).
El enfado es abstracto, el portazo es concreto y todo el mundo entenderá el estado de ánimo de Aïda.

"Para no perderse al volver al ir tomaban la dirección de la derecha" Senza parole...

"En uno de los cruces encontraron el camino de la derecha cortado por un desprendimiento y eligieron el de la izquierda"
Ya se sabe que van por el camino de la derecha, no hace falta recalcarlo. Tampoco "eligieron", ya que no les quedaba otra posibilidad (o retroceder).

"Los árboles eran altos, ese sendero era sinuoso." Reformula la frase sin "era". Aprovecha la oportunidad, transforma esos indefinodos árboles en algo concreto, pinos, robles, etc. Y dales algún toque tétrico.

"Seguían con dificultad el camino marcado por los animales. Supusieron que allí iban a morir, el hedor era insoportable." ¿Por qué "el camino" en vez de "un camino", salvo que ya lo conocieran. ¿Se puede morir "de olor"? Vale, hay olores que son pa'morirse, pero es una frase más que una realidad.

"Un trueno las estremeció, no esperaban el estruendo." Obvio, las estremeció porque no se lo esperaban, la explicación es innecesaria.

Repito: si me pongo espeso (más espeso de lo habitual), me lo dices.

AïdaM

Marcelo_Choren dijo:

Arrrrggggg
...

Repito: si me pongo espeso (más espeso de lo habitual), me lo dices.

Soy yo la que estoy espesa.
No me enfado porque sé la mediocridad de mi nivel de escritura. Soy imaginativa, eso no dejo que lo niegues.
Mañana lo reviso, siempre y cuando no pase demasiado rato con el proyecto de "libro".


Si soy cansina decidlo (Sarasvati y Marcelo_Choren), en el cole era de ciencias.  Intento hacer caso.

  

Sarasvati

AïdaM dijo:

Marcelo_Choren dijo:

Arrrrggggg
...

Repito: si me pongo espeso (más espeso de lo habitual), me lo dices.

Soy yo la que estoy espesa.
No me enfado porque sé la mediocridad de mi nivel de escritura. Soy imaginativa, eso no dejo que lo niegues.
Mañana lo reviso, siempre y cuando no pase demasiado rato con el proyecto de "libro".


Si soy cansina decidlo (Sarasvati y Marcelo_Choren), en el cole era de ciencias.  Intento hacer caso.

  

Nada de mediocridad. Yo misma, creo que todos, o casi todos, de los que estamos aquí, estamos tratando de aprender a escribir. 

AïdaM

Sarasvati dijo:

Nada de mediocridad. Yo misma, creo que todos, o casi todos, de los que estamos aquí, estamos tratando de aprender a escribir. 

Considero que soy la única que realiza N versiones.

Marcelo_Choren

AïdaM dijo:

Sarasvati dijo:

Nada de mediocridad. Yo misma, creo que todos, o casi todos, de los que estamos aquí, estamos tratando de aprender a escribir. 

Considero que soy la única que realiza N versiones.

Me apunto al comentario de Saravasti.
Es cierto, vas colgando distintas versiones. Espero que, al compararlas, eso te resulte útil. De eso se trata.

AïdaM

Versión 102, hay cambios.

La situación laboral de Alba llenaba el vaso de su vida casi al máximo. Tenía que alejarse, debía volver a la naturaleza. Decidió conducir hasta un bosque. Paró y bajó del coche. Empezó a andar siguiendo un sendero rodeado de flores. Llegó a una encrucijada dónde no podía elegir. Un alud de tierra y rocas cortaba un lado, tomó la otra dirección. 

Altos árboles acompañaron la caminata. Tenía que seguir las rutas fijadas por los animales para que las afiladas piedras no le destrozaran el calzado. Vigilar en no tropezar con las raíces que sobresalían fue otro reto.

La suave lluvia empezó a mojarla. Le daba igual. Una luz proveniente de un rayo, seguida de un trueno y un diluvio la alteraron. Tenía que buscar refugio. La frecuencia de los truenos aumentaba. Empezó a correr, casi cayó varias veces por los cadáveres de los animales que aparecían de sorpresa. Distinguió la entrada a una gruta y se dirigió a ella.

Cuando entró en la cueva se le origiron arcadas. El aire allí dentro estaba muy cargado. Un rayo iluminó el interior. Alba creyó ver un pentáculo invertido en una de las paredes. Con pulso tembloroso buscó el teléfono en el bolso. No lograba encontrarlo. Escuchó unos pasos provenientes de la parte más oscura.

—El exterior es más seguro que esta cueva.

AïdaM

AïdaM dijo:

Versión 102, hay cambios.

—El exterior es más seguro que esta cueva. 

Desde el principio hubiera sido mejor volver al inicio.

AïdaM

La situación laboral de Alba llenaba el vaso de su vida casi al máximo. Tenía que alejarse, debía volver a la naturaleza. Decidió conducir hasta un bosque. Paró y bajó del coche. Empezó a andar siguiendo un sendero rodeado de flores. Luego de andar varias horas llegó a una encrucijada dónde no pudo elegir. Un alud de tierra y rocas cortaba un lado, tomó la otra dirección. 

Altos árboles acompañaron la caminata. Tenía que seguir las rutas fijadas por los animales para que las afiladas piedras no le destrozaran el calzado. Vigilar en no tropezar con las raíces que sobresalían fue otro reto.

La suave lluvia empezó a mojarla. Le daba igual. Una luz proveniente de un rayo, seguida de un trueno y un diluvio la alteraron. Tenía que buscar refugio. La frecuencia de los truenos aumentaba. Empezó a correr, casi cayó varias veces por los cadáveres de los animales que aparecían de sorpresa. Distinguió la entrada a una gruta y se dirigió a ella, en busca de cobijo.

Cuando entró en la cueva se le origiron arcadas. El aire allí dentro estaba muy cargado. Un rayo iluminó el interior. Alba creyó ver un pentáculo invertido en una de las paredes. Con pulso tembloroso buscó el teléfono en el bolso. No lograba encontrarlo. Escuchó unos pasos provenientes de la parte más oscura.

—El exterior es más seguro que esta cueva. Hubiera sido mejor girarse y volver.

Sarasvati

Veo mejor la penúltima versión (¿102?, ¿estás segura? )

AïdaM dijo:

Versión 102, hay cambios.

La situación laboral de Alba llenaba el vaso de su vida casi al máximo. Tenía que alejarse, debía volver a la naturaleza. Decidió conducir hasta un bosque. Paró y bajó del coche. Empezó a andar siguiendo un sendero rodeado de flores. Llegó a una encrucijada dónde no podía elegir. Un alud de tierra y rocas cortaba un lado, tomó la otra dirección. 

Altos árboles acompañaron la caminata. Tenía que seguir las rutas fijadas por los animales para que las afiladas piedras no le destrozaran el calzado. Vigilar en no tropezar con las raíces que sobresalían fue otro reto.

La suave lluvia empezó a mojarla. Le daba igual. Una luz proveniente de un rayo, seguida de un trueno y un diluvio la alteraron. Tenía que buscar refugio. La frecuencia de los truenos aumentaba. Empezó a correr, casi cayó varias veces por los cadáveres de los animales que aparecían de sorpresa. Distinguió la entrada a una gruta y se dirigió a ella.

Cuando entró en la cueva se le origiron arcadas. El aire allí dentro estaba muy cargado. Un rayo iluminó el interior. Alba creyó ver un pentáculo invertido en una de las paredes. Con pulso tembloroso buscó el teléfono en el bolso. No lograba encontrarlo. Escuchó unos pasos provenientes de la parte más oscura.

—El exterior es más seguro que esta cueva.

Aunque estilísticamente lo encuentro mejorable (la prosa es demasiado coloquial, a veces suena descuidada), esta vez la narración fluye, la ilación es mucho más coherente, se deja leer bien.
Alba tiene cierto contorno, es menos impersonal que las dos amigas.
La paradoja de que huyendo del estrés busque refugio en la naturaleza, y lo que se encuentre en esta sea todo lo contrario, es una buena idea.

Mucho mejor. Me ha gustado. 

AïdaM

Gracias, para el próximo un estilo más serio