[LISTA] Dayana Parte I Capítulo 1 (Primer fragmento)

Iramesoj

PARTE I

CAPÍTULO 1

Los primeros rayos de sol bañaron el rostro de Dayana, por lo que comenzó a despertarse. Una vez abría los ojos, le costaba mucho conciliar el sueño de nuevo, pese a que solía leer hasta entrada la noche. Ya abiertos los ojos, se desperezó emitiendo un sonoro bostezo. Al levantarse, lo primero que hizo fue mirar por la ventana. Le gustaba contemplar Suscro, su pueblo, desde arriba, tan lleno de hierba, con aquellos majestuosos pinos, acompañados de alguna encina aún más grande, con aquel gran lago cristalino en el centro, y con poco bullicio cuando era tan temprano. Pero no podía quedarse mucho rato mirando, ya que enseguida tenía que ir a trabajar. No solía vestirse como las otras mujeres, sino que prefería usar pantalones y chaleco, que le resultaba una indumentaria más cómoda. Usando el reflejo del cristal de su ventana, se peinó y se hizo una coleta, ya que solía ir corriendo a todas partes y la melena suelta le resultaba molesta. Al salir de su habitación y bajar al salón, vio que sus padres estaban ya levantados, sentados en la mesa.

—Buenos días, Dayana —le dijo su madre—. Te hemos preparado el desayuno.

—¡Otra vez! No hacía falta. Tenéis que descansar más.

—Algo tenemos que hacer, tú nos mantienes al fin y al cabo.

Dayana torció el gesto y comenzó a beber el té que le había preparado su madre. Sus padres habían tenido una sola hija, y fue cuando ambos rondaban los cincuenta. Ahora ella tenía veintitres años, varios de ellos dedicados a trabajar para sacar adelante a dos ancianos que tenían los problemas propios de la tercera edad.

—¿Qué tal en la taberna, hija? —Preguntó su padre.

—Como siempre.

—¡Entonces bien! Mucho mejor trabajo que cuando limpiabas casas.

—¡Eso desde luego! Bueno, voy a apresurarme, no sea que se me haga tarde.

Dicho esto, Dayana devoró unas tostadas que le habían dejado y sorbió el té con una rapidez asombrosa, pese a lo caliente que estaba. Se despidió de sus padres con dos besos a cada uno y fue corriendo al trabajo. Una vez escuchado el portazo, pudieron hablar con más confianza.

—Esta chica… no se casará, no —comentó su madre suspirando, visiblemente apenada—.

—Eso no es importante, Mina —afirmó él con un tono de voz despreocupado—. Dayana es sana, culta, trabajadora… no nos podemos quejar.

—Mark, la mayoría de chicas del pueblo se casaron antes de los veinte. Se dedican a los niños, las mantiene su marido… y si trabajan fuera de casa, no se matan del modo en que lo hace nuestra hija.

—Dayana no es como las demás chicas. No le gustan los niños y es solitaria. Creo que va a ser más feliz viviendo como vive. Y mejor así —afirmó tajante—, le costaría casarse con lo fea que es.

—¡Mark! —gritó ella molesta.

—Yo digo la verdad. Estoy orgulloso de mi hija, y así como digo que es sana, culta y trabajadora, digo que es fea. ¡Y lo prefiero a que sea vaga, inculta y guapa!

Mientras sus padres conversaban sobre estos temas, Dayana corría hacia su trabajo, cuando oyó una voz que la llamaba.

—¡Hey, Cocodrilo!

Ella se giró, pues así la apodaban en el pueblo debido a su horrible dentadura. Prefería que la llamaran por su nombre, pero se había acostumbrado a ese mote desde pequeña y era algo tan arraigado que algunos se dirigían así a ella incluso cuando no tenían intención de molestarla. El que ahora se lo decía era Jairo, un chico de su edad que se esforzaba por resultar simpático, aunque resultaba demasiado espontáneo y falto de tacto.

—Al trabajo, ¿eh? —le preguntó sonriendo mientras bajaba los ojos para poder mirarla a la cara.

—Claro.

—Te acompaño y así me tomo una pinta antes de irme yo a arar.

—Vale. ¡Vamos, he de ser puntual! —dijo justo antes de echar a correr.

—¡Espera! ¡No vayas tan deprisa!

Al cabo de unos minutos llegaron a la taberna, llegando Jairo fatigado por intentar seguir el ritmo de la muchacha.

—¡Qué rápida eres! ¡Me ha costado seguirte! —comentó dándole a Dayana una palmada demasiado fuerte en la espalda.

—¡Au! —Se quejó Dayana, que perdió el equilibrio unos segundos—. ¡No me des tan fuerte!

—¡Lo siento! De verdad, yo no...

—Déjalo, anda. —zanjó el asunto, intentando ignorar el picor que sentía en la piel donde se estampó aquella manaza—. Pero ten cuidado la próxima vez.

Instantes después, Dayana abrió la taberna con llave, puesto que aún no había llegado nadie. Tras ocupar su puesto sirvió una jarra a Jairo, que dio un largo sorbo.

—Tienes suerte de trabajar aquí, mientras yo me mato en el campo.

Y dicho esto, eructó. Dayana le había reñido más de una vez por hacerlo con la boca abierta, pero esta vez había tenido la gentileza de cerrarla. Ese detalle la animó, haciendo que por fin sonriera.

—Bueno, también tengo la suerte de que esta sea tu taberna favorita —dijo ella intentando ser simpática. Le costaba tratar con alguien tan bruto como Jairo, pero también tenía en cuenta que él hacía lo que podía para dejar de serlo.

—¡Hola, buenos días!

Quien acababa de entrar era Esther, la otra camarera de la taberna. Era una de las chicas más bellas del pueblo, y solía llevar vestidos ceñidos y escotados, que hacían que los hombres fijaran la vista en ella, como estaba haciendo ahora Jairo.

—¡Esther! ¿Cómo estás? —La saludó él.

—¡Muy bien! —Contestó ella con una amplia sonrisa. La presencia de Jairo no parecía incomodarle, lo que sorprendía a Dayana—. Veo que eres el primer cliente de la mañana.

—Sí, pero me tomo esta y me voy —dijo antes de apurar su jarra—. ¡Adios, chicas! ¡A la noche vuelvo!

Dayana se sintió aliviada de perder de vista a ese hombre por unas horas. Aprovechó el momento para saludar a su compañera.

—¡Hola!

—¿Que tal lo llevas, Dayana?

—Tirando —dijo con una leve sonrisa—. Como siempre, Tom vendrá dentro de un rato. ¡Qué bien vive con eso de que es el jefe y se fía de nosotras!

Al decir eso, las dos rieron, y justo en ese momento, entró Steve, otro chico del pueblo. Dayana se alegró mucho al verlo entrar.

—¡Hola, Dayanita! ¡Ponme una jarra!

Dayanita. Le solía llamar así, y a ella le encantaba.

—¡Enseguida! ¿Qué tal estás? —preguntó mientras le servía—. ¡Hacía días que no venías!.

—No siempre tiene uno tiempo para hacer lo que le apetece. Pero lo que importa es que estoy aquí. ¡Y todavía no te he ganado a los dardos!

—¡Ya estamos! —exclamó ella con una carcajada, tras lo cual, abrió un cajón, y sacó diez dardos. Se quedó cinco, y le dió la otra mitad a Steve—. ¡Comencemos!

Y en cuanto Dayana tiró el primer dardo, acertó en pleno centro.

Nosoyunrobot

Hola iramesoj

Voy a comentar mi impresión sobre tu primer párrafo, hay varias cosas en él que me chirrían un poco.

"Los primeros rayos de sol bañaron el rostro de Dayana, por lo que comenzó a despertarse."

La palabra bañar en este contexto me resulta muy poco natural.

Comenzar a despertarse lo mismo, creo que con un simple "despertó" después de la coma quedaría mucho más natural. O simplemente "Los primeros rayos de sol despertaron a Dayana", o "Dayana despertó con los primeros rayos de sol"

"Una vez abría los ojos, le costaba mucho conciliar el sueño de nuevo, pese a que solía leer hasta entrada la noche. Ya abiertos los ojos, se desperezó emitiendo un sonoro bostezo."

Aquí veo dos cosas que no me gustan, una es repetir lo de abrir los ojos y otra es lo de emitir un sonoro bostezo, creo que quedaría más natural "bostezó enérgicamente" o algo así, lo de emitir sonido me cuadra más para un objeto, más que para un ser humano.

"Al levantarse, lo primero que hizo fue mirar por la ventana. Le gustaba contemplar Suscro, su pueblo, desde arriba, tan lleno de hierba, con aquellos majestuosos pinos, acompañados de alguna encina aún más grande, con aquel gran lago cristalino en el centro, y con poco bullicio cuando era tan temprano."

Hay algo que no me cuadra aquí también, creo que es el hecho de narrar en 3ª persona y de repente plasmar los pensamientos de Dayana tal cual como si estuvieses narrando en 1ª persona.
También majestuoso no es un sinónimo tan claro de grande. Aun que lo sea no es tan evidente y queda un poco raro.

"No solía vestirse como las otras mujeres, sino que prefería usar pantalones y chaleco, que le resultaba una indumentaria más cómoda."
Y esto me hace gracia, por que creo que el 99% de las mujeres usa pantalones, chaleco probablemente no lo use el 99% de las mujeres, pero tampoco de los hombres xD


Un saludo, leo de vez en cuando los textos que colgáis en la lista. Me reí mucho cuando comentaste que en otro foro alguien se pasaba por tus textos a comentar sin haber leído y la trampa que le pusiste xD

Iramesoj

Hola, muchísimas gracias por leer y comentar. Me has dado una buena alegría ya que esperaba que este texto solo lo comentaran cehi, gary, sinuhe y texas. Un placer leer tu crítica.

Las mujeres de nuestro mundo y de nuestro tiempo llevan pantalones, sí, pero esta novela está ambientada en un escenario medieval.

Me ha sorprendido saber que llevas tiempo leyéndonos en la sombra, y conozcas la anécdota de la trampa jajaja.

¡Un abrazo!

Sambrotta_21

No sé si se tratará de sacar errores de los textos. Yo es algo que no haré, al menos hasta que se me diga lo contrario.
Simplemente voy a comentar que me ha parecido el relato sin entrar en los posibles errores que pudiera tener.
No me gusta tener que criticar algo incompleto como en este caso, pero como es lo acordado lo haré. 

Por delante vaya que al ser incompleto es normal que deje muchas cosas abiertas que no terminan de llenarme como lector, eso es algo lógico y hay que darle la importancia que merece.
Por lo demás, no sé cuántos años tienes o los años que llevas escribiendo, pero si te soy sincero y cómo he dicho mas arriba no me llena, me ha trasmitido más bien poco.
No soy quién para dar lecciones a nadie, mucho menos a ti.
Simplemente veo cosas que me parecen muy simplonas y diálogos sin profundidad. Y vuelvo a repetir que no es lo mismo criticar algo terminado que un fragmento de algo. 

Creo que deberías de utilizar más las pausas y las comas e intentar enganchar al lector desde otro punto de vista, narrativamente hablando. 

Creo que a la historia se le podría sacar bastante mas chicha. Espero que esto no te moleste. Tampoco se trata de mentir.

Iramesoj

Hola, gracias por comentar.

En primer lugar, puedes sacar todos los defectos que quieras.

En segundo lugar, comprendo perfectamente que este fragmento transmite más bien poco, ya que he tenido que cortarlo para cumplir las normas de la lista (tiene que ser hasta 1500 palabras cada texto, aunque si alguien se pasa un poco tampoco me voy a poner exquisito), y esta es solo la primera mitad del capítulo, donde se describen situaciones cotidianas.

También soy consciente de que el inicio de una novela tiene que tener un gancho, y en ese comienzo faltaba. Por ello, antecediendo este primer capítulo, escribí este prólogo:

https://www.forodeliteratura.com/f/discussion/36662/lista-prologo-dayana

En este prólogo está el gancho (o eso intenté al escribirlo). En él, Cneo y Máximus, dos exsoldados convertidos en mercenarios, participan en una expedición para capturar a un pirata, y se exponen levemente sus principios y motivaciones, acabando el prólogo con el capitán pirata derrotado ante los dos hombres.

Este capítulo 1 da un giro enorme al prólogo: de dos hombres curtidos en batalla, pasamos a una mujer que tiene una vida totalmente diferente, mucho más tranquila y ordinaria que aquellos dos tipos. Sin embargo, el lector se preguntará: “¿Cómo se conectará la historia de Dayana con la de Cneo y Máximus?”, y esa duda le hará seguir leyendo (si las cosas salen como yo, como autor, intento que salgan)

Sambrotta_21

Mucho mejor el prólogo 👏🏻👏🏻

Lo he dicho antes, en una novela, sacar un solo fragmento de ella....
Lo más normal es que no pueda expresar todo lo que debiera. Ánimo

Iramesoj

Gracias por leer el prólogo y lo dicho, puedes sacar todos los fallos que veas. Gracias también por los ánimos.

Sinuhe

Hola Iramesoj. Teniendo en cuenta que ya leí el prólogo y lo comenté paso a expresar lo que me ha parecido este nuevo capítulo incompleto.

Veo que he usado el mismo "truco" con el que comienzas tu la novela. Un prólogo interesante y con acción para captar la atención del lector para pasar a la historia de la que intuyo será la protagonista de la historia. Veras, he notado que cuando alguien comenta capítulos de una novela o textos incompletos tienden a poner en sus respuestas que les falta información, que notan el texto algo vacío... etc.

Supongo que es normal, ya que, estamos posteando pequeñas muestras de una obra extensa y compleja. Solo decirte que me ha gustado el giro inicial. Que la supuesta protagonista no sea el estereotipo de la típica chica guapa le da un toque de originalidad y concluyo diciendo que si tuviese este libro en mis manos lo seguiría leyendo, sin duda.

Siento que mi comentario haya quedado un poco soso, pero necesito leer por lo menos unos cuantos capítulos para empezar a opinar sobre tu obra. La redacción me parece buena y los diálogos dan la información que el lector necesita sin florituras.

Es una pena que, los que queremos presentar una novela, no podamos postear con más frecuencia o poder incluir más palabras en nuestras intervenciones ya que se pierde la esencia de lo que es una historia extensa.

Sin más que añadir te animo a que sigas escribiendo diciéndote además que nada me gustaría más que poder decirte dentro de unas semanas algo más positivo que hoy. 

Un saludo.

Iramesoj

Hola, Sinuhe, muchas gracias por el comentario, te lo agradezco mucho.

En mi próximo turno pondré la segunda mitad del capítulo 1. Si no quieres esperar hasta entonces, tienes el capítulo entero en un viejo hilo de este mismo foro:

https://www.forodeliteratura.com/f/discussion/36438/dayana#latest

¡Un saludo!

Phedrera

Hola Iramesoj, procedo a comentar, lamento si me excedo mucho, espero ser breve y concisa. 

En primer lugar te voy a resaltar las cosas buenas, porque las tiene y es importante que lo sepas! Bueno, para empezar y lo más importante para mí, es que quiero seguir leyendo. Me explico. Me he vuelto un poco exigente y actualmente me cuesta mucho encontrar libros que me "enganchen" por así decirlo. Y no tiene nada que ver con las historias, sino por cómo están escritos. Yo necesito que estén bien escritos, que tengan un ritmo acorde y que en un capítulo no pasen mil cosas y lleve un ritmo y un avance de la trama dispar... Y el tuyo está bien escrito, así que me gustaría leer más (He leído Prólogo y el Cap 1 entero) 

Segunda cosa buena que he visto y que es muy importante. Tienes personajes potentes y bien definidos. Cneo y Maximus, Dayana y sus padres..., eso es más importante que todos los fallitos que te podamos sacar. Si los personajes son estereotipados o nimios, ya puede estar todo lo bien escrita que quieras, que la novela seguirá cojeando, pero será mucho más difícil de arreglar. 

Luego, es muy ágil y se lee muy rápido. Me gusta que la forma de narrar sea sencilla, lejos de florituras que alargan las frases y acaban entorpeciendo. Las descripciones (como te han dicho antes) son importantes, pero es más potente tres detalles concretos del lugar, que describir hasta la forma con la que se amontona la cera en una vela encendida. Elige esos tres detalles y sácales partido, es todo lo que necesitas, párrafos y párrafos de descripción no, plis...

Otra cosa buena, tienes diálogos muy buenos! Como el de los padres de Dayana en el desayuno. Es ágil, directo y divertido. Además dices mucho sobre sus padres en pocas palabras. Sácale partido a los diálogos en esta línea, porque están genial. 

Y efectivamente, me intriga la relación que llegarán a tener (espero, igual me adelanto) Cneo, Maximus y Dayana. Además vengo sabiendo de los dos mercenarios desde el prólogo, así que efectivamente es un punto a favor. 



Después de la parrafada de las cosas buenas, voy a dejarte ahora cosas que puliría, desde el respeto y el afán de ayudarte un poco con mis conocimientos. 

Dices que la novela está emplazada en un escenario pseudo medieval fantástico. A mí me ha costado verlo en el capítulo 1. Sí he podido verlo un poco más en el prólogo, pero en el cap, de hecho, tenía la sensación de que estábamos en un pueblo profundo de América latina. Dicho esto, he leído primero el cap y luego el prólogo y no contaba con sinopsis que me ubique en el tiempo y en el espacio. Cuando alguien vaya a leer tu novela leerá primero la sinopsis (es lo más probable) y leerá en el orden correcto, así que tampoco me "preocupa" mucho, por así decirlo. De todos modos si ves que es algo que te comenta más gente, deberías revisarlo. 

Siguiente cosa que tienes que pulir. Necesitas usar más acotaciones en los diálogos. Un diálogo sin acotación son cabezas flotantes que hablan, es la sensación que nos trasmite al leer. Introduce acciones de los personajes en las acotaciones, que no solo sirvan para "dijo, gruñó, espetó..." He visto que las acciones que acompañan al diálogo, tienes tendencia a ponerlas en el párrafo que precede o prosigue al diálogo. Sácalas de ahí y fusiona los dos elementos. Le darás profundidad y dinamismo a los diálogos y a la narración. 

Luego, los espacios entre párrafos? Debería ir todo seguido, sin tanto hueco entre párrafos y líneas de diálogo. (si es un problema de formato al pasarlo al foro ni me hagas caso) 

Ya estoy acabando, lo prometo.

Como te han dicho arriba, más mostrar y menos contar. Ejemplo: cuando los mercenarios están asustados cuando van a lanzarse al barco pirata, no me digas que están asustados, muéstrame cómo le tiemblan las manos o cómo ninguno de ellos se atreve a dar el primer paso. Y ya me encargaré yo de pensar que están asustados. Tendemos a pensar que el lector es tonto y que hay que dárselo todo mascado y por entendido. Todo lo contrario, de esta forma haces al lector partícipe y haces que se sienta inteligente, porque ya sabes, también tenemos ego y orgullo :P 

Por favor, rehuye de los gerundios y de los adjetivos acabados en "-mente". Es un fallo muy común que solo hace pesada la narración (porque el sonido es muy similar y siempre acaba de la misma manera). Es más ágil un punto y empezar en la siguiente acción. 

Y por último adjetivos detrás de sustantivos. Al ponerlos delante creemos que es poético, pero no xD Entorpecen y hacen que las frases queden raras. Si quieres darle poesía al texto usa metáforas y símiles (como el del rostro bañado por el sol) Una metáfora que encaja perfectamente y nos produce una imagen concreta. De eso se trata, así que está perfectamente emplazado. 


Y por mi parte ya está. Siento mucho la parrafada, no he sido nada breve... Dejando todo esto de lado, tienes una buena novela entre manos y deberías trabajar en ella, no desista. Como he dicho me ha gustado y quiero seguir leyendo. Espero haber sido de ayuda y de nuevo siento el tocho... un saludo! 

Iramesoj

Muchísimas gracias, Phedrera. Valoro mucho todo lo que me has dicho, y en absoluto me molesta que no hayas sido breve. Al contrario, me alegro de que ta hayas explayado, pues de ese modo yo aprendo más. Un saludo

Phedrera

Iramesoj dijo:

Muchísimas gracias, Phedrera. Valoro mucho todo lo que me has dicho, y en absoluto me molesta que no hayas sido breve. Al contrario, me alegro de que ta hayas explayado, pues de ese modo yo aprendo más. Un saludo

Espero que te haya sido de ayuda y me reitero, sigue escribiendo y sigue compartiéndolo con nosotros! Un saludo!

gary_d_crowley

Como comentó un colega al principio, hay muchas redundancias en las acciones de Dayana al levantarse. Además, ¿donde duerme ella? ¿como es su cuarto? ¿está en buen o mal estado? Todas esas cosas sirven para darnos una idea de quién es el personaje, sobre todo si se trata de una historia centrada en una persona.

Por otro lado, es cierto que el espacio te limita (yo fuí víctima de ello ), y esto se supone que es un cuento...pero la forma como está escrito da a entender que es parte de una historia más grande y esos pequeños detalles a la larga, ayudan al lector a meterse en la historia y, lo más importante, a identificarse con el personaje.

No tengo queja por todo lo demás (de hecho me encantó, aunque, de nuevo, me gustaría saber si Dayana tiene un rasgo inusual, más allá de su dentadura) y, no se si será por la coyuntura mundial, pero creo que el contexto es post apocalíptico (por la mezcolanza de nombres latinos y anglosajones). Si no es eso, debe ser fantasía pura y dura.

Iramesoj

gracias, Gary.

Es fantasía pura y dura. Y Dayana es una chica bastante inusual, pero en otras entregas te irás dando cuenta

ValdemarGrim

Hola Iramesoj,

He leído este capítulo y el prólogo. Me está surgiendo una duda a la hora de comentar estos relatos de las listas: ¿los autores estáis interesados en comentarios generales sobre la trama o más específicos en cuanto a cómo está escrito?
Y me explico, cuando yo termino de escribir, lo que estoy buscando es que alguien lo lea y me dé su opinión sobre la trama, personajes, idea global... Ya me preocuparé de pulir la escritura más adelante (de hecho, en función de los comentarios puede que cambie de forma radical, por lo que no busco que alguien me dé comentarios ortográficos).
Por el contrario, si ya tengo un texto muy revisado, con trama sólida que no va a cambiar apenas, lo que busco es una revisión ya en detalle para saber cómo transmitir mis ideas y plasmarlas en el papel (u ordenador) de la mejor forma posible.

Probablemente busquéis ambos para mejorar en todos los aspectos, pero a mi (personalmente) me cuesta leer el texto del mismo modo. Si me centro en la aventura pierdo el concepto de revisor, si me centro en revisar soy tan puntilloso que pierdo el hilo de la historia y su magia.

En tu caso he optado por lo primero, no porque tengas muchos fallos ni mucho menos, sino porque me gusta más opinar sobre el material en bruto que ronda tu mente. Dicho esto:

Me uno a la propuesta de un comentario anterior, ¡a este capítulo se le puede sacar más chicha! En estas primeras líneas, la vida de Dayana me ha resultado un poco plana. Y no por la falta de descripciones (a mí como no me gusta describir en exceso tampoco me gusta leer cómo es cada rincón de una habitación o cómo está estructurada una ciudad), sino porque todo lo que la ha sucedido es normal y muy idílico.

Cuando sus padres han dicho que era fea he dicho, bueno, es una protagonista que se sale del canon, pero más adelante resulta que a pesar de llamarla “cocodrilo” todo la va muy bien: su familia le hace el desayuno, tiene un trabajo genial, amistad con un amigo un poco brutote, se lleva genial con su jefe y su compañera, se pone a jugar a unos dardos con otro amigo y da en la diana a la primera… En fin, que le va de perlas. Yo necesito que pase algo un poco más “real” o interesante para meterme de lleno. Ojo que este comentario es habiendo leído este fragmento, me imagino que en un futuro la chicha estará servida 😊.

Por cierto, cuando pones “Dayana es sana”, yo creo que lo más correcto es decir “está sana”. Me suena raro decir yo soy sano, por lo general yo estoy sano.

 

¡Mucho ánimo y a seguir con la historia!

Iramesoj

Hola.

Muchísimas gracias por comentar, lo valoro mucho. Cada autor preferirá una cosa. A mí mientras me ayuden a aprender a mejorar me pueden decir lo que quieran.

Con respecto a que a Dayana le va genial:por una parte quise dar un toque optimista a este primer fragmento, y por otra parte me propuse romper el cliché de fealdad=vida desgraciada.

De todos modos, si toda la novela fuera como este primer capítulo sería muy aburrido. Las cosas se van a torcer y a Dayana le va a tocar sufrir. En el capítulo 5 va a tener una experiencia muy mala.

¡Un saludo!

isabel veiga

A ver, no sé si enfadarme o pensar que es en otra época para calmarme, jajajaja.

Es en la época medieval, como has dicho, así que te voy a perdonar lo de "la tercera edad" cuando sólo tienen 50 años

Ahora en serio. 

"Dayana torció el gesto y comenzó a beber el té que le había preparado su madre". Ya nos has dicho que el desayuno lo prepararon sus padres. Por otra parte, si sólo hay tres personas en la casa y ella no lo ha preparado, no hay que dar muchas más pistas de quién ha sido

"sorbió el té con una rapidez asombrosa, pese a lo caliente que estaba". Entiendo lo que quieres decir, pero me resulta extraño "sorber", que es beber poca cantidad de cada vez, y "rapidez asombrosa". ¿Quedaría mejor que lo bebió de un trago a pesar de que aún estaba muy caliente? ¿Por qué es asombrosa esa rapidez? Beber un té muy rápido no suele ser asombroso.

Ah, coincido con lo que te han dicho de despertarse. Si quieres ponerlo más visual, podrías decir que los rayos de sol alcanzaron su cara, por poner un ejemplo simple.

Creo que no es necesario todavía contar lo del mote. Se puede mostrar más adelante, en otro capítulo.

"Al cabo de unos minutos llegaron a la taberna, llegando Jairo fatigado por intentar seguir el ritmo de la muchacha." Ya te han dicho lo de los gerundios. Aquí puedes poner dos frases: "... Jairo apenas podía respirar" y nada más porque en la siguiente línea ya dice que le ha costado seguirla.

En lugar de un diálogo para "au", creo que queda mejor una frase. "Se quejó poniendo la mano para calmar el dolor". 

Estoy de acuerdo con lo demás que te han ido diciendo. Sólo una cosilla: mientras escribes el borrador, no te preocupes por adjetivos, adverbios y esas cosas. Tú escribe y pon todas las palabras que se te ocurran, que de pulir siempre hay tiempo. Eso sí, antes de ponerlo aquí, debería estar pulido.

Para opiniones acerca de novelas sin que tenga que ser a trozos, es mejor enviar el borrador completo a los lectores cero (yo no lo soy) y ellos dan todas las opiniones que necesitas.

Iramesoj

Te agradezco mucho tu comentario, Texas.

Los padres de Dayana no tienen 50 años (más o menos), tienen 70 (más o menos). 

Antes de ponerlo aquí, he intentado pulirlo, pero si aún hay cosas que cambiar es porque soy aún principiante.

Recordaba que en mi entrega anterior me dijiste lo de las descripciones y confiaba que al menos eso estuviera mejor, pues hablo hasta de las especies de árboles que se ven, y que los pinos son majestuosos.

He intentado describir físicamente a los personajes por medio de los diálogos y situaciones. He usado el mote y el comentario del padre de Dayana (le costaría casarse con lo fea que es) para describirla de un modo más entretenido, y he señalado que Jairo tiene que bajar los ojos para mirar a Dayana a la cara para describir la altura de los personajes sin señalar explicitamente como son usando la voz narrativa. Consideré que eso era mejor que usar solo la voz narrativa diciendo "Dayana era bajita y poco agraciada, especialmente debido a su dentadura" y "Jairo era un hombre de gran envergadura".

Un saludo

isabel veiga

En eso ha estado bien, me di cuenta. Usar los diálogos para describir a un personaje es un buen recurso. Me da vergüenza decir a los demás lo de las descripciones, cuando son mi punto débil. Yo estoy ahora con la segunda revisión de la novela y también voy puliendo ese aspecto, párrafo a párrafo.

Haciéndolo como me comentas, ¿has notado mejoría en tu historia? Es decir, ¿notas tú mismo que el texto mejora de verdad o has añadido esa manera de describir por probar, aunque no te convence?

Iramesoj

Sí me convence. Gracias por este nuevo comentario, y mucha suerte con tu novela.