Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si se va a morir. Dios le dice que NO, Que va a vivir 30 o 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposución en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo al Banco para hacerse una cirugía estética: Se levanta el pecho. Aprovecha para agregar un poco de silicona. Se arregla la nariz. Un poco más de culo. Más colágeno en los labios. Fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis. 120 sesiones de masajes. Se grapa el estómago pa comer menos. Se saca 2 costillas. Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Piensa que, si va a vivir 30 0 40 años más, mejor verse estupenda. Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, muere. Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ____ Pero... ¿no iba a vivir 30 0 40 años más? Y Dios le responde: ____ Sí, mujer, pero te juro que no te reconocí.
Matrimonio "bien avenido"
___ Querida, esta moche ponte guapa y estupenda que nos vamos de putas. ___ ¿Cómo de putas? ___ Sí, yo me voy con una puta y tú con tu puta madre.
Padre e hijo
Un padre y su hijo paseaban por un parque. El niño era feo, feo, feo, feo... más todavía, horrible. Y viendo ambos que todas las personas que se cruzaban con ellos lo miraban y hacían gestos de desagrado y susurraban... ¡!qué niño tan feo, por Dios!, el crío le preguntó a su padre: ___ Papá, ¿tú me quieres? ___ Sí, pero como amigo.
Un accidente de tráfico
Un accidente de tráfico provoca un muerto. Llegan el médico y la policía. Cuando el cabo de la policía estaba haciendo el atestado, le pregunta al médico: ____ ¿Causa de la muerte? ____ Murimiento natural. Sorprendido por esa expresión, el policía le vuelve a preguntar. ____ ¿Dónde estudió usted medicina? ____ A distancia. ____ A mucha, ¿no? En Comisaría
___ ¿Causa de la muerte? ___ Se le resbaló el palo de golf y al querer recogerlo se cayó a la vía ___ No me caben tantas palabras en el formulario. ___ Ponga usted por gilipollas
En una cafetería
___ Señorita, si me diese su teléfono me encantaría llamarla alguna vez. ___ Está en la guía telefónica. ___ ¿Y su nombre? ___ También está en la guía. Marido y mujer
____ Carmen, ¿qué hay hoy pa comer? ____ Conejo. ____ ¿Y de postre? ____ Pera. ____ ¿Y de cenar? ____ Almejas. ____ ¿Y de postre? ____ Melocotones ____ ¿Intentas decirme algo? ____ ¿Yo?
Esposa y marido
___ Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó se ha muerto? ___ El que la hace, la paga.
Buscando trabajo como cortador de árboles
___ Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. ___ ¿Alguna experiencia? ___ Sí, claro, me he tirado los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. ___ ¡Pero si allí no hay árboles! ___ Pa que vea, ¿soy o no soy bueno?
Uno de árabe
En una casa de vecinos vivía un árabe, y un día llamó a la puerta de su vecina de al lado. Ella abrió y entonces él le dijo:
___ Habibí A lo que la vecina le respondió: ___ ¡Eso, eso, que son tres días!
En una boutique de ropa
Entró un tipo y se lió a mamporros con un maniquí que había en un escaparate. De pronto, una de las empleadas se fue hacia él y le dijo: ___ ¡Oiga, ¿por qué le pega?! ___ Porque no aguanto a la gente falsa
Dos amigos en un bar
___ Pepe, no bebas más y vete a tu casa que tu mujer se ha tirado por el balcón. ___ ¡Joder... hay que ver lo que le gusta a esta mujer la calle!
Borracho y tunante
___ Oiga, ¿es la Asociación de Ayuda al Alcohólico? ___ Sí, dígame. ___ ¿Me podrían dar 3 euros pa comprar una botella?
Dos compadres en el bar
____ Compadre, ¿cómo le va usted en su casamiento con la vietnamita. ____ Bien, compadre. Lo malo es el idioma, y sobre todo cuando estamos en la cama, que no la entiendo. ____ ¿En qué? ____ Pues fíjese, compadre, cuando estamos más embalados y yo a punto del lío, ella me dice... '¡Yama, yama, yama!' Y no tengo ni puta idea qué es lo que quiere decir con eso. ____ No sé, pero a bote pronto se me ocurre que usted le diga '¡llama tú, llama tú!, llama tú…!' ____ ¡Oh, gracias compadre! ¡Me ha salvado usted la vida! Llega la noche y de nuevo ese momento y ella... ¡Yama, yama, yama...! Pero acordándose de la gran idea de su compadre le dijo: ____ ¡Llama tú, cariño! ¡llama tú mi vida! ¡llama tú cielo! La vietnamita puso cara de satisfacción y acto seguido se humedeció varias veces el dedo del corazón de la mano derecha (que era enorme) y con las mismas se lo metió bruscamente en el culo. ____ ¡¡Cuelga, cuelga, cuelga...!! -dijo, con los ojos saltados.
Uno de leperos
Un lepero iba por la calle y se encontró sobre un poyete un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo: ___ ¡Joder, a este tío lo conozco yo! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse: ___ ¿En dónde he visto yo a este tío? Al entrar a su casa, guardó otra vez el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras la mujer iba a la cocina por la comida, de nuevo se miró. ___ ¡Que a este tío lo conozco, coño! ¡Ah!, creo que se corta el pelo en la misma barbería que yo. La mujer entró de pronto y le preguntó: ___ ¿Qué tienes en la mano? ___ Una petaca. Cosas mías... Y se guardó el espejo. Después de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La mujer, intrigada y curiosona, se acercó a la silla, sacó el espejo del bolsillo del pantalón, se miró y dijo: ___ ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!
___ Pues a mí me acaban de circuncidar. ___ ¿El rabino? ___ No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___ Abra la boca, por favor. ___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! ___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios! ___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas? ___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___ Por el culo no, Pepe ___ Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois? ___ Quince ___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal. ___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos. ___ ¿Tablao flamenco? ___ No, no. En español. Muy raro, pero español.
Congreso de los diputados
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando? ___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió. Dos mariquitas
Dos mariquitas
___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé? ___ Con un huevo dentro. ___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___ Hello, where is the Church? Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó: ___ Ni idea, tío En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre: ___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma? A lo que respondió el padre: ___ Totá, pa lo que lazervío a eze.
Clase de matemáticas
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo: ____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió: ___ 44 años, señor. El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió: ___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado? El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez: ___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
Dos maridos corrían de un lado a otro en un supermercado, con sus carritos de compra. Pero, de pronto, tropezaron de frente y uno le dice al otro:
___Perdone mi nerviosismo, es que busco desesperadamente a mi señora. ___¡Qué coincidencia, yo también busco a la mía! ¡Estoy desesperado! ___Bueno, tranquilícese; tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? ___Alta, ojos verdes, pelo negro azabache, piernas largas y torneadas, pechos firmes, culo duro y redondo... en fin, una preciocidad de mujer. ¿Y la suya? ___Olvídese de la mía. Vamos a buscar los dos a la suya.
Un matrimonio estaba sentado y dialogando en el sofá de su casa. Ella era romántica, pero él era más borde que un lebrillo. De pronto, la mujer le dice al marido:
El dueño de una gran empresa llama al detective de la misma y le pregunta.
_¿Has seguido a Pérez para saber por qué se va todos los martes y los Jueves en mitad del trabajo y regresa con cara de felicidad? _Sí señor. Pérez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se folla a su mujer, se toma su whisky y se fuma su puro, y luego vuelve aquí como si nada. _Eso está bien. El hecho de que su matrimonio funcione le viene bien para conseguir un buen rendimiento en mi empresa. -Creo que no me ha entendido, señor. ¿Le puedo tutear? -Por supuesto -respondió, sorprendido. - Mira, Pérez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se folla a tu mujer, se toma tu whisky y se fuma tu puro y luego vuelve aquí como si nada.
Un marido grosero y mujeriego llevó a su esposa al aeropuerto porque ella iba París de compras. A la salida del control, ante mucha gente gritó, en un tono burlón:
-¡Mi amor, no te olvides traerme una hermosa francesita... Jajaja!
Molesta, bajó la cabeza y embarcó. Pasó quince días en París. A la vuelta, él fue recibirla. Al verla llegar a lo lejos, lo primero que le dijo, gritando, fue:
-¡Mi amor, ¿me has traído una francesita hermosa?!
A lo que ella respondió:
-¡Mi coño lo gozaron muchos franceses. Sólo tienes que rezar para que esté embarazada y que para una niña!
-Juanito, si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa? -Que se hunde, señorita. -Pablito, si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa? -Que flota, señorita. -Jaimito, ¿y si echamos un palito? -Pero que sea rápido, señorita, que hoy tengo prisa.
__Anoche tu marido vino a casa medio borracho, se confundió de dormitorio y se metió en el mío-dijo la madre. _¿Y qué pasó después, mamá? -Pues que me hizo tres veces el Amor. -¡¿Y tú no le dijiste nada?! -Tú sabes de sobra que no me hablo con él.
-Fíjate que he mandado a mi marido a por patatas y huevos para la comida y al atravesar la calle lo ha pillado un coche y está grave el hospital. -¿Y qué vas a hacer ahora? -Pues haré macarrones con tomate.
-Pepe, es increíble que tú y yo, que llevamos 30 años juntos, nunca hayamos estado de acuerdo en nada. -Eso no es cierto, Pepa. Estamos de acuerdo en que no estamos de acuerdo.
-Mamá, ¿por qué me dicen en el cole cabezón? -Porque son unos estúpidos, hijo. -Gracias, mamá, eso me consuela. -Ve a la tienda y tráeme diez kilos de papas, tres de tomates y dos de pimientos. -¿Dónde traigo todo eso, mamá? -En tu gorra mismo.
Comentarios
Cirugía estética
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si se va a morir.
Dios le dice que NO, Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposución en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo al Banco para hacerse una cirugía estética:
Se levanta el pecho. Aprovecha para agregar un poco de silicona. Se arregla la nariz. Un poco más de culo. Más colágeno en los labios. Fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis. 120 sesiones de masajes. Se grapa el estómago pa comer menos. Se saca 2 costillas. Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que, si va a vivir 30 0 40 años más, mejor verse estupenda.
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
____ Pero... ¿no iba a vivir 30 0 40 años más?
Y Dios le responde:
____ Sí, mujer, pero te juro que no te reconocí.
Matrimonio "bien avenido"
___ Querida, esta moche ponte guapa y estupenda que nos vamos de putas.
___ ¿Cómo de putas?
___ Sí, yo me voy con una puta y tú con tu puta madre.
Padre e hijo
Un padre y su hijo paseaban por un parque. El niño era feo, feo, feo, feo... más todavía, horrible. Y viendo ambos que todas las personas que se cruzaban con ellos lo miraban y hacían gestos de desagrado y susurraban... ¡!qué niño tan feo, por Dios!, el crío le preguntó a su padre:
___ Papá, ¿tú me quieres?
___ Sí, pero como amigo.
Un accidente de tráfico
Un accidente de tráfico provoca un muerto. Llegan el médico y la policía. Cuando el cabo de la policía estaba haciendo el atestado, le pregunta al médico:
____ ¿Causa de la muerte?
____ Murimiento natural.
Sorprendido por esa expresión, el policía le vuelve a preguntar.
____ ¿Dónde estudió usted medicina?
____ A distancia.
____ A mucha, ¿no?
En Comisaría
___ ¿Causa de la muerte?
___ Se le resbaló el palo de golf y al querer recogerlo se cayó a la vía
___ No me caben tantas palabras en el formulario.
___ Ponga usted por gilipollas
En una cafetería
___ Señorita, si me diese su teléfono me encantaría llamarla alguna vez.
___ Está en la guía telefónica.
___ ¿Y su nombre?
___ También está en la guía.
Marido y mujer
____ Carmen, ¿qué hay hoy pa comer?
____ Conejo.
____ ¿Y de postre?
____ Pera.
____ ¿Y de cenar?
____ Almejas.
____ ¿Y de postre?
____ Melocotones
____ ¿Intentas decirme algo?
____ ¿Yo?
Esposa y marido
___ Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó se ha muerto?
___ El que la hace, la paga.
Buscando trabajo como cortador de árboles
___ Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
___ ¿Alguna experiencia?
___ Sí, claro, me he tirado los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
___ ¡Pero si allí no hay árboles!
___ Pa que vea, ¿soy o no soy bueno?
Uno de árabe
En una casa de vecinos vivía un árabe, y un día llamó a la puerta de su vecina de al lado. Ella abrió y entonces él le dijo:
___ Habibí
A lo que la vecina le respondió:
___ ¡Eso, eso, que son tres días!
En una boutique de ropa
Entró un tipo y se lió a mamporros con un maniquí que había en un escaparate. De pronto, una de las empleadas se fue hacia él y le dijo:
___ ¡Oiga, ¿por qué le pega?!
___ Porque no aguanto a la gente falsa
Dos amigos en un bar
___ Pepe, no bebas más y vete a tu casa que tu mujer se ha tirado por el balcón.
___ ¡Joder... hay que ver lo que le gusta a esta mujer la calle!
Borracho y tunante
___ Oiga, ¿es la Asociación de Ayuda al Alcohólico?
___ Sí, dígame.
___ ¿Me podrían dar 3 euros pa comprar una botella?
Dos compadres en el bar
____ Compadre, ¿cómo le va usted en su casamiento con la vietnamita.
____ Bien, compadre. Lo malo es el idioma, y sobre todo cuando estamos en la cama, que no la entiendo.
____ ¿En qué?
____ Pues fíjese, compadre, cuando estamos más embalados y yo a punto del lío, ella me dice... '¡Yama, yama, yama!' Y no tengo ni puta idea qué es lo que quiere decir con eso.
____ No sé, pero a bote pronto se me ocurre que usted le diga '¡llama tú, llama tú!, llama tú…!'
____ ¡Oh, gracias compadre! ¡Me ha salvado usted la vida!
Llega la noche y de nuevo ese momento y ella... ¡Yama, yama, yama...! Pero acordándose de la gran idea de su compadre le dijo:
____ ¡Llama tú, cariño! ¡llama tú mi vida! ¡llama tú cielo!
La vietnamita puso cara de satisfacción y acto seguido se humedeció varias veces el dedo del corazón de la mano derecha (que era enorme) y con las mismas se lo metió bruscamente en el culo.
____ ¡¡Cuelga, cuelga, cuelga...!! -dijo, con los ojos saltados.
Uno de leperos
Un lepero iba por la calle y se encontró sobre un poyete un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo:
___ ¡Joder, a este tío lo conozco yo!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse:
___ ¿En dónde he visto yo a este tío?
Al entrar a su casa, guardó otra vez el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras la mujer iba a la cocina por la comida, de nuevo se miró.
___ ¡Que a este tío lo conozco, coño! ¡Ah!, creo que se corta el pelo en la misma barbería que yo.
La mujer entró de pronto y le preguntó:
___ ¿Qué tienes en la mano?
___ Una petaca. Cosas mías...
Y se guardó el espejo. Después de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La mujer, intrigada y curiosona, se acercó a la silla, sacó el espejo del bolsillo del pantalón, se miró y dijo:
___ ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!
Dos amigos
___ Pues a mí me acaban de circuncidar.
___ ¿El rabino?
___ No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___ Abra la boca, por favor.
___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___ Por el culo no, Pepe
___ Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___ Quince
___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___ No, no. En español. Muy raro, pero español.
Congreso de los diputados
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
Dos mariquitas
Dos mariquitas
___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___ Con un huevo dentro.
___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___ Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___ Ni idea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___ Totá, pa lo que lazervío a eze.
Clase de matemáticas
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:
____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___ 44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió:
___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez:
___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
Dos maridos
Dos maridos corrían de un lado a otro en un supermercado, con sus carritos de compra. Pero, de pronto, tropezaron de frente y uno le dice al otro:
___Perdone mi nerviosismo, es que busco desesperadamente a mi señora.
___¡Qué coincidencia, yo también busco a la mía! ¡Estoy desesperado!
___Bueno, tranquilícese; tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
___Alta, ojos verdes, pelo negro azabache, piernas largas y torneadas, pechos firmes, culo duro y redondo... en fin, una preciocidad de mujer. ¿Y la suya?
___Olvídese de la mía. Vamos a buscar los dos a la suya.
Un matrimonio
Un matrimonio estaba sentado y dialogando en el sofá de su casa. Ella era romántica, pero él era más borde que un lebrillo. De pronto, la mujer le dice al marido:
___Paco, dime algo dulce.
A lo que contesto:
__Me cago en tu puta madre en almíbar.
Empresario y su empleado Pérez
El dueño de una gran empresa llama al detective de la misma y le pregunta.
_¿Has seguido a Pérez para saber por qué se va todos los martes y los Jueves en mitad del trabajo y regresa con cara de felicidad?
_Sí señor. Pérez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se folla a su mujer, se toma su whisky y se fuma su puro, y luego vuelve aquí como si nada.
_Eso está bien. El hecho de que su matrimonio funcione le viene bien para conseguir un buen rendimiento en mi empresa.
-Creo que no me ha entendido, señor. ¿Le puedo tutear?
-Por supuesto -respondió, sorprendido.
- Mira, Pérez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se folla a tu mujer, se toma tu whisky y se fuma tu puro y luego vuelve aquí como si nada.
Dos señoras
Una señora se encontró en el centro de la ciudad a dos conocidas del barrio. Después de los saludos de rigor, le dijo a una de ellas:
-!Vaya abrigos de visón que lleváis!
A lo que le respondió:
-Porque podemos.
La señora sonrió, miró a las dos y replicó a la que había contestado:
-A ver si aprendemos a pronunciar bien la jota (j)
Caperucita y el lobo
Va Caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo, que le dice:
-Caperucita, te voy a comer lo que no te ha comido nadie nunca.
A lo que ella respondió:
-Pues como no sea la cesta...
Marido agonizante
-María, prométeme que cuando muera te vas a casar con Anacleto.
-¿Con Anacleto? ¡Pero si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso; que se joda!
Donde las dan, las toman
Un marido grosero y mujeriego llevó a su esposa al aeropuerto porque ella iba París de compras. A la salida del control, ante mucha gente gritó, en un tono burlón:
-¡Mi amor, no te olvides traerme una hermosa francesita... Jajaja!
Molesta, bajó la cabeza y embarcó. Pasó quince días en París. A la vuelta, él fue recibirla. Al verla llegar a lo lejos, lo primero que le dijo, gritando, fue:
-¡Mi amor, ¿me has traído una francesita hermosa?!
A lo que ella respondió:
-¡Mi coño lo gozaron muchos franceses. Sólo tienes que rezar para que esté embarazada y que para una niña!
Profesora cubana
-Juanito, si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
-Que se hunde, señorita.
-Pablito, si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
-Que flota, señorita.
-Jaimito, ¿y si echamos un palito?
-Pero que sea rápido, señorita, que hoy tengo prisa.
Madre e hija
__Anoche tu marido vino a casa medio borracho, se confundió de dormitorio y se metió en el mío-dijo la madre.
_¿Y qué pasó después, mamá?
-Pues que me hizo tres veces el Amor.
-¡¿Y tú no le dijiste nada?!
-Tú sabes de sobra que no me hablo con él.
Hijo y padre
-Papá, ¿es verdad que en un país de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casan?
-Eso ocurre en todos los países del mundo, hijo.
Esposa y esposo en una discoteca
Un matrimonio estaba en una discoteca tomando unas copas. Después de unas cuantas, el marido preguntó a su mujer:
-Cariño, ¿a que no eres capaz de decirme algo que me ponga feliz y triste a la vez?
Sin ambages, la mujer le respondió:
-Tu miembro viril es el más largo y grueso de todos los hombre del pueblo.
Hijito y mamaíta
-Mamaíta, ¿ayer se escribe con hache?
-No, hijito.
-¿Y hoy?
-Hoy sí.
-¿Y cómo cambia tanto de un día a otro?
Hijo tontorrón y madre
-Mamá, me acabo de cortar un dedo.
-Pues chúpatelo, que la saliva sana.
-Lo haré cuando lo encuentre.
Dos amigas
Dos amigas, solteronas, pasaron una semana en Cuba. En el avión de regreso iban en asientos contiguos. De pronto, una exclamó:
-¡Ay, por fin juntas!
-¿Pero qué dices? ¡Si no nos hemos separado en todo el tiempo!
-¡No es a ti, yo le hablaba a mis piernas!
Esposa exageradamente infiel
-Ayer vi y hablé con tu esposa
-¿Te acostaste con ella?
-¡Por supuesto que no!
-Entonces no era mi esposa.
El maestro pregunta a Manolito:
-A ver, Manolito, ¿se puede comer la carne de ballena?
-Sí, señor maestro.
-¿Y qué se hace con los huesos?
-Se dejan en el borde del plato.
En la cripta de momias de Egipto
Un turista le pregunta al encargado:
-Oiga, ¿por qué esas momias no tienen inscrita la edad?
-Porque no hemos tenido cojones de averiguarla; son momias de mujer.
Dos vecinas
-Fíjate que he mandado a mi marido a por patatas y huevos para la comida y al atravesar la calle lo ha pillado un coche y está grave el hospital.
-¿Y qué vas a hacer ahora?
-Pues haré macarrones con tomate.
Pareja bien "avenida"
-¿A qué hora vas a regresar, cariño?
-¡A la hora que me dé la gana!
-Está bien, pero más tarde no.
En su peluquería de siempre
-Luis -pregunta Paco a su peluquero-. ¿Qué me recomiendas para conservar los pelos que me quedan?
-Una cajita, Paco, una cajita... Jajajajaja..
Dos amigos
-He leído en Internet que es alarmante el aumento de la impotencia sexual en el hombre.
-Pues a mí, eso me la trae floja.
Dos amigas
-No entiendo por qué sigues tomando la píldora si tu marido se ha hecho la vasectomía.
-Precisamente por eso tengo que ir con más cuidado.
Hijo de 9 años y su padre
-Papa, no me gusta mi cole, quisiera irme a otro.
-¿Pero por qué, hijo?
-Porque mi maestro es un ignorante; no para de hacerme preguntas.
Esposa y esposo
-Pepe, es increíble que tú y yo, que llevamos 30 años juntos, nunca hayamos estado de acuerdo en nada.
-Eso no es cierto, Pepa. Estamos de acuerdo en que no estamos de acuerdo.
Dos conocidos
-Mire usted, ese hombre hace un año llegó a Sevilla con un par de alpargatas y hoy tiene 200 millones.
-¿Y para qué quiere tantas alpargatas.
Novios
Le dice el novio a la novia:
-¡De ahora en adelante, vendré a la hora que me dé la real gana! ¿Qué te has creído tú? A ver, pinchocita, ¿a qué hora me tiene que dar la gana?
Hijo y madre
-Mamá, ¿por qué me dicen en el cole cabezón?
-Porque son unos estúpidos, hijo.
-Gracias, mamá, eso me consuela.
-Ve a la tienda y tráeme diez kilos de papas, tres de tomates y dos de pimientos.
-¿Dónde traigo todo eso, mamá?
-En tu gorra mismo.
En la única farmacia del pueblo
-Buenas tardes, señora farmacéutica, deme, por favor, 15 cajas de preservativos.
-Un momento, señor, enseguida vuelvo.
Se fue hacia la estantería, después regresó al mostrador y le dijo:
-Pues mire usted, sólo tengo 10.
-¡Joder, me ha fastidiado usted este fin de semana.