El comienzo de If.

Ryu

Bueno, mi primer aporte en este género... a ver como desarrollo esta idea. ¡Espero que os guste!

If, se había quitado la chaqueta. Tenía calor, llevaba caminando más de treinta minutos, por una solitaria carretera. Sabía poca cosa, ni siquiera porqué estaba allí. Paró unos minutos, su mente empezaba a jugar con él. Cayó en un segundo al asfalto, soñaba con algo oscuro. De hecho, había cambiado todo. Sus pensamientos, dibujaban un camino arenoso. Era difícil abrirse paso con tanta negrura a su alrededor, la única prenda de ropa que vestía, eran unos tejanos manchados. Buscó algo para guiarse, no lo encontró. La claridad de la luna, iluminaba la arena. Avanzaba a paso lento, apenas escuchaba sonidos, a excepción del rumor del viento. El miedo, poco a poco se adueñaba de If. Caminaba perdido, sin ilusión y sin motivo por sobrevivir en esas tierras. La vida, le estaba poniendo a prueba. Tenía que intentar encontrar una luz. Escuchó algo diferente, no era el viento. Creyó que era el rótulo de una cabaña, que golpeaba la madera desgastada. Veía en la lejanía unas sombras. Aligeró el paso en aquella dirección. Cuando llegó a la cabaña, se detuvo unos minutos. Sabía que tenía que arriesgarse, quizás había una salida. O tal vez, una trampa. If, giró el pomo de la puerta y entro. Vio un interruptor a su derecha, lo pulsó y se encendió la luz. En el interior había una mesa, se acercó a ella. Vio un mapa, con varios lugares que él desconocía. Pero había uno, que estaba señalado con tinta roja. If no sabía que encontraría, en ese lugar marcado. Solo conocía el nombre de esa tierra: “Los sueños”. Miró el armario que tenía a la izquierda, cogió unas botas negras, una gabardina que le llegaba hasta la altura de los tobillos. Una camisa de manga larga, una linterna, un cuchillo y una brújula. Una vez en el exterior, encendió la linterna y miró la brújula: “Norte” esa tierra, estaba en aquella dirección. La vista de If, intentaba a la desesperada encontrar puntos de referencia, mientras caminaba. Era como estar en un desierto, If, no comprendía el motivo de su presencia en aquel paisaje siniestro. Sí era un sueño lo que estaba viviendo, lo encontraba de mal gusto. Paró un momento. Escuchó el graznar de los cuervos, ¿estaban esperando a que agonizara? La idea cruzó la mente de If, como un relámpago en una tormenta. Le tembló todo el cuerpo, pero se animó a seguir caminando. La oscuridad era lo que más temía If, cuando era pequeño. Siempre dormía con una pequeña lámpara, al lado de la cama. Aún así, la tenue luz que proyectaba al techo unas sombras difusas, le hacían no pegar ojo durante la noche. La única luz que tenía ahora, era la de la linterna. If, presentía que faltaba poco para la llegada. Veía unos picos en el horizonte, quizás se trataba de unas montañas. Notaba cada vez más como le pesaban los pies, su cuerpo. Necesitaba un respiro, pero los cuervos permanecían al acecho. Era como si estuviesen esperando cualquier señal de agotamiento por parte de If. Divisó un rió, a escasos metros de donde se encontraba. El sonido del agua, chocaba con ese lugar sin luz. Flexionó las rodillas para beber un poco agua, estaba sediento. Cuando acabó, se irguió y caminó hacía un bosque que estaba próximo. Entró, como un explorador en busca de un tesoro. Árboles, tan altos que tapaban la luna. Empezaba a temblar de nuevo... la oscuridad, engullía la presencia de la única persona del lugar.

Junior

Hola Ryu. Voy a comentarte unos apuntes gramaticales que te hago y luego hago una valoración personal.

Tenía calor, llevaba caminando más de treinta minutos, por una solitaria carretera.

Los complementos circunstanciales sólo pueden ser separados si la frase es excesivamente larga o si va antepuesto al resto de la oración, de modo que esa coma que te subrayo sobra.

Sabía poca cosa, ni siquiera porqué estaba allí.

Ese por qué es separado.

Sus pensamientos, dibujaban un camino arenoso.

Es gramaticalmente incorrecto separar sujeto y predicado con comas. Este error lo cometes mucho, y si lo remediaras, tu narración sería más fluida.

la única prenda de ropa que vestía, eran unos tejanos manchados.

Lo mismo que el punto anterior.

Buscó algo para guiarse, no lo encontró.

Frases como ésta quedan mucho mejor con nexos. Es decir, aquí te has limitado a contar acciones sin unión, sin hilo conductor, y así se hace una lectura muy mecánica.

If, giró el pomo de la puerta y entro.

Otra vez lo de los sujetos y los predicados, y falta la tilde en entró.
Sobre la historia no puedo opinar mucho, pues es una historia bastante cortita, pero lo veo bastante bien. Si corrigieras este tipo de cosas que te he dicho, tu narración mejoraría mucho.
Un saludo!!