Reflejo ajeno

El pasillo estrecho, iluminado por el reflejo intermitente de la tormenta que se había desatado fuera, no sirve de gran resguardo para mí. Agazapada cual felino buscando camuflaje, cubría mi cabeza, escondiéndola entre mis manos. Una vez más... abandonada a mi perturbada suerte en el umbral mismo del averno. En la puerta de entrada al plano que nunca más ingresaría luego de esta misma noche.

Recordaba hermosos días fuera... rodeada de vegetación, de verde... anaranjado... violeta... celeste... blanco... todos ellos... recordaba todos los colores, la belleza inextrema de la madre naturaleza, quien me convirtiese más tarde en la oscura criatura que era ahora.

¿Por qué? esa pregunta que nunca nadie podría responderme... ¿en qué momento las flores se marchitaron? ¿en qué momento perdí mis alas y caí al vacío infinito de mi oscuro y propio ser?... Un relámpago azota la proximidad de este recinto abandonado, ausente de vida a excepción de la mia propia.

Surgí de entre mis manos y miré mi rededor, aún asustada y temerosa.

Atrapada en la oscuridad de mi alma, escuchando los quejidos de las ánimas que mi cuerpo desean invadir... ¿y por qué no dejarlas? si débil como una criatura que aún no tienen la capacidad para caminar, me encuentro. Aterrada y desterrada de accionar propio... abrazándome a mí misma con la estúpida idea de autoprotegerme, cuando seguiría siendo yo quien saldría lastimada.

¿Por qué creer más allá de mi propio ser? los sentidos que me permiten percibir el ambiente a mi rededor, son tan subjetivos como mipropia realidad interior. ¿Por qué creer en alguien más? cuando mi pesar e historial de anteriores creencias son tan sólo un mar de mentiras y falacias que propiamente he deformado para no lastimar a nadie más que a mi. ¿Por qué pensar? Pensar lastima...

Pensar...

Pensar hace mal... tanto como escuchar música o recordar... lo que sea. Aún así los recuerdos sean bonitos, cuando tu alma está herida, cada latido y aliento de tu ser, te recuerdan esa cicatriz que aún no se ha cerrado... y mi retorcida mente es capaz de transofrmar la más bella de todas las canciones ligada al más hermoso de todos mis recuerdos, en la daga más oxidada e hiriente que pueda no existir, y sentir cómo el óxido ferroso desgarra cada fibra de mi cuerpo hasta llegar a mi perdido y abandonado ser... y salvajemente destrozarlo, reabriendo aquella vieja y casi cicatrizada herida, hasta darme propia muerte en vida.

¿Dónde quedaron aquellos días cuando mi ser era feliz? cuando con felicidad recordaba cada bello momento sin necesidad de tergiversarlo hacia el caos actual de mi mente, sin girarlo hasta que la propia fuerza centrífuga y la fricción lo desmembranen tanto como para deformar el recuerdo que más regocijo me trajo, en la peor pesadilla que pudiera haber vivido.

¿Será por eso? Por haber despertado de aquel engaño, de aquel cuento de hadas en el que me ví envuelta, aquél juego de imitación al que entré, tal vez, a drede con la intención de ser alguien más, pero se extendió más allá de mi propia realidad cuando una simbiosis de algún tipo, me unió al prana de esa "alguien más"... cuyas consecuencias estoy sufriendo ahora, por jugar a ser...

¿Por qué quise despertar? porque ya estaba harta... harta de una falsa felicidad... o porque temía desaparecer, no ser nadie intentando ser alguien que no estaba destinada.

Todo fue, es y será una mentira. Una realidad transformada por mi subconsciente, el resultado de un pico depresivo pasado, que nunca existió, pues nada es real aunque así lo sienta. Aunque la angustia anegue mi pecho y mi rostro se encuentre humedecido por las lágrimas, el dolor del pasado no desaparecerá. Aún si mi existencia dejase de ser, la tristeza de no haber sido nadie atrapará mi ser y condenaré al próximo intentando vivir a través de él... tal como lo hice conmigo... Creer que algo existe cuando nunca fue creado o verdaderamente sentido.

Simplemente, seguiré abrazándome a mí misma, intentando olvidar el pasado y dejar de proyectar un futuro tan incierto como el presente en el que escribo estas líneas