Chistes

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• Alois Boerges Fernando de Rojas s.XV

  abril 2008 editado abril 2008

  Muy buenos Zulema! Ja ja ja ja ja.
  Supongo que este tema que creaste es el epropiado para los chistes de todos. Aquí van unos:
  
  Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces el con problemas eres tú !!! .
  
  Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.
  
  Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.
  
  Para lograr un objetivo es necesario soñar....No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir!!! .
  
  En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora sí que estoy bien jodido!!!
  

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  Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
  ¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
  

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  Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
  Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
  Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
  ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
  ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
  Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
  La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
  ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
  ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
  ¿Por qué la luz negra no es negra?
  ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
  ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
  ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
  ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
  Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
  

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  Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
  Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
  La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
  La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
  Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
  La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
  El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
  Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
  Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
  Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
  Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
  Colabore con la policía: péguese sólo.
  La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
  El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
  No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
  Todo tiempo pasado, fue anterior.
  

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  Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
  - Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
  - Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
  - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
  - ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
  

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  El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
  Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
  La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
  Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
  La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
  La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
  No hay mujer fea, sólo belleza rara.
  La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
  En cada madre hay una suegra en potencia.
  Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
  Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
  No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

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  Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
  - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
  - ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
  - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
  - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita...¿y la suya?
  - Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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  No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  Esta obsesión de suicidio me está matando.
  No más medios de comunicación, los queremos completos.
  Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
  Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
  Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
  La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
  Sonríe, yo existo.
  El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
  Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
  Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
  La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
  Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
  La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
  Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
  No hay mujer fea solo belleza rara.
  No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven en esta cuidad.
  La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
  Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
  Ahorre energía, no sea caliente.
  Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
  Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
  En cada madre hay una suegra en potencia.
  Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
  No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
  El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
  La confusión esta clarísima.
  Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
  El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
  Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
  Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
  Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
  Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
  Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

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  -El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
  - No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
  - Todo tiempo pasado, fue anterior.
  - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
  - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
  - Los honestos son inadaptados sociales.
  - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
  - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
  - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
  - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
  - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  - La droga te Buelbve bvrrutto.
  - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
  - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
  - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
  - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
  - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
  - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
  - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
  - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
  - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
  - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
  - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
  - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
  - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
  - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
  - En cada madre hay una suegra en potencia.
  - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
  - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
  - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
  - La confusión está clarísima.
  - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
  - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
  - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
  - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
  - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
  

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  La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
  Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
  Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
  He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
  La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
  Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
  Si existe un más allá, habrá un menos acá.
  No pises la hierba. Fúmatela.
  Tu amor es un infierno. El diablo.
  

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  En casa de heladero, cuchillo de palito
  Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
  ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
  ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
  ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
  Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
  ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
  ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
  Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
  Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
  Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
  Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
  Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
  Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
  Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?
• [Usuario Eliminado]

  mayo 2008 editado mayo 2008

  Excelentes, pero el que más se destacó fue: "Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?".
  Realmente son geniales, ¿de dónde los sacan?
  Saludos.