-Buenos días, hijo, ya me dijo mamá que anoche tuviste tu primera experiencia sexual. -Así fue, papá. -Pues sentémonos y cuéntame, cuéntame... -Para sentarme estoy yo...
Se abre el telón y aparece Pedro Sánchez. Se cierra el telón, se cierra el teatro, se cierran los cines, se cierran los colegios, se cierran los hospitales...
-Oiga, agente, quisiera hablar con el ladrón que entró en mi casa esta madrugada. -¿Para qué, señor? -Para preguntarle cómo se las avió sin que se despertase mi esposa.
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-¿Qué diablos se supone que estás haciendo? -Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-Bueno, pero antes de suicidarte, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-Ése ha sido el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. -¿Por qué quieres matarte? -Porque... porque.. a mi padre no le gusta que me vista de mujer.
Un ricachón se casó con Lola, la muchacha más pobre del pueblo. Al poco tiempo, le regaló un Lexus 4x4, le compró ropa costosa, le dio empleo en una de sus fincas a toda la familia de ella... Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, reunió a sus padres y les dijo:
-¡No lo aguanto más, le voy a pedir el divorcio! -¿Estás loca, hija? Tu marido es bueno, te quiere, te respeta y resolvió la vida de todos nosotros y ahora tú quieres estropearlo todo. ¿Por qué? –le dijo el padre. -Mira, papá, sólo le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque viene y... Para que te hagas una idea, cuando me casé el agujerito de mi ano parecía una moneda de 5 céntimos y ahora, después de un año, parece una de un euro. -Y dime, hija, ¿por 95 céntimos vas a fastidiar a toda la familia?
Un paleto analfabeto iba caminando por la calle y se encontró un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo para sí: "¡A ese tío lo conozco yo!" -y acto seguido se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse y se preguntó: "¿dónde he visto yo a ese tío?".
Cuando entraba a su casa, lo guardó otra vez en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras su esposa preparaba la cena, de nuevo se miró en el espejo y pensó: "¡qué yo a ese tío lo conozco; yo, coño, creo que se corta el pelo en mi misma peluquería!".
-¿Qué tienes en la mano? -le preguntó de pronto su esposa. -Nada importante -respondió y se guardó el espejito.
Terminó de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La esposa, intrigada, cogió el pantalón, sacó el espejito, se miró y dijo: "¡lo sabía, una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!
___ Mami, ¿cómo es que papá es negro, tú blanca y yo chino? ___ Hijito, con lo que pasó aquella noche, agradece a Dios que no ladres.
En el conservatorio
___ ¿Entiende usted de música? ___ Sí, mucho. ___ ¿Qué es lo que estoy tocando? ___ El piano.
Un señor llamó a la consulta de su psiquiatra
___ Señorita, ¿está el psiquiatra? -pronunció en exceso la P ___ Ahora mismo está ocupado, señor. Pero, si me permite, le aclaro que no se dice 'psiquiatra', sino 'siquiatra', la P no se pronuncia ¿Quiere dejarle algún mensaje al doctor? ___ Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un chaval insolente
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza cuando un chaval se sentó a su lado, con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejito se quedó mirándolo la cabeza, hasta que el chaval le dijo: ___ ¿Qué miras, gilipollas? ¿Tú nunca has hecho una locura en tu vida? A lo que el viejo, sin exaltarse, le contestó: ___ Sí, una noche me emborraché y me acosté con un loro. Y ahora me preguntaba: ¿no será este mi hijo? El perro y su amo Paseaba un ciego por la calle, guiado de su perro, y junto iba un amigo suyo. Al parar en un semáforo, el perro se hizo kk en los zapatos de su dueño, que se percató por el peso y el olor. Sin inmutarse, el ciego sacó una salchicha de una bolsa y después buscó la boca del perro y se la dio. Su amigo, que presenció toda la escena, le dijo: ___ ¿Encima le das un premio? Si mi perro me hace eso, le doy un escarmiento. A lo que respondió el ciego. ___ Para eso he buscado su boca, para calcular donde le quedan los testículos y darles una patada.
Un buen chasco
Una guapa, joven y hermosa vecina, divorciada, llamó a la puerta de su amigo y vecino, soltero, y le dijo: ___ Acabo de llegar con mi hijo de un viaje de familia y estoy loca por salir a divertirme, bailar, cenar, hacer el amor... ¿Estás ocupado esta noche? ___ ¡¡¡Por supuesto que no!!! –respondió con énfasis, entusiasmado. ___ ¿Entonces te puedes quedar con mi niño?
Una adolescente le preguntó a su madre:
___ Mamá, ¿cómo es tener sexo por primera vez? ___ ¡Ay, hija! El sexo la primera vez es como tener una muela picada. La muchacha, intrigada, le preguntó de nuevo: ___ ¿Y qué quiere decir eso? ___ Que duele mucho, pero no quieres que te la saquen.
Luto imperecedero
Hacia 5 años que había enviudado y todavía seguía de luto. Su hija le dijo que saliese con alguien para que se distrajese. Entonces le presentó a un hombre, el cual le cayó muy bien, y después de 6 meses, la invitó a pasar un finde con él. Se fueron a un lugar romántico. Estaba encantada, pero cuando llegó la primera noche en el hotel, él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella lo paró y le dijo: ___ Espera, voy a ponerme más cómoda. Se fue al baño. Cuando salió estaba desnuda excepto con unas bragas negras. Él le preguntó: ___ ¿Y por qué te quedaste con esas bragas negras? ___ Puedes acariciar mis pechos, y mi cuerpo lo puedes explorar por todas partes, pero aquí abajo no puedes tocar. Estoy de luto. Él pensó que aún sería prematuro y lo dejaría para la noche siguiente, la cual llegó y pasó lo mismo. Entonces, él, al ver que ya se estaba acabando el finde le dijo: ___ Me voy a poner más cómodo. Salió desnudo del cuarto de baño, pero con un condón negro sobre el pene. Ella le preguntó: ___ ¿Por qué llevas ahí ese condón negro? ___ Porque esta noche quiero compartir tu dolor. Te va a dar el pésame.
En el instituto, la profesora le pregunta a una alumna:
___ Laura, ¿cuál es la diferencia entre ¡ooooooh! y ¡aaaaaah!? ___ Fácil, señorita: diez centímetros. Machismo
Una mujer cogió el ascensor de su bloque, para subir a su casa. Pisos más arriba entró un vecino, por el que sentía atracción. Cuando iban en medio de dos pisos se fue la luz y el ascensor se paró. Las cosas se ponían bien para ella, ya que la avería no tenía visos de pronta solución. Pasados unos minutos, ella quería hacer el amor con él, así que con las mismas se quitó toda la ropa, se puso en medio del ascensor y le dijo: ___ ¡Quiero que me hagas tu mujer! El vecino se quitó los pantalones y ella se excitaba por momentos, pero él, ya con los pantalones en la mano, le dijo: ___ Toma, lávalos y plánchalos, que los necesito para esta tarde. La importancia de una coma (,)
___ Vengo para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio. ___ ¿Sabe usted Inglés? ___ No. ___ ¿Sabe usted Francés? ___ No ___ ¿Sabe usted Contabilidad? ___ No. ___ ¿Entonces por qué se presentó a esta oferta de trabajo? ___ Como decía: ‘Inútil, (coma) presentarse sin referencias...’.
Por una coma (,) variada de sitio, no mataron a un hombre
El juez mandó a la horca a un hombre por un delito grave. La sentencia decía: ‘Perdón imposible, (coma) que se cumpla la condena’. Pero el astuto abogado defensor, trastocó el signo ortográfico y cambió radicalmente el texto: ‘Perdón, (coma) imposible que se cumpla la condena.
En la selva
Estaban dos amigos en la selva, cuando de pronto una víbora dio un bocado a glande del pene de uno de ellos. ___ ¡Rápido; coge esa pomada y lee las instrucciones! –le dijo al otro. ___ ¡Enseguida! Y el prospecto decía: ‘abarcar la picadura con la boca, succionar el veneno y escupirlo. Esta operación se debe hacer cuatro veces como mínimo’. El herido, impaciente, le preguntó: ___ ¡¡¿Qué dice…?!! ¡¡¿Qué dice…?!! ___ ¡Que te mueres, tío, que te mueres!
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visitó Rusia en viaje oficial
Tras una semana, su homólogo ruso le dijo: ___ Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. ___ ¿Y cuál es ese juego? ___ La ruleta rusa, claro. ___ ¿La ruleta rusa? No lo conozco. ___ Consiste en que se ponga este revólver en la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir. El africano tragó saliva, pero pensó para sí: ‘soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba’. Entonces, pulsó el gatillo y... nada. Respiró hondo y después le dijo al ruso: ___ Le recuerdo a su Excelencia que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita. Llegado ese tiempo, el ruso pasó una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dijo: ___ Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. ___ ¿Y cuál es ese juego? ___ La ruleta africana, claro. ___ ¿La ruleta africana? No lo conozco. Entonces el africano lo condujo a un cuarto donde había seis chicas desnudas que estaban buenísimas. El africano le dijo al ruso: ___ La que elija le hará sexo oral. ___ ¡Magnífico! ¿Y dónde está el riesgo? ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonrió y respondió: ___ Una de ellas es caníbal. Un matrimonio de ancianos
Él le dice él a ella: ___ ¿Qué vamos a hacer esta noche? Y ella le respondió: ___ Lo que todas las noches. A ver si eres capaz de acabarlo…
Un tipo fue al Urólogo y le dijo:
___ Doctor, tengo un gran problema y es que tengo un testículo más grande que otro. ___ Vamos a verlos. ___ Es que me da vergüenza… ___ ¡Déjese de vergüenza y enséñemelos! ___ Bien. De acuerdo. Se abrió la bragueta y puso encima de la mesa un testículo que pesaba dos kilos. Apenas lo vio el médico, no pudo evitar soltar una carcajada. ___ ¡Ah, sí, se ríe, pues ahora no le enseño el grande!
Llegó una chica al consultorio y le dijo a su médico:
___ Doctor hace más de tres meses que me duele el estomago. Creo que es el apéndice. ___ ¿Ha comido algo que le haya hecho daño? ___No. Después de examinarla, la chica le preguntó: ___ ¿Entonces tendrá que operarme para sacarme el apéndice? A lo que el médico respondió, con una sonrisa en los labios: ___ Si esperas cinco meses más saldrá solo.
En la consulta médica
___ Doctor, cuando tomo café en taza se me ponen los ojos morados. ___ ¿Ha probado usted apartar la cucharilla?
___ Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios? ___ No, señora, lo que dije a su hija es que se la han ventilado varios.
Después de una operación en la mano izquierda a un zurdo.
___ Doctor, ¿cuándo me recupere podré tocar la guitarra? ___ Por supuesto. ___ ¡¡Bien!! Antes no tenía ni idea.
En la consulta médica
___ Doctor, tengo unos ataques de tos terribles. ___ Tómese una dosis doble de este laxante. ___ ¿Laxante? ¿Eso me va a calmar la tos? ___ No, pero verá como no se va a atrever a toser.
Accidente
Preocupada estaba una señora en el hospital a causa de un accidente de su marido. De pronto, llegó el médico y le dijo: ___ Tranquilícese; su marido de cintura para arriba no tiene ni un solo rasguño. ___ Gracias, doctor. ¿Pero y de cintura para abajo? ___ No lo sé, señora; todavía no la hemos encontrado.
La esposa del paciente le preguntó al médico:
___ Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi marido? ___ ¿Operación? ¿Pero no era una autopsia?
Dos amigos
___ Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña del techo y cuando me subí me la cogió y... ___ ¡¿Te la qué…?! –lo interrumpió ___ Telaraña.
Un hombre le enseña su casa a su vecino moro
___ Mira Mohamed, este es mi salón. ___ ¡Hala qué grande! ___ Deja de rezar y mira que bien amueblado está.
No por irreverente deja de ser gracioso
___ Jesús, Hijo... ___ Dime, Padre... ___ Irás a la Tierra, te torturarán, te azotarán y te crucificarán… pero en tu último aliento dame una señal y te salvaré... ___ De acuerdo Padre, te pondré un WhatSapp.
___ ¿Qué tal te fue la operación del oído? ___ Sí. Madre e hijo de 14 años ___ Mamá, me voy a jugar con mis amigas ___ Como no te quites esa minifalda no sales ___ ¿Por qué, mamá? ___ Porque es muy corta ___ ¿Y qué? ___ ¡¡Qué se te ven los huevos, Paquito!! En una oficina de Empleo ___ Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos. ___ Calle Velázquez, número 1 ___ ¿Apartado de Correos? ___ La verdad es que sí, queda un poco lejos.
Una señora entró a una armería
___ Buenas. Quería una escopeta para mi marido. ___ ¿Le ha dicho de qué calibre? ___ ¡¿Qué dice?! Si ni siquiera sabe que le voy a disparar. Confusión ___ Buenas, vengo a graduarme la vista. ___ Hace usted bien porque esto es una ferretería.
En el Oeste
Un vaquero encuentra un indio echado sobre el camino, con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le preguntó qué pasa. El indio le contestó: ___ Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en mano, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. El vaquero, sorprendido, le dijo: ___ ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con sólo pegar el oído a tierra, pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? ___ Es que acaba de pasarme por encima.
Erótico saludo
___ Hola, Pepa. Una erección conocerte. ___ Hola, Pepe. El orgasmo es mío.
Hablando consigo mismo de su boda
El próximo mes me caso. Mi futura suegra es genial, además de estar muy buena. Ella sola se ha ocupado de organizar la boda: la iglesia, la música, el fotógrafo, el banquete, las flores... Ayer me llamó y me pidió que fuera a su casa para revisar bien la lista de los invitados, pues había superado las previsiones. Apenas llegué, la revisamos y rebajamos doscientos. Pero, de pronto, me dejó boquiabierto: se quitó toda la ropa y me dijo que siempre le había resultado atractivo, que dentro de un mes sería hombre casado y que antes de que eso ocurriera quería hacer el amor conmigo. Caminó sensualmente hacia su dormitorio y me dijo que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, unos minutos, pero, finalmente decidí qué camino tomar. Me dirigí hacia la puerta, salí a la calle y, ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche, estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Me dijo que sólo querían estar seguros de que su hija se casaba con un hombre fiel y se les ocurrió esta prueba, que superé con éxito. Me abrazó y después me dio un cheque de 50.000 euros, sin yo poder reaccionar ni hablar, aturdido aún por las emociones. Pero pude pensar y pensé: “¡Hostia, menos mal que fui a buscar un condón al coche, si lo llego a llevar encima, ahora estaría muerto...!”.
Cosas de catalanes
En una playa de la Costa Brava, una enorme ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita en la arena. Su padre, Yordi, corre de un lado a otro, desesperado y llorando, mira hacia el cielo y se dirige directamente a Dios: ___ "¡Dios mío, soy yo, el Yordi, no puedes hacerme esto a mí! No puedes llevarte al nene. Yo siempre he sido un buen catalán, un buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no puedes hacerme Esto a mí. Voy a misa todos los días a Montserrat, colaboro con la Comunitat. Por favor, devuélveme a mi hijo. ¡Tráelo de nuevo a mí!". En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia y asusta a los veraneantes. Sin duda, era la reacción de Dios. De pronto, un gigante ola llega desde el mar y devuelve al niño a la orilla. Yordi es testigo directo del milagro. Su amado hijo ha vuelto. Entonces, con lágrimas en los ojos, mira desesperadamente el lugar en que se encontraba su hijo, después, vuelve a levantar la cabeza, se seca las lágrimas con la mano y le dice al Supremo: ___ Señor, ¿y la palita...?
En busca de noticias
Un reportero de un Canal de Televisión fue a un pueblo de Andalucía a pulsar el ambiente en torno a la Poesía. Al primero que encuentra en la calle principal es al tontito del pueblo; lo paró y le preguntó: ___ Buenos días, amigo. ¿Qué piensa usted de la poesía? ___ Laposía, laposía va a mi casa, laposía rompe la puerta, laposía registra los armarios, laposía encuentra la droga y la posía se lleva a mi primo a la cárcel. ___ Perdone, ha entendido mal. Yo le hablo de la poesía, el poema… ___ Sí, sí, un poema va a ser sacar a mi primo de la cárcel.
___ Hijito, tu papá le ha encargado a la cigüeña que te traiga un hermanito. ___ Pero papá, ¿estando mamá tan buena te has tirado a la cigüeña?
Mayoría de edad
Ese día su hija cumplía 18 años. El padre estaba contento porque era el último pago de pensión que le daba a su madre, así que llamó a su hija para que fuera a su casa. Cuando llegó le dijo: ___ Hola, hija, quiero que lleves este cheque a tu madre y que le digas que es el último que recibirá de mí. Y luego te pido que vengas de nuevo para contarme la expresión que puso en su rostro. La hija se fue a entregar el cheque. El padre estaba ansioso por saber lo que su exesposa iba a decir y qué cara pondría. Cuando la hija regresó, el padre le preguntó: ___ ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' ___ Pues me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre.
En la farmacia
Dos cincuentonas solteras tenían una farmacia. Una tarde entró un hombre y pidió una caja de preservativos. Una de ellas le ofreció primero la talla ‘estándar europeo’. ___ No, lo veo pequeño, muy corto y muy estrecho -dijo el hombre. Entonces, sacó uno de la talla ‘estándar árabe’. ___ También es pequeño, corto y estrecho. Le mostró otro de talla ‘estándar vasco’. ___ No, lo veo muy justo de largo, pero bastante estrecho. Sorprendida, le ofreció la última talla de la que disponía, ‘estándar africano’. ___ No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le gritó a su hermana, que estaba en la trastienda: ___ ¡¡Hermana, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué podemos ofrecerle?!! Y su hermana le respondió, con fuerte y alegre voz: ___ ¡¡Techo, cama y comida, y el 50% de la farmacia!!
Un armario de IKEA
Una señora compró un armario de 'fácil montaje' en IKEA. Llegó a su casa, comenzó a montarlo y lo terminó perfectamente. Pero al poco pasó el Metro (vivía justo encima de una estación de Metro) y el armario se desplomó. Volvió a montarlo y cuando finalizó, el Metro de nuevo y el armario como un puzle. Tras un tercer intento fallido llamó a IKEA y expuso el problema y, siendo advertida de que tenía pagar el servicio, le enviaron un montador, cuyo en pocos minutos lo montó. La señora se quedó mirando su armario cuando otra vez pasó el Metro y… ¡¡paff!! Finalmente, el montador le dijo a la señora: ___ Mire, señora. Lo montaré de nuevo, pero esta vez me meteré dentro y cuando pase el Metro y se caiga, desde el interior veré dónde está el fallo. Dicho y hecho. Se metió en el armario, pero en ese momento entró en la casa el marido de la señora: ___ ¡Qué armario tan bonito, cariño! Abrió la puerta vio al montador y estupefacto le preguntó: ___ ¡¿Se puede saber qué diablos hace usted aquí?! ___ Pues verá usted, he venido a acostarme con su mujer porque si le digo que estoy esperando el Metro no se lo va a creer.
___ ¡Oh, mi amor, estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera? ___ Una broma.
Viaje a Cuba
Una señora viajó sola a Cuba. Cuando llegó a un hotel de La Habana encontró en su habitación a un mulato de 1,90 de estatura y con unos atributos que asustaban. Hicieron el amor hasta el amanecer. Y cuando se levantaron, ella le preguntó: ___ ¿Cómo te llamas, cielo? ___ No te lo voy a decir porque te vas a reír -respondió. Y así durante una semana hasta que le llegó a ella el día de regreso a España. El cubano la acompañó al aeropuerto. Y la señora antes de despedirse le dijo: ___ No me dejes irme así, cielo. Dime por favor cómo te llamas. ___ Prométeme que no te vas a reír. Me llamo Nieve. La señora soltó una carcajada, y el cubano le dijo: ___ ¿Ves? Te reíste. ___ No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve en Cuba con 30 centímetros de nieve.
Abogado tenía que ser
Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado antes seis veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dijo: ___ Cariño, te ruego delicadeza porque todavía soy virgen El marido, que sabía que se había casado seis veces, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen. Ella respondió: ___ Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar de sexo. Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo quería examinarme los genitales. Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. Mi cuarto marido era comercial y decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era funcionario, y sabía muy bien ‘cómo hacerlo', pero no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, era mejor dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le preguntó: ___ ¿Y después de tantos fracasos, cómo es que decidiste casarte otra vez? ___ Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy segura de que al final acabarás jodiéndome.
Alta velocidad en la carretera
Un tipo iba con un deportivo por la autopista a 180 por hora. Al poco, se puso a su altura un ciclomotor, cuyo motorista, con cigarrillo en la boca, le tocó el cristal y le dijo: ___ ¡¿Me das fuego?! El del deportivo aceleró hasta 200. Al instante, el motorista volvió a tocar el cristal: ___ ¡¡¿Tienes fuego, por favor?!! Cabreado e incrédulo, pisó a fondo hasta alcanzar los 250, pero el otro, con la cara descompuesta, cayéndosele las lágrimas y todavía con el cigarrillo en la boca, lo alcanzó otra vez y tocó el cristal: ___ ¡¡¡Me das fuego o qué!!! Entonces, el del deportivo bajó la ventanilla y le increpó: ___ ¡¡¡Te vas a matar, estás loco!!! ___ ¡¡¡Hombre, tampoco fumo tanto!!!
En la iglesia del pueblo
El cura miró hacia la nutrida feligresía, toda femenina, y luego dijo: ___ Esta semana y la próxima sólo confesaré a las devotas. Entonces, levantó la mano la más bruta del lugar y le preguntó: ___ ¡Padre, ¿y a las que venimos en chanclas cuándo nos toca?!
El alcalde y sus ocurrencias
En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y, sobre el suelo, un cadáver. De pronto, apareció el alcalde y preguntó, a viva voz: ___ ¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco? ___ ¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo. Entonces el alcalde exclamó en voz alta: ___ ¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!
Cuernos por un tubo
___ ¿Y el marido no sospecha nada? ___ ¡Qué va! Es el más feliz de los ocho.
Dos amigos en el bar
___ ¿Es verdad que esta pasada madrugada tu mujer echó de tu casa a garrotazos a un ladrón? ___ ¡Claro que es verdad! ___ ¿Y cómo fue? ___ Estaba muy oscuro y creyó que era yo el que llegaba de putas.
En Egipto
En la cripta central de momias de El Cairo, la capital de Egipto, una turista le preguntó al encargado del lugar: ___ Perdone, señor, ¿por qué todas esas momias de la derecha no tienen inscrita la edad? ___ Porque no hemos tenido huevo de averiguarla; son momias de mujer.
___ Ha sido horrible. Lo he pasado fatal. He tenido que decirle a nuestra vecina del cuarto que a su querido pequinés lo había atropellado un coche. ___ Con lo sensible que es y con lo que adora a su perro se lo habrás dicho con delicadeza, ¿no? ___ ¡Por supuesto que sí! Empecé diciéndole que se trataba de su marido.
Dos amigos en la casa de uno de ellos
___ ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa? ___ Ya, ya, lo he visto… ___ ¿Qué te parece la ejecución? ___ Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.
Una muchacha fue a confesarse
___ Padre, he pecado contra la castidad, y esto me pasa por ser una dejada. ___ ¿Y cómo fue eso, hija? ___ Me fui dejando… me fui dejando... me fui dejando…
Noticias de la tele
Un matrimonio estaba viendo y oyendo en la tele esta noticia: ‘en Nueva York un hombre es atropellado cada siete minutos’. Entonces, el marido se volvió hacia su mujer y le dijo: ___ ¡Por Dios Santo! ¡Cómo estará ese pobre hombre!
Portera miope
Un señor educado, apuesto y con buena planta entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado: ___ Oiga, por favor, ¿la notaría? A lo que le respondió: ___ Si se acerca un poco más...
Un marido y su mujer
___ Si me toca una quiniela me voy a una isla desierta. A lo que ella respondió: ___ Y yo también. ___ ¡Vamos allá! ¡No empecemos ya a llenar la isla, eh!
Dos amigos
___ Me voy a separar de mi mujer; lleva dos semanas sin hablarme. ___ Yo que tú me lo pensaría. Mujeres así quedan pocas.
Dos estudiantes de secundaria
___ Dicen en todo el Instituto que eres el tío más mal hablado. ___ ¡Eso es una puta mentira! ¡Un carajo para ti y otro para esos hijos de puta cabrones que se inventan historias con mala leche!
En un hotel
Al aproximarse un señor a la recepción del hotel, le llamó la atención un ruido y al volverse para ver qué era golpeó sin querer con el codo el seno de una señora madura; desconcertado y sin saber qué hacer, reaccionó, la miró y le dijo: ___ Disculpe, señora. Si su corazón es tan suave como su seno, sé que me perdonará. La mujer, sonriendo, le respondió: ___ Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 169.
Padre y su hijo de 5 años
___ Papá, ¿qué es una araña? ___ Un jodido y pequeño depredador venenoso con muchos hilos que paraliza a sus presas y se dedica a tejer a sus anchas. ___ ¿Cómo la abuela, la madre de mamá? ___ Sí, pero con más patas y menos mala leche.
Un ladrón le dice a otro
___ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! ___ ¿Va a seguir con tu tradición? ___ Sí. ___ ¿Y cómo va a empezar? ___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.
___ Azafata, ¿me pone un whisky? –dijo un pasajero. ___ Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. ___ Los otros pasajeros que tomen lo que quieran, pero yo quiero un whisky.
La abuela se cayó al suelo
___ ¡Mamá, mamá, la abuela se ha caído! ___ ¿Y tú la has ayudado? ___ ¡Qué va, se ha caído ella sola!
Un anciano de 98 años
___ Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual. ___ ¡Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual sólo se tiene en la cabeza! ___ Por eso, por eso quiero que me la baje.
Después de entrar en su dormitorio el matrimonio, ella le dijo a el:
___ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama. ___ Sí, mi amor. ___ Y ahora mi falda y ponla al lado. ___ De inmediato, mi vida. ___ Deja mis bragas y mi sujetador en el bombo de la ropa sucia. ___ Claro, cariño. ___ Y también mis medias. ___ Todo listo, cariño. ___ ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
Un hombre entró en una zapatería y se le acercó la dependienta:
___ Buenas tardes ¿En qué puedo ayudarle, señor? ___ Quiero comprar unos zapatos como esos del escaparate, pero del número 39. ___ Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 42. ___ Eso a usted no le importa. El 42, si no, me voy a otra zapatería. ___ Está bien, señor -le contestó la chica. Se fue al almacén y llegó con un par del 39 y le ayudó a ponérselos. ___ Perfecto. Me los llevo puestos. Cuando empezó a caminar, la chica vio que iba sufriendo debido a que los zapatos le apretaban mucho. Curiosa por saber su parecer, se le acercó y le dijo: ___ Señor, disculpe. ¿Por qué compró esos zapatos tan pequeños, si se ve que no le quedan bien? ___ Mire, señorita, le voy a contar algo: mi mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con nosotros y me culpa de todo… Por lo tanto, el único placer que tengo es llegar a mi casa y quitarme estos malditos zapatos. En el confesionario
___ Padre, me confieso que pienso que mi madre es puta. ___ Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso? ___ Me lo dicen miles y miles de personas. Incluso gritando. ___ A ver, cuéntame todo desde el principio. ¿A qué se dedica usted? ___ Soy árbitro de fútbol, Padre.
Confesionario
___ Padre, me confieso que anoche mi novio me hizo suya. ___ ¿Contra tu voluntad? ___ Contra la pared. Chica en pelotas
Una chica entró en un bar completamente desnuda, descalza y con nada en las manos; se fue hacia la barra y le dijo al camarero: ___ Dame una cerveza bien fría y media ración de jamón ibérico El camarero se las sirvió y después se quedó mirándola, sin moverse… ___ ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda? ___ Si, a muchas. ___ ¿Entonces qué miras? ___ Nada en especial. Sólo que tengo curiosidad por saber de dónde va a sacar el dinero para pagarme la consumición.
Indiferencia manifiesta
___ Señorita, no la conozco de nada pero me ha causado usted mucha admiración. Si me facilita su teléfono me gustaría llamarla alguna vez. ___ Está en la guía telefónica. ___ ¿Y su nombre? ___ También.
Un padre millonario con cuatro hijas
___ Don Camilo, quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y que sepa que no es por su dinero. ___ ¿Y de cuál de las cuatro? ___ Ah… pues… ¡De cualquiera… cualquiera de ellas…! Realeza inglesa
El avión llegó a Heathrow. Obama recibió una cálida recepción por parte de Isabel II. Fueron llevados en un Bentley 1934 hasta el centro de Londres, donde cambiaron a un lujoso carruaje del siglo XVII, guiados por seis caballos blancos pura sane ingleses. Siguieron en dirección al palacio de Buckingham, saludando a millares de londinenses que animaban. De pronto, un caballo de la parte trasera derecha, donde iba la Reina, soltó el pedo más sonoro y pestoso del que se haya oído hablar en Inglaterra. Tan atroz era el olor que tanto el cochero como su ayudante tuvieron que utilizar pañuelos sobre las narices. Los dos dignatarios de Estado hicieron lo posible por ignorar el incidente. Sin embargo, la Reina se volvió hacia Obama y le dijo: ___ Señor presidente, acepte mis disculpas. Estoy segura de que entiende que hay ciertas cosas que incluso una Reina no puede controlar. Obama, siempre tratando de ser amable, respondió: ___ Oh, Majestad, hasta que Su Alteza Real no lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos…
Juerguista compulsivo
Llegó un tipo borracho de madrugada a su casa, metió la llave despacito sin hacer ningún ruido para no despertar a su mujer. Pero ella lo estaba esperando sentada en el salón, cuando él abrió la puerta, ella prendió la luz. El tipo al verse descubierto le dijo: ___ ¿Qué? ___ ¡Qué de qué? -ella. ___ ¿Qué de qué de qué? -él. ___ ¿Qué de qué de qué de qué? -ella. ___ ¿Qué de qué de qué de qué o qué? -él ___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué? -ella. ___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué por qué de qué? -él. ___ ¡Qué dónde has estado, joder! ___ ¡No… no,.... no me cambies la conversación! -él.
Viuda relativamente feliz
Dos viudas en el cementerio San Fernando de Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando por Marifé, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró a la otra y le preguntó: ___ Perdona, ¿cuánto tiempo hace que enviudaste? ___ Tres meses. ___ ¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo llevo 6 años y no puedo superar la pérdida? ___ Sencillo, después de 15 años es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
Un niño le preguntó a su madre:
___ Mamá, ¿cómo vienen los niños al mundo? ___ Los trae la cigüeña, hijo. ___ De acuerdo, pero yo quiero saber quién se acuesta con la cigüeña.
En un restaurante, una clienta le dice al maître:
___ Por favor, tráigame un lenguado a la plancha para mí y un bistec al cabrón. ___ Perdón, señora, querrá decir ‘al carbón’. ___ No, al cabrón de mi marido que está aparcando el coche.
Dos amigos.
___ Ayer me acosté con una tía buenísima. ¡Joder; qué pechos, que muslos, qué culo...! ___ ¿Y de cara? ___ ¡Carísima! La señora de la casa le dice a su nueva sirvienta:
___ Yo no soy difícil ni exigente. Me conformo con muy poco. ___ Ya me di cuenta, señora. Al entrar en su casa he visto a su marido.
RENFE
___ Buenos días, Sr Jefe de Estación. Hace veinte años que cojo este tren y es la primera vez que es puntual. ___ Sí... Bueno... Ejem... ejem… jejeje... Este es el de ayer...
Decidido a suicidarse
Un tipo estaba con la cabeza puesta en la vía del tren. Un amigo suyo lo vio y salió corriendo hacia él; cuando llegó, medio fatigado, le preguntó: ___ ¿Qué haces aquí y así? ___ Me ha dejado mi novia. ___ ¡Joder, pues ya te podía haber dejado en otro sitio!
-¿Qué harías tú si tu mujer te pusiera los cuernos? -Me divorciaría de ella inmediatamente. ¿Y tú? -A diario pido a Dios que no me los ponga, pero si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que no me lo cuenten, y si me lo cuentan, que no me enfade, y si me enfado, que no la mate, y si la mato, que no me metan en la cárcel, y si me meten en la cárcel, que no me violen, y si me violan, que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que me aumenten la condena.
___ Pues a mí me acaban de circuncidar. ___ ¿El rabino? ___ No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___ Abra la boca, por favor. ___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! ___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios! ___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas? ___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___ Por el culo no, Pepe ___ Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois? ___ Quince ___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal. ___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos. ___ ¿Tablao flamenco? ___ No, no. En español. Muy raro, pero español.
Congreso de los diputados
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando? ___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió. Dos mariquitas
Dos mariquitas
___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé? ___ Con un huevo dentro. ___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___ Hello, where is the Church? Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó: ___ Ni idea, tío En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre: ___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma? A lo que respondió el padre: ___ Totá, pa lo que lazervío a eze.
Clase de matemáticas
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo: ____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió: ___ 44 años, señor. El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió: ___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado? El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez: ___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
___ Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años! ___ ¡Pero si no nos conocíamos! ___ Por eso, María, por eso.
Charla entre amigos:
___ ¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés? ___ La mía lo hace por amor. ___ ¿Cómo estás tan seguro? ___ Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.
En un funeral
Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios: ___ El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído: ___ Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
Niño y perro
Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:
___ Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando. A lo que respondió el perro: ___ No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.
Padre e hijo
___ ¿Qué es el eco, papá? ___ El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
Marido y gato
Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna: ___ ¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad? ___ Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño? ___ ¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!
En la Catedral de Sevilla
En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo: ___ Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc. Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc: ___ ¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?! El chino miró a su compañero y después respondió: ___ chinos no hacer nada malo; sólo venir ver y medir local.
Marido celoso
Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa: ___ ¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida? Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo: ___ Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida? ___ ¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.
Vacaciones en crucero de una dama solitaria
Mi diario. Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!! Mi diario. Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Mi diario. Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento. Mi diario. Día 4 He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo. Mi diario. Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario. Día 6 Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas. ¡Y cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
La mujer le dice al marido
___ Anoche mientras dormías me insultabas. Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió: ___ ¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?
Dos amigas
___ Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche? ___ Horrible. No sé qué pasó. ___ ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? ___ Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones. ___ No me digas que terminó ahí. ___ No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. ___ ¿Y no intentó nada más? ___ Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas. ___ ¿Y después qué pasó? ___ Se puso a beber champagne de mi zapato. ___ ¡Ay qué romántico…! ___ ¿Romántico? Por poco se muere. ___ ¿Por qué? ___ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga ___ ¿Y después qué pasó? ___ ¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.
Tan horrorosamente fea era la pobre y tan mal hecha estaba que no lograba hombre alguno. Decidió acudir a una vidente, que le dijo: ___ Ay, hija. En esta vida no tendrás suerte en el amor, pero en la próxima, la belleza vendrá a ti y todos los hombres caerán rendidos a tus pies. Pensando en su feliz futuro empezó a caminar. Vio un puente y decidió tirarse al vacío: 'contra antes acabe con esta vida, antes empiezo la otra', se dijo para sí. Y sin pensarlo, cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión que pasaba en ese momento por la carretera, cargado de enormes plátanos. El golpe la desmayó, pero al poco despertó y sin abrir los ojos creyó que ya estaba en la otra vida. Con sus manos empezó a tantear y sólo tocaba plátanos por todos lados, que cimbreaban por el movimiento del camión. Jubilosa y con una sonrisa de oreja a oreja exclamó, gritando: ___ ¡¡Calma, calma, muchachos; de uno en uno!!
Marido en la cárcel
Fue a visitar a su marido, que acababa de ser sentenciado a cinco años de cárcel. Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos: ___ ¡Ay, Pepe, ¡cinco años, Pepe! ___ Bueno, cariño, qué le vamos a hacer. ___ ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que lleva tu caso. ___ ¿Y qué te dijo? ___ ¡Ay, Pepe! Que por cada vez que ‘me lo hiciera con él’ te iba a rebajar un mes de cárcel. ___ ¡¿Quéééé?! ¡Hijoputa, cabrón! ¿Y tú qué le contestaste? ___ ¡Ay, Pepe! ¡El lunes te sueltan!
El número “7”
___ Mi número favorito es el 7 –le dijo un amigo a otro. ___ ¿Por qué lo dices? –le respondió. ___ Pues fíjate: nací un día 7 del mes 7; me casé el 7 del 7 del 77; tengo 7 hijos; vivo en el número 7 de la calle 7 Revueltas; me va muy bien la lejía tres 7: de estudiante siempre conseguía de nota un 7 en todas las asignaturas… ___ ¡Ojú, tío! –lo interrumpió. ___ Pero hay más. Me tocó 7.777.777.- pesetas en la lotería con el número 7.777. Entonces me fui al hipódromo e invertí todo el dinero en la ventanilla 7 al caballo número 7… ___ ¿Y ganó el 7? –lo interrumpió de nuevo. ___ ¡Qué va! El hijoputa caballo 7 entró en séptimo lugar. Cubano y señor bajito Un señor bajito iba en un ascensor; éste paró de pronto y entró un mulato tremendo, que lo miró, estiró la mano y le dijo: ___ 2,10 de estatura, 125 kilos, de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmayó y cayó. Entonces el mulato, sorprendido, lo levantó, lo despertó con dos suaves cachetes en la mejilla y le preguntó: ___ ¿Tienes algún problema, señor? A lo que le contestó: ___ ¿Podría repetir despacio lo que antes ha dicho? El mulato sonrió, lo miró desde arriba y le volvió a decir: ___ Por supuesto. 2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno, cubano. Dante Lapuerta. ___ ¡Qué alivio, señor mulato, creía que había dicho ‘date la vuelta!’.
Dos coleguitas
___ Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca un balón? ___ No lo sé. ¿En qué? ___ Muy fácil, tío; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo, como un balón. Dos amigos Dos amigos toparon en Triana, Sevilla y después de los saludos de rigor y de tomar unas cuantas Cruzcampo fresquitas, le dice uno a otro: ___ A propósito, tío, te invito a una fiesta de 21 años. A lo que el otro respondió: ___ Vale, tío, pero a los tres meses me vuelvo.
Jefe y su empleado
___ López, por ser el mejor vendedor de mi empresa en este año le voy a premiar con un fin de semana a Holanda, para usted y su esposa, pasajes ida-vuelta y hotel cinco estrellas incluidos. ___ Gracias, Señor, pero no me gusta Holanda. En Holanda sólo hay putas y futbolistas. ___ ¡Pare el carro, López, que mi señora es holandesa! -se enfadó. ___ Bueno... señor... verá... ¿en qué equipo juega?
Marido y mujer
___ ¿Por qué dices que los gatos son falsos, crueles y traicioneros? A lo que él respondió: ___ Porque es así, gatita mía.
Dos amigos
___ ¿Sigues de novio con Pepa? ___ No. ___ Me alegro por ti. Era un pendón. ___ Es que ahora estamos casados.
En el médico
Un señor padecía de insomnio y su médico le recitó unas pastillas. A los tres días fue de nuevo a la consulta y le dijo al médico: ___ Doctor, el insomnio ha desparecido, pero ahora sueño con enormes negros que me pegan unas palizas de muerte y claro, después me levanto hecho polvo. ___ Pues yo tomo esas mismas pastillas y sueño con mujeres exuberantes y todo el tiempo me llevo haciendo el amor con ellas. ___ Claro, es que a usted le dan las originales y a mí las genéricas. En la discoteca Un chico alto y guapo se acercó a un grupo de chicas, que estaban sentadas, y le preguntó a una de ellas: ___ ¿Bailas? La chica se sintió halagada y le respondió, enfática: ___ ¡¡¡Sí!!! ___ Entonces me llevo tu silla. Un tío grande y un tío chico
Un grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo, con la mandíbula destrozada El pobre hombre se levantó como pudo y le preguntó: ___ Oiga, ¿este puñetazo va en serio? ___ ¡Si, completamente en serio! ¡¿Pasa algo?! ___ Nada. Perdone. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas. Un control de alcoholemia en carretera El agente de turno ordenó que se parase un coche y después le pidió la documentación al conductor. ___ ¡Hombre, es usted malabarista! ___ Sí, señor agente ___ ¿Le importaría hacerme una demostración de su trabajo? Es que a me encantan los malabares. ___ No faltaría más, señor agente. Precisamente llevo todos ms bártulos en el maletero. Los sacó y empezó a realizar sobre la calzada una serie de complicados malabares. A esto, circulaba en sentido contrario un camión y el chófer sacó la cabeza por la ventanilla y gritó en dirección al coche parado. ___ ¡¡Cabrones; cada vez lo ponéis más difícil! Dos amigos
___ El otro día me ligué a una tía buenísima. ___ ¿Sí? ¡Cuenta… Cuenta…! ___ Nos fuimos de copas a varios bares, entre besos y abrazos... ___ ¿Y después? ___ Después me la llevé a un hotel. ___ ¿Y qué pasó? ___ Que cuando se desnudó era un tío. ___ ¡¿Y qué hiciste?! ___ ¡Hombre, ya me había gastado más de 200 euros…!
Madre e hija
___ Hija dice la gente que te estás acostando con tu novio ¡¿Es verdad?! ___ ¡Ay, mamá! ¡Qué chismosa es la gente! Si una se acuesta con un tío enseguida dicen que es tu novio. En el autobús En un autobús abarrotado, en pie una señorita y un señor. ___ Oiga, señor, tiene usted algo duro en el pantalón que me está apretando el culo. ___ Perdone, señorita, es el sobre de mi paga. ___ Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
___ Pues a mí me acaban de circuncidar. ___ ¿El rabino? ___ No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___ Abra la boca, por favor. ___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! ___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios! ___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas? ___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___ Por el culo no, Pepe ___ Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois? ___ Quince ___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal. ___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos. ___ ¿Tablao flamenco? ___ No, no. En español. Muy raro, pero español.
Congreso de los diputados
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando? ___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió. Dos mariquitas
Dos mariquitas
___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé? ___ Con un huevo dentro. ___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___ Hello, where is the Church? Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó: ___ Ni idea, tío En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre: ___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma? A lo que respondió el padre: ___ Totá, pa lo que lazervío a eze.
Clase de matemáticas
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo: ____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió: ___ 44 años, señor. El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió: ___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado? El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez: ___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
___ Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años! ___ ¡Pero si no nos conocíamos! ___ Por eso, María, por eso.
Charla entre amigos:
___ ¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés? ___ La mía lo hace por amor. ___ ¿Cómo estás tan seguro? ___ Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.
En un funeral
Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios: ___ El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído: ___ Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
Niño y perro
Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:
___ Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando. A lo que respondió el perro: ___ No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.
Padre e hijo
___ ¿Qué es el eco, papá? ___ El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
Marido y gato
Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna: ___ ¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad? ___ Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño? ___ ¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!
En la Catedral de Sevilla
En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo: ___ Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc. Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc: ___ ¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?! El chino miró a su compañero y después respondió: ___ chinos no hacer nada malo; sólo venir ver y medir local.
Marido celoso
Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa: ___ ¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida? Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo: ___ Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida? ___ ¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.
Vacaciones en crucero de una dama solitaria
Mi diario. Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!! Mi diario. Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Mi diario. Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento. Mi diario. Día 4 He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo. Mi diario. Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario. Día 6 Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas. ¡Y cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
La mujer le dice al marido
___ Anoche mientras dormías me insultabas. Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió: ___ ¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?
Dos amigas
___ Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche? ___ Horrible. No sé qué pasó. ___ ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? ___ Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones. ___ No me digas que terminó ahí. ___ No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. ___ ¿Y no intentó nada más? ___ Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas. ___ ¿Y después qué pasó? ___ Se puso a beber champagne de mi zapato. ___ ¡Ay qué romántico…! ___ ¿Romántico? Por poco se muere. ___ ¿Por qué? ___ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga ___ ¿Y después qué pasó? ___ ¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.
Comentarios
Esposo y esposa
-Me están diciendo en todas partes que últimamente estás muy malhablada.
Y ella responde:
-¡Eso es una puta mentira!¡¿Quién coño dice eso?! ¡Un carajo para el cabrón o la cabrona que lo diga!
Padre e hijo
-Buenos días, hijo, ya me dijo mamá que anoche tuviste tu primera experiencia sexual.
-Así fue, papá.
-Pues sentémonos y cuéntame, cuéntame...
-Para sentarme estoy yo...
Se abre el telón y aparece Pedro Sánchez. Se cierra el telón, se cierra el teatro, se cierran los cines, se cierran los colegios, se cierran los hospitales...
Eyaculador precoz
¡Eyaculador precoz busca mujer para... Bueno, ya da igual... ¡Ah, ahh, ahhh...!
En la comisaría
-Oiga, agente, quisiera hablar con el ladrón que entró en mi casa esta madrugada.
-¿Para qué, señor?
-Para preguntarle cómo se las avió sin que se despertase mi esposa.
El travesti
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-¿Qué diablos se supone que estás haciendo?
-Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-Bueno, pero antes de suicidarte, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-Ése ha sido el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
-¿Por qué quieres matarte?
-Porque... porque.. a mi padre no le gusta que me vista de mujer.
LOLA
Un ricachón se casó con Lola, la muchacha más pobre del pueblo. Al poco tiempo, le regaló un Lexus 4x4, le compró ropa costosa, le dio empleo en una de sus fincas a toda la familia de ella... Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, reunió a sus padres y les dijo:
-¡No lo aguanto más, le voy a pedir el divorcio!
-¿Estás loca, hija? Tu marido es bueno, te quiere, te respeta y resolvió la vida de todos nosotros y ahora tú quieres estropearlo todo. ¿Por qué? –le dijo el padre.
-Mira, papá, sólo le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque viene y... Para que te hagas una idea, cuando me casé el agujerito de mi ano parecía una moneda de 5 céntimos y ahora, después de un año, parece una de un euro.
-Y dime, hija, ¿por 95 céntimos vas a fastidiar a toda la familia?
El espejito
Un paleto analfabeto iba caminando por la calle y se encontró un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo para sí: "¡A ese tío lo conozco yo!" -y acto seguido se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse y se preguntó: "¿dónde he visto yo a ese tío?".
Cuando entraba a su casa, lo guardó otra vez en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras su esposa preparaba la cena, de nuevo se miró en el espejo y pensó: "¡qué yo a ese tío lo conozco; yo, coño, creo que se corta el pelo en mi misma peluquería!".
-¿Qué tienes en la mano? -le preguntó de pronto su esposa.
-Nada importante -respondió y se guardó el espejito.
Terminó de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La esposa, intrigada, cogió el pantalón, sacó el espejito, se miró y dijo: "¡lo sabía, una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!
Dos ratas amigas
-¿Sabías que tengo novio?
-¿Y dónde está ahora?
-Dentro de poco aparecerá.
Casi no terminó de hablar, cuando, de pronto, un murciélago revoloteaba alrededor de ellas.
-¡Mira, ése es!
-¡Qué feo, joder!
-Pero es piloto
Dos amigos.
_Paco, ¿a ti te gusta eso de "el cambio de pareja".
-No sé qué es eso.
-Entonces, vete enseguida a tu casa, que tu mujer ha empezado sin ti.
Madre e hijo
___ Mami, ¿cómo es que papá es negro, tú blanca y yo chino?
___ Hijito, con lo que pasó aquella noche, agradece a Dios que no ladres.
En el conservatorio
___ ¿Entiende usted de música?
___ Sí, mucho.
___ ¿Qué es lo que estoy tocando?
___ El piano.
Un señor llamó a la consulta de su psiquiatra
___ Señorita, ¿está el psiquiatra? -pronunció en exceso la P
___ Ahora mismo está ocupado, señor. Pero, si me permite, le aclaro que no se dice 'psiquiatra', sino 'siquiatra', la P no se pronuncia ¿Quiere dejarle algún mensaje al doctor?
___ Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un chaval insolente
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza cuando un chaval se sentó a su lado, con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejito se quedó mirándolo la cabeza, hasta que el chaval le dijo:
___ ¿Qué miras, gilipollas? ¿Tú nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contestó:
___ Sí, una noche me emborraché y me acosté con un loro. Y ahora me preguntaba: ¿no será este mi hijo?
El perro y su amo
Paseaba un ciego por la calle, guiado de su perro, y junto iba un amigo suyo. Al parar en un semáforo, el perro se hizo kk en los zapatos de su dueño, que se percató por el peso y el olor. Sin inmutarse, el ciego sacó una salchicha de una bolsa y después buscó la boca del perro y se la dio. Su amigo, que presenció toda la escena, le dijo:
___ ¿Encima le das un premio? Si mi perro me hace eso, le doy un escarmiento.
A lo que respondió el ciego.
___ Para eso he buscado su boca, para calcular donde le quedan los testículos y darles una patada.
Un buen chasco
Una guapa, joven y hermosa vecina, divorciada, llamó a la puerta de su amigo y vecino, soltero, y le dijo:
___ Acabo de llegar con mi hijo de un viaje de familia y estoy loca por salir a divertirme, bailar, cenar, hacer el amor... ¿Estás ocupado esta noche?
___ ¡¡¡Por supuesto que no!!! –respondió con énfasis, entusiasmado.
___ ¿Entonces te puedes quedar con mi niño?
Una adolescente le preguntó a su madre:
___ Mamá, ¿cómo es tener sexo por primera vez?
___ ¡Ay, hija! El sexo la primera vez es como tener una muela picada.
La muchacha, intrigada, le preguntó de nuevo:
___ ¿Y qué quiere decir eso?
___ Que duele mucho, pero no quieres que te la saquen.
Luto imperecedero
Hacia 5 años que había enviudado y todavía seguía de luto. Su hija le dijo que saliese con alguien para que se distrajese. Entonces le presentó a un hombre, el cual le cayó muy bien, y después de 6 meses, la invitó a pasar un finde con él. Se fueron a un lugar romántico. Estaba encantada, pero cuando llegó la primera noche en el hotel, él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella lo paró y le dijo:
___ Espera, voy a ponerme más cómoda.
Se fue al baño. Cuando salió estaba desnuda excepto con unas bragas negras. Él le preguntó:
___ ¿Y por qué te quedaste con esas bragas negras?
___ Puedes acariciar mis pechos, y mi cuerpo lo puedes explorar por todas partes, pero aquí abajo no puedes tocar. Estoy de luto.
Él pensó que aún sería prematuro y lo dejaría para la noche siguiente, la cual llegó y pasó lo mismo. Entonces, él, al ver que ya se estaba acabando el finde le dijo:
___ Me voy a poner más cómodo.
Salió desnudo del cuarto de baño, pero con un condón negro sobre el pene. Ella le preguntó:
___ ¿Por qué llevas ahí ese condón negro?
___ Porque esta noche quiero compartir tu dolor. Te va a dar el pésame.
En el instituto, la profesora le pregunta a una alumna:
___ Laura, ¿cuál es la diferencia entre ¡ooooooh! y ¡aaaaaah!?
___ Fácil, señorita: diez centímetros.
Machismo
Una mujer cogió el ascensor de su bloque, para subir a su casa. Pisos más arriba entró un vecino, por el que sentía atracción. Cuando iban en medio de dos pisos se fue la luz y el ascensor se paró. Las cosas se ponían bien para ella, ya que la avería no tenía visos de pronta solución. Pasados unos minutos, ella quería hacer el amor con él, así que con las mismas se quitó toda la ropa, se puso en medio del ascensor y le dijo:
___ ¡Quiero que me hagas tu mujer!
El vecino se quitó los pantalones y ella se excitaba por momentos, pero él, ya con los pantalones en la mano, le dijo:
___ Toma, lávalos y plánchalos, que los necesito para esta tarde.
La importancia de una coma (,)
___ Vengo para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
___ ¿Sabe usted Inglés?
___ No.
___ ¿Sabe usted Francés?
___ No
___ ¿Sabe usted Contabilidad?
___ No.
___ ¿Entonces por qué se presentó a esta oferta de trabajo?
___ Como decía: ‘Inútil, (coma) presentarse sin referencias...’.
Por una coma (,) variada de sitio, no mataron a un hombre
El juez mandó a la horca a un hombre por un delito grave. La sentencia decía:
‘Perdón imposible, (coma) que se cumpla la condena’.
Pero el astuto abogado defensor, trastocó el signo ortográfico y cambió radicalmente el texto:
‘Perdón, (coma) imposible que se cumpla la condena.
En la selva
Estaban dos amigos en la selva, cuando de pronto una víbora dio un bocado a glande del pene de uno de ellos.
___ ¡Rápido; coge esa pomada y lee las instrucciones! –le dijo al otro.
___ ¡Enseguida!
Y el prospecto decía: ‘abarcar la picadura con la boca, succionar el veneno y escupirlo. Esta operación se debe hacer cuatro veces como mínimo’.
El herido, impaciente, le preguntó:
___ ¡¡¿Qué dice…?!! ¡¡¿Qué dice…?!!
___ ¡Que te mueres, tío, que te mueres!
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visitó Rusia en viaje oficial
Tras una semana, su homólogo ruso le dijo:
___ Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
___ ¿Y cuál es ese juego?
___ La ruleta rusa, claro.
___ ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
___ Consiste en que se ponga este revólver en la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El africano tragó saliva, pero pensó para sí: ‘soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba’. Entonces, pulsó el gatillo y... nada. Respiró hondo y después le dijo al ruso:
___ Le recuerdo a su Excelencia que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Llegado ese tiempo, el ruso pasó una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dijo:
___ Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
___ ¿Y cuál es ese juego?
___ La ruleta africana, claro.
___ ¿La ruleta africana? No lo conozco.
Entonces el africano lo condujo a un cuarto donde había seis chicas desnudas que estaban buenísimas. El africano le dijo al ruso:
___ La que elija le hará sexo oral.
___ ¡Magnífico! ¿Y dónde está el riesgo? ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonrió y respondió:
___ Una de ellas es caníbal.
Un matrimonio de ancianos
Él le dice él a ella:
___ ¿Qué vamos a hacer esta noche?
Y ella le respondió:
___ Lo que todas las noches. A ver si eres capaz de acabarlo…
Un tipo fue al Urólogo y le dijo:
___ Doctor, tengo un gran problema y es que tengo un testículo más grande que otro.
___ Vamos a verlos.
___ Es que me da vergüenza…
___ ¡Déjese de vergüenza y enséñemelos!
___ Bien. De acuerdo.
Se abrió la bragueta y puso encima de la mesa un testículo que pesaba dos kilos. Apenas lo vio el médico, no pudo evitar soltar una carcajada.
___ ¡Ah, sí, se ríe, pues ahora no le enseño el grande!
Llegó una chica al consultorio y le dijo a su médico:
___ Doctor hace más de tres meses que me duele el estomago. Creo que es el apéndice.
___ ¿Ha comido algo que le haya hecho daño?
___No.
Después de examinarla, la chica le preguntó:
___ ¿Entonces tendrá que operarme para sacarme el apéndice?
A lo que el médico respondió, con una sonrisa en los labios:
___ Si esperas cinco meses más saldrá solo.
En la consulta médica
___ Doctor, cuando tomo café en taza se me ponen los ojos morados.
___ ¿Ha probado usted apartar la cucharilla?
Una madre en el consultorio médico de su hija
___ Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
___ No, señora, lo que dije a su hija es que se la han ventilado varios.
Después de una operación en la mano izquierda a un zurdo.
___ Doctor, ¿cuándo me recupere podré tocar la guitarra?
___ Por supuesto.
___ ¡¡Bien!! Antes no tenía ni idea.
En la consulta médica
___ Doctor, tengo unos ataques de tos terribles.
___ Tómese una dosis doble de este laxante.
___ ¿Laxante? ¿Eso me va a calmar la tos?
___ No, pero verá como no se va a atrever a toser.
Accidente
Preocupada estaba una señora en el hospital a causa de un accidente de su marido. De pronto, llegó el médico y le dijo:
___ Tranquilícese; su marido de cintura para arriba no tiene ni un solo rasguño.
___ Gracias, doctor. ¿Pero y de cintura para abajo?
___ No lo sé, señora; todavía no la hemos encontrado.
La esposa del paciente le preguntó al médico:
___ Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi marido?
___ ¿Operación? ¿Pero no era una autopsia?
Dos amigos
___ Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña del techo y cuando me subí me la cogió y...
___ ¡¿Te la qué…?! –lo interrumpió
___ Telaraña.
Un hombre le enseña su casa a su vecino moro
___ Mira Mohamed, este es mi salón.
___ ¡Hala qué grande!
___ Deja de rezar y mira que bien amueblado está.
No por irreverente deja de ser gracioso
___ Jesús, Hijo...
___ Dime, Padre...
___ Irás a la Tierra, te torturarán, te azotarán y te crucificarán… pero en tu último aliento dame una señal y te salvaré...
___ De acuerdo Padre, te pondré un WhatSapp.
Dos amigos
___ ¿Qué tal te fue la operación del oído?
___ Sí.
Madre e hijo de 14 años
___ Mamá, me voy a jugar con mis amigas
___ Como no te quites esa minifalda no sales
___ ¿Por qué, mamá?
___ Porque es muy corta
___ ¿Y qué?
___ ¡¡Qué se te ven los huevos, Paquito!!
En una oficina de Empleo
___ Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
___ Calle Velázquez, número 1
___ ¿Apartado de Correos?
___ La verdad es que sí, queda un poco lejos.
Una señora entró a una armería
___ Buenas. Quería una escopeta para mi marido.
___ ¿Le ha dicho de qué calibre?
___ ¡¿Qué dice?! Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
Confusión
___ Buenas, vengo a graduarme la vista.
___ Hace usted bien porque esto es una ferretería.
En el Oeste
Un vaquero encuentra un indio echado sobre el camino, con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le preguntó qué pasa. El indio le contestó:
___ Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en mano, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero, sorprendido, le dijo:
___ ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con sólo pegar el oído a tierra, pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
___ Es que acaba de pasarme por encima.
Erótico saludo
___ Hola, Pepa. Una erección conocerte.
___ Hola, Pepe. El orgasmo es mío.
Hablando consigo mismo de su boda
El próximo mes me caso. Mi futura suegra es genial, además de estar muy buena. Ella sola se ha ocupado de organizar la boda: la iglesia, la música, el fotógrafo, el banquete, las flores... Ayer me llamó y me pidió que fuera a su casa para revisar bien la lista de los invitados, pues había superado las previsiones. Apenas llegué, la revisamos y rebajamos doscientos. Pero, de pronto, me dejó boquiabierto: se quitó toda la ropa y me dijo que siempre le había resultado atractivo, que dentro de un mes sería hombre casado y que antes de que eso ocurriera quería hacer el amor conmigo. Caminó sensualmente hacia su dormitorio y me dijo que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, unos minutos, pero, finalmente decidí qué camino tomar. Me dirigí hacia la puerta, salí a la calle y, ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche, estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Me dijo que sólo querían estar seguros de que su hija se casaba con un hombre fiel y se les ocurrió esta prueba, que superé con éxito. Me abrazó y después me dio un cheque de 50.000 euros, sin yo poder reaccionar ni hablar, aturdido aún por las emociones. Pero pude pensar y pensé: “¡Hostia, menos mal que fui a buscar un condón al coche, si lo llego a llevar encima, ahora estaría muerto...!”.
Cosas de catalanes
En una playa de la Costa Brava, una enorme ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita en la arena. Su padre, Yordi, corre de un lado a otro, desesperado y llorando, mira hacia el cielo y se dirige directamente a Dios:
___ "¡Dios mío, soy yo, el Yordi, no puedes hacerme esto a mí! No puedes llevarte al nene. Yo siempre he sido un buen catalán, un buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no puedes hacerme Esto a mí. Voy a misa todos los días a Montserrat, colaboro con la Comunitat. Por favor, devuélveme a mi hijo. ¡Tráelo de nuevo a mí!".
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia y asusta a los veraneantes. Sin duda, era la reacción de Dios. De pronto, un gigante ola llega desde el mar y devuelve al niño a la orilla. Yordi es testigo directo del milagro. Su amado hijo ha vuelto. Entonces, con lágrimas en los ojos, mira desesperadamente el lugar en que se encontraba su hijo, después, vuelve a levantar la cabeza, se seca las lágrimas con la mano y le dice al Supremo:
___ Señor, ¿y la palita...?
En busca de noticias
Un reportero de un Canal de Televisión fue a un pueblo de Andalucía a pulsar el ambiente en torno a la Poesía. Al primero que encuentra en la calle principal es al tontito del pueblo; lo paró y le preguntó:
___ Buenos días, amigo. ¿Qué piensa usted de la poesía?
___ Laposía, laposía va a mi casa, laposía rompe la puerta, laposía registra los armarios, laposía encuentra la droga y la posía se lleva a mi primo a la cárcel.
___ Perdone, ha entendido mal. Yo le hablo de la poesía, el poema…
___ Sí, sí, un poema va a ser sacar a mi primo de la cárcel.
___ Hijito, tu papá le ha encargado a la cigüeña que te traiga un hermanito.
___ Pero papá, ¿estando mamá tan buena te has tirado a la cigüeña?
Mayoría de edad
Ese día su hija cumplía 18 años. El padre estaba contento porque era el último pago de pensión que le daba a su madre, así que llamó a su hija para que fuera a su casa. Cuando llegó le dijo:
___ Hola, hija, quiero que lleves este cheque a tu madre y que le digas que es el último que recibirá de mí. Y luego te pido que vengas de nuevo para contarme la expresión que puso en su rostro.
La hija se fue a entregar el cheque. El padre estaba ansioso por saber lo que su exesposa iba a decir y qué cara pondría. Cuando la hija regresó, el padre le preguntó:
___ ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
___ Pues me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre.
En la farmacia
Dos cincuentonas solteras tenían una farmacia. Una tarde entró un hombre y pidió una caja de preservativos. Una de ellas le ofreció primero la talla ‘estándar europeo’.
___ No, lo veo pequeño, muy corto y muy estrecho -dijo el hombre.
Entonces, sacó uno de la talla ‘estándar árabe’.
___ También es pequeño, corto y estrecho.
Le mostró otro de talla ‘estándar vasco’.
___ No, lo veo muy justo de largo, pero bastante estrecho.
Sorprendida, le ofreció la última talla de la que disponía, ‘estándar africano’.
___ No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le gritó a su hermana, que estaba en la trastienda:
___ ¡¡Hermana, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué podemos ofrecerle?!!
Y su hermana le respondió, con fuerte y alegre voz:
___ ¡¡Techo, cama y comida, y el 50% de la farmacia!!
Un armario de IKEA
Una señora compró un armario de 'fácil montaje' en IKEA. Llegó a su casa, comenzó a montarlo y lo terminó perfectamente. Pero al poco pasó el Metro (vivía justo encima de una estación de Metro) y el armario se desplomó. Volvió a montarlo y cuando finalizó, el Metro de nuevo y el armario como un puzle. Tras un tercer intento fallido llamó a IKEA y expuso el problema y, siendo advertida de que tenía pagar el servicio, le enviaron un montador, cuyo en pocos minutos lo montó. La señora se quedó mirando su armario cuando otra vez pasó el Metro y… ¡¡paff!!
Finalmente, el montador le dijo a la señora:
___ Mire, señora. Lo montaré de nuevo, pero esta vez me meteré dentro y cuando pase el Metro y se caiga, desde el interior veré dónde está el fallo.
Dicho y hecho. Se metió en el armario, pero en ese momento entró en la casa el marido de la señora:
___ ¡Qué armario tan bonito, cariño!
Abrió la puerta vio al montador y estupefacto le preguntó:
___ ¡¿Se puede saber qué diablos hace usted aquí?!
___ Pues verá usted, he venido a acostarme con su mujer porque si le digo que estoy esperando el Metro no se lo va a creer.
ACHL
Pareja de novios
___ ¡Oh, mi amor, estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?
___ Una broma.
Viaje a Cuba
Una señora viajó sola a Cuba. Cuando llegó a un hotel de La Habana encontró en su habitación a un mulato de 1,90 de estatura y con unos atributos que asustaban. Hicieron el amor hasta el amanecer. Y cuando se levantaron, ella le preguntó:
___ ¿Cómo te llamas, cielo?
___ No te lo voy a decir porque te vas a reír -respondió.
Y así durante una semana hasta que le llegó a ella el día de regreso a España. El cubano la acompañó al aeropuerto. Y la señora antes de despedirse le dijo:
___ No me dejes irme así, cielo. Dime por favor cómo te llamas.
___ Prométeme que no te vas a reír. Me llamo Nieve.
La señora soltó una carcajada, y el cubano le dijo:
___ ¿Ves? Te reíste.
___ No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve en Cuba con 30 centímetros de nieve.
Abogado tenía que ser
Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado antes seis veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dijo:
___ Cariño, te ruego delicadeza porque todavía soy virgen
El marido, que sabía que se había casado seis veces, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen.
Ella respondió:
___ Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar de sexo. Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo quería examinarme los genitales. Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. Mi cuarto marido era comercial y decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era funcionario, y sabía muy bien ‘cómo hacerlo', pero no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, era mejor dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le preguntó:
___ ¿Y después de tantos fracasos, cómo es que decidiste casarte otra vez?
___ Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy segura de que al final acabarás jodiéndome.
Alta velocidad en la carretera
Un tipo iba con un deportivo por la autopista a 180 por hora. Al poco, se puso a su altura un ciclomotor, cuyo motorista, con cigarrillo en la boca, le tocó el cristal y le dijo:
___ ¡¿Me das fuego?!
El del deportivo aceleró hasta 200. Al instante, el motorista volvió a tocar el cristal:
___ ¡¡¿Tienes fuego, por favor?!!
Cabreado e incrédulo, pisó a fondo hasta alcanzar los 250, pero el otro, con la cara descompuesta, cayéndosele las lágrimas y todavía con el cigarrillo en la boca, lo alcanzó otra vez y tocó el cristal:
___ ¡¡¡Me das fuego o qué!!!
Entonces, el del deportivo bajó la ventanilla y le increpó:
___ ¡¡¡Te vas a matar, estás loco!!!
___ ¡¡¡Hombre, tampoco fumo tanto!!!
En la iglesia del pueblo
El cura miró hacia la nutrida feligresía, toda femenina, y luego dijo:
___ Esta semana y la próxima sólo confesaré a las devotas.
Entonces, levantó la mano la más bruta del lugar y le preguntó:
___ ¡Padre, ¿y a las que venimos en chanclas cuándo nos toca?!
El alcalde y sus ocurrencias
En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y, sobre el suelo, un cadáver. De pronto, apareció el alcalde y preguntó, a viva voz:
___ ¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco?
___ ¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo.
Entonces el alcalde exclamó en voz alta:
___ ¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!
Cuernos por un tubo
___ ¿Y el marido no sospecha nada?
___ ¡Qué va! Es el más feliz de los ocho.
Dos amigos en el bar
___ ¿Es verdad que esta pasada madrugada tu mujer echó de tu casa a garrotazos a un ladrón?
___ ¡Claro que es verdad!
___ ¿Y cómo fue?
___ Estaba muy oscuro y creyó que era yo el que llegaba de putas.
En Egipto
En la cripta central de momias de El Cairo, la capital de Egipto, una turista le preguntó al encargado del lugar:
___ Perdone, señor, ¿por qué todas esas momias de la derecha no tienen inscrita la edad?
___ Porque no hemos tenido huevo de averiguarla; son momias de mujer.
ACHL
Dos amigas que vivían en el mismo edificio
___ Ha sido horrible. Lo he pasado fatal. He tenido que decirle a nuestra vecina del cuarto que a su querido pequinés lo había atropellado un coche.
___ Con lo sensible que es y con lo que adora a su perro se lo habrás dicho con delicadeza, ¿no?
___ ¡Por supuesto que sí! Empecé diciéndole que se trataba de su marido.
Dos amigos en la casa de uno de ellos
___ ¿Has visto cómo toca el piano mi esposa?
___ Ya, ya, lo he visto…
___ ¿Qué te parece la ejecución?
___ Hombre, la ejecución me parece demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.
Una muchacha fue a confesarse
___ Padre, he pecado contra la castidad, y esto me pasa por ser una dejada.
___ ¿Y cómo fue eso, hija?
___ Me fui dejando… me fui dejando... me fui dejando…
Noticias de la tele
Un matrimonio estaba viendo y oyendo en la tele esta noticia: ‘en Nueva York un hombre es atropellado cada siete minutos’. Entonces, el marido se volvió hacia su mujer y le dijo:
___ ¡Por Dios Santo! ¡Cómo estará ese pobre hombre!
Portera miope
Un señor educado, apuesto y con buena planta entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___ Oiga, por favor, ¿la notaría?
A lo que le respondió:
___ Si se acerca un poco más...
Un marido y su mujer
___ Si me toca una quiniela me voy a una isla desierta.
A lo que ella respondió:
___ Y yo también.
___ ¡Vamos allá! ¡No empecemos ya a llenar la isla, eh!
Dos amigos
___ Me voy a separar de mi mujer; lleva dos semanas sin hablarme.
___ Yo que tú me lo pensaría. Mujeres así quedan pocas.
Dos estudiantes de secundaria
___ Dicen en todo el Instituto que eres el tío más mal hablado.
___ ¡Eso es una puta mentira! ¡Un carajo para ti y otro para esos hijos de puta cabrones que se inventan historias con mala leche!
En un hotel
Al aproximarse un señor a la recepción del hotel, le llamó la atención un ruido y al volverse para ver qué era golpeó sin querer con el codo el seno de una señora madura; desconcertado y sin saber qué hacer, reaccionó, la miró y le dijo:
___ Disculpe, señora. Si su corazón es tan suave como su seno, sé que me perdonará.
La mujer, sonriendo, le respondió:
___ Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 169.
Padre y su hijo de 5 años
___ Papá, ¿qué es una araña?
___ Un jodido y pequeño depredador venenoso con muchos hilos que paraliza a sus presas y se dedica a tejer a sus anchas.
___ ¿Cómo la abuela, la madre de mamá?
___ Sí, pero con más patas y menos mala leche.
Un ladrón le dice a otro
___ ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
___ ¿Va a seguir con tu tradición?
___ Sí.
___ ¿Y cómo va a empezar?
___ De ordenanza en el Congreso de los diputados.
ACHL
En un vuelo hacia Madrid
___ Azafata, ¿me pone un whisky? –dijo un pasajero.
___ Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
___ Los otros pasajeros que tomen lo que quieran, pero yo quiero un whisky.
La abuela se cayó al suelo
___ ¡Mamá, mamá, la abuela se ha caído!
___ ¿Y tú la has ayudado?
___ ¡Qué va, se ha caído ella sola!
Un anciano de 98 años
___ Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.
___ ¡Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual sólo se tiene en la cabeza!
___ Por eso, por eso quiero que me la baje.
Después de entrar en su dormitorio el matrimonio, ella le dijo a el:
___ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama.
___ Sí, mi amor.
___ Y ahora mi falda y ponla al lado.
___ De inmediato, mi vida.
___ Deja mis bragas y mi sujetador en el bombo de la ropa sucia.
___ Claro, cariño.
___ Y también mis medias.
___ Todo listo, cariño.
___ ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
Un hombre entró en una zapatería y se le acercó la dependienta:
___ Buenas tardes ¿En qué puedo ayudarle, señor?
___ Quiero comprar unos zapatos como esos del escaparate, pero del número 39.
___ Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 42.
___ Eso a usted no le importa. El 42, si no, me voy a otra zapatería.
___ Está bien, señor -le contestó la chica.
Se fue al almacén y llegó con un par del 39 y le ayudó a ponérselos.
___ Perfecto. Me los llevo puestos.
Cuando empezó a caminar, la chica vio que iba sufriendo debido a que los zapatos le apretaban mucho. Curiosa por saber su parecer, se le acercó y le dijo:
___ Señor, disculpe. ¿Por qué compró esos zapatos tan pequeños, si se ve que no le quedan bien?
___ Mire, señorita, le voy a contar algo: mi mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con nosotros y me culpa de todo… Por lo tanto, el único placer que tengo es llegar a mi casa y quitarme estos malditos zapatos.
En el confesionario
___ Padre, me confieso que pienso que mi madre es puta.
___ Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
___ Me lo dicen miles y miles de personas. Incluso gritando.
___ A ver, cuéntame todo desde el principio. ¿A qué se dedica usted?
___ Soy árbitro de fútbol, Padre.
Confesionario
___ Padre, me confieso que anoche mi novio me hizo suya.
___ ¿Contra tu voluntad?
___ Contra la pared.
Chica en pelotas
Una chica entró en un bar completamente desnuda, descalza y con nada en las manos; se fue hacia la barra y le dijo al camarero:
___ Dame una cerveza bien fría y media ración de jamón ibérico
El camarero se las sirvió y después se quedó mirándola, sin moverse…
___ ¿Qué pasa? ¿Nunca has visto una mujer desnuda?
___ Si, a muchas.
___ ¿Entonces qué miras?
___ Nada en especial. Sólo que tengo curiosidad por saber de dónde va a sacar el dinero para pagarme la consumición.
Indiferencia manifiesta
___ Señorita, no la conozco de nada pero me ha causado usted mucha admiración. Si me facilita su teléfono me gustaría llamarla alguna vez.
___ Está en la guía telefónica.
___ ¿Y su nombre?
___ También.
Un padre millonario con cuatro hijas
___ Don Camilo, quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y que sepa que no es por su dinero.
___ ¿Y de cuál de las cuatro?
___ Ah… pues… ¡De cualquiera… cualquiera de ellas…!
Realeza inglesa
El avión llegó a Heathrow. Obama recibió una cálida recepción por parte de Isabel II. Fueron llevados en un Bentley 1934 hasta el centro de Londres, donde cambiaron a un lujoso carruaje del siglo XVII, guiados por seis caballos blancos pura sane ingleses. Siguieron en dirección al palacio de Buckingham, saludando a millares de londinenses que animaban. De pronto, un caballo de la parte trasera derecha, donde iba la Reina, soltó el pedo más sonoro y pestoso del que se haya oído hablar en Inglaterra. Tan atroz era el olor que tanto el cochero como su ayudante tuvieron que utilizar pañuelos sobre las narices. Los dos dignatarios de Estado hicieron lo posible por ignorar el incidente. Sin embargo, la Reina se volvió hacia Obama y le dijo:
___ Señor presidente, acepte mis disculpas. Estoy segura de que entiende que hay ciertas cosas que incluso una Reina no puede controlar.
Obama, siempre tratando de ser amable, respondió:
___ Oh, Majestad, hasta que Su Alteza Real no lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos…
Juerguista compulsivo
Llegó un tipo borracho de madrugada a su casa, metió la llave despacito sin hacer ningún ruido para no despertar a su mujer. Pero ella lo estaba esperando sentada en el salón, cuando él abrió la puerta, ella prendió la luz. El tipo al verse descubierto le dijo:
___ ¿Qué?
___ ¡Qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué? -él.
___ ¿Qué de qué de qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué de qué o qué? -él
___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué? -ella.
___ ¿Qué de qué de qué de qué de qué por qué de qué? -él.
___ ¡Qué dónde has estado, joder!
___ ¡No… no,.... no me cambies la conversación! -él.
Viuda relativamente feliz
Dos viudas en el cementerio San Fernando de Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando por Marifé, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró a la otra y le preguntó:
___ Perdona, ¿cuánto tiempo hace que enviudaste?
___ Tres meses.
___ ¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo llevo 6 años y no puedo superar la pérdida?
___ Sencillo, después de 15 años es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
Un niño le preguntó a su madre:
___ Mamá, ¿cómo vienen los niños al mundo?
___ Los trae la cigüeña, hijo.
___ De acuerdo, pero yo quiero saber quién se acuesta con la cigüeña.
En un restaurante, una clienta le dice al maître:
___ Por favor, tráigame un lenguado a la plancha para mí y un bistec al cabrón.
___ Perdón, señora, querrá decir ‘al carbón’.
___ No, al cabrón de mi marido que está aparcando el coche.
Dos amigos.
___ Ayer me acosté con una tía buenísima. ¡Joder; qué pechos, que muslos, qué culo...!
___ ¿Y de cara?
___ ¡Carísima!
La señora de la casa le dice a su nueva sirvienta:
___ Yo no soy difícil ni exigente. Me conformo con muy poco.
___ Ya me di cuenta, señora. Al entrar en su casa he visto a su marido.
RENFE
___ Buenos días, Sr Jefe de Estación. Hace veinte años que cojo este tren y es la primera vez que es puntual.
___ Sí... Bueno... Ejem... ejem… jejeje... Este es el de ayer...
Decidido a suicidarse
Un tipo estaba con la cabeza puesta en la vía del tren. Un amigo suyo lo vio y salió corriendo hacia él; cuando llegó, medio fatigado, le preguntó:
___ ¿Qué haces aquí y así?
___ Me ha dejado mi novia.
___ ¡Joder, pues ya te podía haber dejado en otro sitio!
ACHL
Dos amigos
-¿Qué harías tú si tu mujer te pusiera los cuernos?
-Me divorciaría de ella inmediatamente. ¿Y tú?
-A diario pido a Dios que no me los ponga, pero si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que no me lo cuenten, y si me lo cuentan, que no me enfade, y si me enfado, que no la mate, y si la mato, que no me metan en la cárcel, y si me meten en la cárcel, que no me violen, y si me violan, que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que me aumenten la condena.
ACHL
Dos amigos
___ Pues a mí me acaban de circuncidar.
___ ¿El rabino?
___ No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___ Abra la boca, por favor.
___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___ Por el culo no, Pepe
___ Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___ Quince
___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___ No, no. En español. Muy raro, pero español.
Congreso de los diputados
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
Dos mariquitas
Dos mariquitas
___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___ Con un huevo dentro.
___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___ Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___ Ni idea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___ Totá, pa lo que lazervío a eze.
Clase de matemáticas
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:
____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___ 44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió:
___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez:
___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
ACHL
Dos amigos
___ Trapecio, Paco.
___ Yo a ti también, Pepe.
Breve diálogo entre marido y mujer
___ Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___ ¡Pero si no nos conocíamos!
___ Por eso, María, por eso.
Charla entre amigos:
___ ¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___ La mía lo hace por amor.
___ ¿Cómo estás tan seguro?
___ Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.
En un funeral
Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios:
___ El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
___ Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
Niño y perro
Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:
___ Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___ No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.
Padre e hijo
___ ¿Qué es el eco, papá?
___ El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
Marido y gato
Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
___ ¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad?
___ Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño?
___ ¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!
En la Catedral de Sevilla
En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
___ Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc:
___ ¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
El chino miró a su compañero y después respondió:
___ chinos no hacer nada malo; sólo venir ver y medir local.
Marido celoso
Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
___ ¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida?
Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo:
___ Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
___ ¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.
Vacaciones en crucero de una dama solitaria
Mi diario. Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
Mi diario. Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
Mi diario. Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6
Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas. ¡Y cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
La mujer le dice al marido
___ Anoche mientras dormías me insultabas.
Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió:
___ ¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?
Dos amigas
___ Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?
___ Horrible. No sé qué pasó.
___ ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
___ Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
___ No me digas que terminó ahí.
___ No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
___ ¿Y no intentó nada más?
___ Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.
___ ¿Y después qué pasó?
___ Se puso a beber champagne de mi zapato.
___ ¡Ay qué romántico…!
___ ¿Romántico? Por poco se muere.
___ ¿Por qué?
___ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
___ ¿Y después qué pasó?
___ ¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.
ACHL
Una mujer muy fea
Tan horrorosamente fea era la pobre y tan mal hecha estaba que no lograba hombre alguno. Decidió acudir a una vidente, que le dijo:
___ Ay, hija. En esta vida no tendrás suerte en el amor, pero en la próxima, la belleza vendrá a ti y todos los hombres caerán rendidos a tus pies.
Pensando en su feliz futuro empezó a caminar. Vio un puente y decidió tirarse al vacío: 'contra antes acabe con esta vida, antes empiezo la otra', se dijo para sí. Y sin pensarlo, cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión que pasaba en ese momento por la carretera, cargado de enormes plátanos. El golpe la desmayó, pero al poco despertó y sin abrir los ojos creyó que ya estaba en la otra vida. Con sus manos empezó a tantear y sólo tocaba plátanos por todos lados, que cimbreaban por el movimiento del camión. Jubilosa y con una sonrisa de oreja a oreja exclamó, gritando:
___ ¡¡Calma, calma, muchachos; de uno en uno!!
Marido en la cárcel
Fue a visitar a su marido, que acababa de ser sentenciado a cinco años de cárcel. Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos:
___ ¡Ay, Pepe, ¡cinco años, Pepe!
___ Bueno, cariño, qué le vamos a hacer.
___ ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que lleva tu caso.
___ ¿Y qué te dijo?
___ ¡Ay, Pepe! Que por cada vez que ‘me lo hiciera con él’ te iba a rebajar un mes de cárcel.
___ ¡¿Quéééé?! ¡Hijoputa, cabrón! ¿Y tú qué le contestaste?
___ ¡Ay, Pepe! ¡El lunes te sueltan!
El número “7”
___ Mi número favorito es el 7 –le dijo un amigo a otro.
___ ¿Por qué lo dices? –le respondió.
___ Pues fíjate: nací un día 7 del mes 7; me casé el 7 del 7 del 77; tengo 7 hijos; vivo en el número 7 de la calle 7 Revueltas; me va muy bien la lejía tres 7: de estudiante siempre conseguía de nota un 7 en todas las asignaturas…
___ ¡Ojú, tío! –lo interrumpió.
___ Pero hay más. Me tocó 7.777.777.- pesetas en la lotería con el número 7.777. Entonces me fui al hipódromo e invertí todo el dinero en la ventanilla 7 al caballo número 7…
___ ¿Y ganó el 7? –lo interrumpió de nuevo.
___ ¡Qué va! El hijoputa caballo 7 entró en séptimo lugar.
Cubano y señor bajito
Un señor bajito iba en un ascensor; éste paró de pronto y entró un mulato tremendo, que lo miró, estiró la mano y le dijo:
___ 2,10 de estatura, 125 kilos, de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmayó y cayó. Entonces el mulato, sorprendido, lo levantó, lo despertó con dos suaves cachetes en la mejilla y le preguntó:
___ ¿Tienes algún problema, señor?
A lo que le contestó:
___ ¿Podría repetir despacio lo que antes ha dicho?
El mulato sonrió, lo miró desde arriba y le volvió a decir:
___ Por supuesto. 2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno, cubano. Dante Lapuerta.
___ ¡Qué alivio, señor mulato, creía que había dicho ‘date la vuelta!’.
Dos coleguitas
___ Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca un balón?
___ No lo sé. ¿En qué?
___ Muy fácil, tío; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo, como un balón.
Dos amigos
Dos amigos toparon en Triana, Sevilla y después de los saludos de rigor y de tomar unas cuantas Cruzcampo fresquitas, le dice uno a otro:
___ A propósito, tío, te invito a una fiesta de 21 años.
A lo que el otro respondió:
___ Vale, tío, pero a los tres meses me vuelvo.
Jefe y su empleado
___ López, por ser el mejor vendedor de mi empresa en este año le voy a premiar con un fin de semana a Holanda, para usted y su esposa, pasajes ida-vuelta y hotel cinco estrellas incluidos.
___ Gracias, Señor, pero no me gusta Holanda. En Holanda sólo hay putas y futbolistas.
___ ¡Pare el carro, López, que mi señora es holandesa! -se enfadó.
___ Bueno... señor... verá... ¿en qué equipo juega?
Marido y mujer
___ ¿Por qué dices que los gatos son falsos, crueles y traicioneros?
A lo que él respondió:
___ Porque es así, gatita mía.
Dos amigos
___ ¿Sigues de novio con Pepa?
___ No.
___ Me alegro por ti. Era un pendón.
___ Es que ahora estamos casados.
En el médico
Un señor padecía de insomnio y su médico le recitó unas pastillas. A los tres días fue de nuevo a la consulta y le dijo al médico:
___ Doctor, el insomnio ha desparecido, pero ahora sueño con enormes negros que me pegan unas palizas de muerte y claro, después me levanto hecho polvo.
___ Pues yo tomo esas mismas pastillas y sueño con mujeres exuberantes y todo el tiempo me llevo haciendo el amor con ellas.
___ Claro, es que a usted le dan las originales y a mí las genéricas.
En la discoteca
Un chico alto y guapo se acercó a un grupo de chicas, que estaban sentadas, y le preguntó a una de ellas:
___ ¿Bailas?
La chica se sintió halagada y le respondió, enfática:
___ ¡¡¡Sí!!!
___ Entonces me llevo tu silla.
Un tío grande y un tío chico
Un grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo, con la mandíbula destrozada El pobre hombre se levantó como pudo y le preguntó:
___ Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
___ ¡Si, completamente en serio! ¡¿Pasa algo?!
___ Nada. Perdone. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.
Un control de alcoholemia en carretera
El agente de turno ordenó que se parase un coche y después le pidió la documentación al conductor.
___ ¡Hombre, es usted malabarista!
___ Sí, señor agente
___ ¿Le importaría hacerme una demostración de su trabajo? Es que a me encantan los malabares.
___ No faltaría más, señor agente. Precisamente llevo todos ms bártulos en el maletero.
Los sacó y empezó a realizar sobre la calzada una serie de complicados malabares. A esto, circulaba en sentido contrario un camión y el chófer sacó la cabeza por la ventanilla y gritó en dirección al coche parado.
___ ¡¡Cabrones; cada vez lo ponéis más difícil!
Dos amigos
___ El otro día me ligué a una tía buenísima.
___ ¿Sí? ¡Cuenta… Cuenta…!
___ Nos fuimos de copas a varios bares, entre besos y abrazos...
___ ¿Y después?
___ Después me la llevé a un hotel.
___ ¿Y qué pasó?
___ Que cuando se desnudó era un tío.
___ ¡¿Y qué hiciste?!
___ ¡Hombre, ya me había gastado más de 200 euros…!
Madre e hija
___ Hija dice la gente que te estás acostando con tu novio ¡¿Es verdad?!
___ ¡Ay, mamá! ¡Qué chismosa es la gente! Si una se acuesta con un tío enseguida dicen que es tu novio.
En el autobús
En un autobús abarrotado, en pie una señorita y un señor.
___ Oiga, señor, tiene usted algo duro en el pantalón que me está apretando el culo.
___ Perdone, señorita, es el sobre de mi paga.
___ Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
ACHL
Dos amigos
___ Pues a mí me acaban de circuncidar.
___ ¿El rabino?
___ No seas cursi, hombre: la polla.
Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___ Abra la boca, por favor.
___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!
Dos amigos
___ Por el culo no, Pepe
___ Pues ya me dirás, Paco.
Profesor y alumno
___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___ Quince
___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
Un belga y un sevillano
___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___ No, no. En español. Muy raro, pero español.
Congreso de los diputados
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
Dos mariquitas
Dos mariquitas
___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___ Con un huevo dentro.
___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:
___ Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___ Ni idea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___ Totá, pa lo que lazervío a eze.
Clase de matemáticas
Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:
____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___ 44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió:
___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez:
___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
Dos amigos
___ Trapecio, Paco.
___ Yo a ti también, Pepe.
Breve diálogo entre marido y mujer
___ Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___ ¡Pero si no nos conocíamos!
___ Por eso, María, por eso.
Charla entre amigos:
___ ¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___ La mía lo hace por amor.
___ ¿Cómo estás tan seguro?
___ Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.
En un funeral
Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios:
___ El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
___ Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
Niño y perro
Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:
___ Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___ No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.
Padre e hijo
___ ¿Qué es el eco, papá?
___ El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
Marido y gato
Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
___ ¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad?
___ Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño?
___ ¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!
En la Catedral de Sevilla
En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
___ Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc:
___ ¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
El chino miró a su compañero y después respondió:
___ chinos no hacer nada malo; sólo venir ver y medir local.
Marido celoso
Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
___ ¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida?
Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo:
___ Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
___ ¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.
Vacaciones en crucero de una dama solitaria
Mi diario. Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
Mi diario. Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
Mi diario. Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6
Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas. ¡Y cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
La mujer le dice al marido
___ Anoche mientras dormías me insultabas.
Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió:
___ ¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?
Dos amigas
___ Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?
___ Horrible. No sé qué pasó.
___ ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
___ Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
___ No me digas que terminó ahí.
___ No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
___ ¿Y no intentó nada más?
___ Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.
___ ¿Y después qué pasó?
___ Se puso a beber champagne de mi zapato.
___ ¡Ay qué romántico…!
___ ¿Romántico? Por poco se muere.
___ ¿Por qué?
___ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
___ ¿Y después qué pasó?
___ ¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.
Ardiente rubita gritó a pulmones latientes:
"¡A África he venido para gozar plenamente!"
ACHL