HISTORIA DE ESPAÑA por Viejo Zorro

[Usuario Eliminado] · enero 2010

HISTORIA DE ESPAÑA POR VIEJO ZORRO

Hoy voy a hablar de la historia de España, sos aviso de que es mu larga y mu complicá la jodía, creo que empezó allá en los tiempos del Señor de los anillos, no existen datos precisos.

A mí es que me ha apasionao de siempre y le he dedicao mucho tiempo, pero reconozco que te tiene que gustar mucho, porque mira que hay nombres y fechas, es que le ponían nombre a todo, a los caballos, a las espadas, a los burros a los barcos a tó lo que pillaban lo bautizaban, así que nadie se escapaba de su mote, le gustase, o no.

Bueno pues tal y como emprecipiaba contando, allá por los tiempos del Señor de los anillos, una montonera de años antes de Jesucristo, como aquí no había extranjeros, ni ná de eso, vino a España un caballero que le llamaba Colon, con unos planos bajo el brazo y se fue directamente a ver a Franco, que fue el que mando siempre en España hasta que murió de viejo. Hablaron los dos largo y tendío, pacá y pallá, hasta que el tal Colon, convenció al otro de que era capaz de traer indios a España y a Guadalupe (Cáceres) que en aquellos tiempos pertenecía al Vaticano, hoy no lo sé.

El tío era un echao palante con un par de narices, con solo tres calaveras, que eran unos barquitos de vela de chinchinavo, se plantó en el Oeste, que era donde se sabía que había indios de todas las marcas y aunque los nuestros llevaban escopetas y los otros solo tenían flechas, dice la historia que dieron mucha guerra los jodíos antes de entregarse, pero al final, como los de las calaveras iban recubiertos de hojalata, aguantaron más y los masacraron cazaron, más que nada para hacerse del oro que los de las plumas, seguramente habían robado a las diligencias del Oeste.

De las calaveras solo volvió una con el hombre de los mapas enrollados, el resto de la tripulación se quedó por allí a la buena vida. Inventaron el traje de baño y se dedicaron a hacer el amor debajo de las palmeras, por las malas, o por las buenas.

Cuando llegaron a Castilla la Mancha, lo que era antes España, le entregaron el oro a Franco y a su mujer, Isabel la Católica y estos se pusieron más contentos que unas castañuelas, les hacía falta el botín para pagar los gastos de la guerra civil que se había liado en la península por culpa de los moros, una guerra que a punto estuvo de costarnos el cristianismo, si no fuera por Don quijote de la Mancha, el caballero mas andante de tolos los tiempos, que intervino en enderezar todos los entuertos. Bueno pues gracias a ese y a uno que iba muerto encina del caballo, a su Secretario Don Pelayo y al Rey Arturo, los moros que venían dirigidos por Atila, acabaron todos enterrados en la minas de Asturias, pero hasta que consiguieron meterlos a todos allí, la guerra duró casi media vida y dejó a un país hundido en el paro.

No es fácil hilar todos los datos de la historia de España con la precisión que lo estoy haciendo, pero ya explique al encomienzo, que le he dedicao mucho tiempo a los libros de historia y aunque esté mal que yo lo diga, soy una esponja, para los libros y viendo que hoy en las escuelas no se da historia, he pensao que puedo aportar mis conocimientos adquiridos a ratos y cachos, para que le sirvan de soporte curtural a esta generación que de historia anda tan mal, que no saben siquiera que los Celtas Cortos entraron por la Coruña ¡Que ya es decir!.

Viejo Zorro

1ª entrega

He querido acompañar el texto con una imagen muy ilustrativa de lo que aquí se cuenta, pero no sé el método para subir imágenes, cuando álguien me enseñe, la incorporaré.

isabel veiga · enero 2010

Más o menos así es como conocen hoy la historia los adolescentes

aunque con menos datos y nombres, que ya es decir. Te faltó un dato superimportantísimo y es que por Coruña, además de los Celtas Cortos (que eran unos cigarros pequeñitos) entraron los ártabros, que se instalaron allí y como los caballos comían mucho y se morían decidieron usar motos y hacer un foro motero, osartabros.es, que hoy en día sigue funcionando.

Para poner imágenes: en la página principal de http://imageshack.us/ pinchas en "browse" para elegir la imagen que quieres, dejas en blanco la casilla del e-mail (tienes que borrar lo que viene de serie) y depués le das a "cargar ahora". Cuando haya cargado aparecerá otra pantalla en la que tienes que copiar la dirección que aparece en "enlace directo" y ya puedes volver al foro. Cuando estés en "responder" -donde escribes tus posts- pincha en el dibujito de arriba que es como un cuadro amarillo con una montaña -debajo de la flecha "rehacer"- y en la ventanita que se abre pegas el "enlace directo" que habías copiado y... ya'stá.

Espero haberlo explicado bien, así no tienes que buscar el manual en el foro

LARA · enero 2010

Viejo Zorro es un gran historiador.Con un dominio del tiempo y el espacio que asusta por la cantidad de datos fehacientes y documentados que aporta.
Todo ello le viene de sus grandes gestas realizadas a lomos de su caballo negro y plata llamado Yamaha, cuando recorría la piel de toro en busca del Vellocino de oro, que el siempre mantenía que estaba en Albacete.

En España, la mentes más privilegiadas han libado en las universidades los relatos históricos de este insigne profesor, ahora forero.

Como alumna suya, en tiempos de Mari Castaña, puedo prometer y prometo, que a nadie dejará indiferente la Historia de España contada por el Historiador Zorro, máxime porque de ella podrán aprender todos los compañeros que, de tantos países descubiertos por Colón se encuentran entre nosotros.

Dejo el primer libro editado por el historiador, donde se recoge la historia de los personajes que su insigne pluma, ahora teclas, han relatado.

[Usuario Eliminado] · febrero 2010

HISTORIA DE ESPAÑA
Segunda entrega

Bueno, para hablar de nuestra historia con datos más o menos de fiar, he tenido que recular en el tiempo hasta escritores de renombre como Mateo, Marcos, Lucas, Isaías, Herodoto, Alejandro Dumas, Cervantes, Quevedo, Guillermo Sautier Casaseca, Corín Tellado, etc… a partir de sus escritos, pude poner en pie, con escaso margen de error la auténtica historia de España.
Empecemos desde el principio. Todos sabemos que los primeros españoles fueron Adán y Eva, y el que no lo supiera, pues ya lo sabe.

Dios creó el mundo antes de que mandara Franco, luego creó al hombre, lo metió en el quirófano, le sacó una costilla, con el ADN hizo otro Adán y tras delicadas operaciones le cambió el sexo y le dijo: Ahí tienes a tu compañera. Así nació la primera pareja de seres humanos destinados a vivir en España y que por aquellos tiempos se llamó Paraíso terrenal.
Dios que aparte de ser un tío muy severo y legalista, defendía la libertad, y los derechos humanos, que no tienen nada que ver con los de los monos, les dejó practicar el nudismo, el amor libre, les cedió toda la península para ellos solitos y les prometió una vida entera en el paro, si se portaban bien, portarse bien significaba respetar las leyes y sobre todo la palabra dada de comer del fruto prohibido.

Ya se sabe que el tiempo acaba hermanando las carnes en una pareja, así que imaginaos, aquellos dos juntos para una eternidad, ellos que ya estaban hermanados por una cortilla, pues pasó lo que tenía que pasar, que a los pocos años no se atraían ni con imanes, ya no había filin, de modo que pasaban los días sin que se dieran un refregón como Dios manda. Al otro lado de la alambrada del paraíso, merodeaban unos simios, más salidos que el rabo de un cazo, practicaban el sexo donde caía y cuando caía, sin cortarse un pelo. Eva los observaba cada día ante la indiferencia de Adán y con mensajito va, mensajito viene, preparó cita con uno de los más apuestos e hizo la primera escapadita para probar el fruto prohibido…

A la vuelta, le dijo al Adán de su marido: ¡Oye, no sabes lo que te pierdes! Prueba con una simia de esas y verás lo que es bueno. El problema estaba en la taxativa prohibición que les había impuesto el antecesor de Franco “No comeréis de la fruta prohibida” Eso, al hombre, le tenía acojonado, pero a fuerza de ver lo bien que se lo pasaba la parienta, le echó criadillas al asunto y probó con una de las simias que le guiñaba el ojo, pero los pilló Dios infraganti y les echó una bronca de agárrate que hay curva. Siempre en clave, dijo: ¡Os advertí que no probarais el fruto prohibido, habéis violado mis órdenes, os habéis pasado por el arco del triunfo el árbol de las manzanas del bien y del mal! Ud. perdone –interrumpió Adán- pero nosotros no hemos violado a nadie, fue con consentimiento mutuo. Las explicaciones de la pareja no sirvieron de nada. Al día siguiente vino uno de los ángeles de Charlie con la espada plateada de Star Wuo los expulsó a fogonazos del paraíso y no pararon de correr hasta Portugal.

De golpe y porrazo habían pasado de la buena vida a tener que buscarse las habichuelas en el la Tierral, entre los homo erectus. Hay que decir que después de lo malo la vida fuera del paraíso era más emocionante, al otro lado de la alambrada encontraron la violencia, el abuso sexual, la desigualdad, el maltrato, la droga, las guerras, conocieron el demonio y se asombraron de lo divertido que era, después de lo mal que se lo habían pintado, en fin, cosas que no se le da importancia, pero que sin duda les dieron una existencia más entretenida. Luego vinieron los hijos de la primera pareja de españoles, uno salió más parecido al padre y otro a la madre, el que guardaba parecido con el progenitor tenía más cara de mono que el otro, así que el feo, como le acabaron llamando, harto de oírle cantar al hermano la cancioncita “Que se mueran los feos” se cabreó un día y se lo cargó, luego le contó a los padres que lo había mordido un burro, para justificar las señales de diente de asno que halló el forense por todo su cuerpo. Pero Dios, a través de las cámaras del servicio de vigilancia para la ciudadanía, lo había visto todo y le desmontó la película, de modo que le hicieron un juicio rápido y lo condenaron a vivir errante por el mundo a pie y sin calzado apropiado, de ahí que se diga aún hoy, cuando alguien lo pasa mal, que las está pasando más putas que Caín, que así se llamaba el fraticida y Abel el muerto.

serrana · febrero 2010

Bueno, qué decir, si por aquí por América Latina de historia de España no nos enseñan nada. Y yo tenía unas ideas tan equivocadas sobre Franco, la reina Isabel, etc.
Tampoco nos enseñan nada que valga la pena sobre los simios, ahora que me doy cuenta.
Viejo Zorro, muy divertido. Debiste poner la historia en humorística porque por aquí no se me había ocurrido venir, porque fíjate, yo creía que dominaba la historia ja,ja,ja.
Gracias por la lectura y por supuesto por la lección.

amparo bonilla · enero 2011

Divertídisima la historia contada por el viejo zorro, se aprende bastante, ójala regrese para que nos cuente más , es bastante divertido enterarse de cosas en esta forma tan cómica.

Carontex · febrero 2011

Quien sabe puede que en un multiverso alternativo la España de Viejo zorro sea un echo incuestionable.

Muy entretenido y a su modo aleccionador.

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