Nefelibata Nacho ha vuelto

Comentarios

• Bumblebee

  1 de septiembre

  Hola de nuevo, hermanos. Ha pasado un minuto y medio desde que leí lo último que escribí para comprobar que era entendible en español. Me parece que sí lo es, así que de momento todo guay.
  
  Estoy en mi casa, el el sofá, con mi bendición felina de ocho kilos encima de mis piernas. Común europea, atigrada gris, BUENA.
  
  En una tele de chorricientas pulgadas (cero euros me costó, a cambio de vender mi alma a la compañía telefónica) está hablando una youtuber que se llama Ángela y parece un encanto; no tengo pajolera idea de lo que dice pero su voz tiene una textura entre la seda y la miel, y escucharla de fondo me tranquiliza.
  
  Voy a coger el mando a distancia porque me da terror que el vídeo se acabe y Ángela deje de hablar.
  
  Estupendo. Ahora he seleccionado a un tal Jolelus (criterio increíble, lo sé) que parece que va de farlopa y se dispone a contar un chisme sobre una influencer que en realidad no se pone hasta el culo de comer, o sea que sí lo hace pero luego vomita. Madre mía, cómo hemos normalizado la desgracia. Qué nos pasa en la cabeza para llamarle "chisme" a esto. "Chisme", "polémica", "a little bit creisi" dice el tío. Que no pase un día sin que des tu opinión de mierda, Llorelus (y que yo lo consuma).
  
  Bueno, siguiendo con el rollo de mi visita a urgencias y todo eso. Me ataron, me rompieron una uña, lloré, pero lo mejor de todo fue que gané un amigo. Las mejores amistades se fraguan en la adversidad. Había un señor mayor en la cama junto a la mía quien, asustado, descorrió la cortinilla entre ambos espacios imagino que para ver qué tipo de bicho le habían puesto al lado.
  
  Él no estaba atado, pero pobre señor. Me contó que le dio un amago de infarto a media mañana mientras se estaba comiendo un bocadillo -"la vida es así"-. Le pregunté de qué era el bocadillo, me dijo que de jamón serrano -"la vida es así de puta"-. El hombre estaba hasta los cojones porque cada dos por tres venía la misma enfermera a tratar de encarrilarle una vena para sacarle sangre sin conseguirlo. Yo soy la hostia pinchando (no por dios, no piensen en heroína), de verdad, soy un puto ninja, pero en ese momento era paciente y no me convenía salirme de mi rol. De hecho, el abuelo se aburría y estaba empeñado en vigilar a la pobre tía que trataba que escaparse del box psiquiátrico... como para hacer yo ahí alguna cosa rara. Como buen falso que soy, me apunté en seguida a su misión policial de vigilancia, aunque seamos francos, no hacía mucha falta porque la mujer trastabillaba, gritaba y bueno, armar escándalo no es lo que más ayuda a uno a fugarse. 
  
  Estuve ahí haciéndome el honrado como si fuera una persona cuerda lo suficiente para que me tomaran el serio. Me dieron el alta voluntaria sin tener que amenazar con quemar el edificio ni nada, todo negociación. "No te vuelvas a intentar cortar el cuello". "No debes tratar de reventarte el corazón con un destornillador de estrella y un martillo, aunque en tu cabeza suene a idea genial". Vale. Gracias, doctora. En realidad no sé cómo he podido hacerlo. No, no soy ese ser superior que pone una denuncia en comisaria porque un sicario le ha estafado, pero podría serlo. No sirvo ni para matarme. ¿Quiero hacerlo? Sí. Pero para eso hay que valer. O sea, no solo tener huevos, que no sé si los tengo, creo que sí, pero VALER. Saber hacerlo. Si un sicario se presta a hacerlo por ti, te aconsejo que no te lo creas y no le pagues por adelantado.
  
  Lo dejo aquí de nuevo, hermanos. Ahora sigo con la de-función de circo.
• Bumblebee

  1 de septiembre

  Nada, hermanos. Que me voy por las ramas con que si Andoni se pincha con que si la abuela fuma. 
  
  Le habría contado al señor de urgencias la historia de un transformer amarillo que habilitó la radio del coche porque se quedó sin voz (un superviviente), pero a dios gracias no se me ocurrió. No estaba inspirado, supongo. Se me fue todo, se me deshizo la creatividad en lágrimas, pero seamos realistas, es lo mejor que puede pasarte cuando solo puedes crear una mierda. Mejor silencio y agua biológica, asentimientos cordiales y lo friki pa'dentro.
  
  Me dieron el alta voluntaria a las 3 de la mañana porque tenía que alimentar a mi preciosa Pusa. Es mi gata (creo que no dije como se llama). No era una chorrada, estaba sufriendo por eso, fui completamente honesto y la doctora me dijo: "pero Nacho, los animales pueden pasar muchas horas sin comer". Discúlpeme señora pero NoO, aparte, ¿qué tipo de respuesta es esa? Pero lo siento, no es así, los gatos no, LOS GATOS NO, señora, si un gato no come ocurre un desastre en su organismo, todo gatuista lo sabe. Y mi Pusa desayuna, come, meriencia, cena cuatro veces y luego recena. Es un ser de luz que me lo da todo sin pedirme nada a cambio; lo mínimo que puedo hacer es alimentarla como necesita. 
  
  Como la policía me sacó de casa, no llevaba encima ni la cartera ni el teléfono. No podía pedir un uber y no tenía pasta para pagarlo, genial. Casi vuelvo a mi casa andando desde el pueblo de al lado. Las llaves sí las llevaba, menos mal... se ve que porque hay un ángel de guarda cuidando de mí por ahí arriba.
  
  Tampoco podía avisar en el trabajo de que al día siguiente iba a faltar. Soy un flojo, lo reconozco, no tenía fuerzas. Trabajo en un hospital para la desgracia de mis pacientes. No era plan de ir con una uña rota y un fortísimo (y frustrado) deseo de morir.
  
  Llegué a casa y escribí a mi jefa. Qué huevos, verdad? Bueno, pensé que tendría el wassap en silencio, o más bien imploré al cielo que lo tuviera. A mí me gustaría, desde primera hora de la mañana, saber que uno de los enfermeros del turno de tarde no acudirá a su puesto.
  
  Y sabéis qué. Después de tanto justificar, de tanto inventar y fingir cordura, siento ganas de subirme a una colina y gritar muy fuerte que NO FUE ENAJENACIÓN TRANSITORIA, que estoy loco, completamente loco, que soy mercancía dañada, una persona que parece normal pero es peligrosa, un individuo al que nadie debería acercarse si tan solo porque no se le pegue mi energía de mierda ("el mal"?). Os he mentido, no soy vuestro amigo, NO SOY VUESTRO HERMANO, soy la persona que ha abusado de vuestro tiempo, soy vuestro enemigo de confianza. 
  
  Lo mejor de todo es que no existo del todo. No soy más que la radio de un coche amarillo que se transforma en autobot.
• Bumblebee

  1 de septiembre

  La prueba de que estoy completamente loco es que de no estarlo no estaría aquí. Si fuera una persona cuerda estaría regando geranios, peinándole las crines al puto pequeño pony o cualquier otra cosa, pero bueno, si mi abuela tuviera ruedas sería una bicicleta.
  
  Sea como sea, gracias por escuchar.
  
  -Nacho el mamarracho. Nacho el borracho.
• antonio chavez Miguel de Cervantes s.XVII

  2 de septiembre

  
  
  No he entendido ni papa de lo que has escrito, Reyes, y tampoco sé si eres Bumblebee (Reyes) la que ha escrito todo eso
  
  Un saludo
  
   
   
• Bumblebee

  2 de septiembre

  jajajajaja sí soy yo sí! 
• Juan Manuel Hernansanz Anónimo s.XI

  2 de septiembre

  yo soy el enfermero ese que te rompió, bueno romper, descascarillar quizás, y solo la pintura en el hospital. estas historias me gustan, la verdad. todos queremos que pongas muchas de esas historias que parecen restar violencia a la velocidad que a todos nos asiste. 
  
  un saludo. 
• Bumblebee

  3 de septiembre

  Juan Manuel Hernansanz dijo:

  yo soy el enfermero ese que te rompió, bueno romper, descascarillar quizás, y solo la pintura en el hospital. estas historias me gustan, la verdad. todos queremos que pongas muchas de esas historias que parecen restar violencia a la velocidad que a todos nos asiste. 
  
  un saludo. 

  muchas gracias Juan Manuel, es un placer leerte a ti, recuerdo tus textos. Aunque no sé qué pensará Ayuso de Nacho el mamarracho xD. Espero te encuentres bien.