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Humo.

KilleuzhexuperyKilleuzhexupery Pedro Abad s.XII
editado enero 2013 en Narrativa
Ella había tomado la esencia del humo de tabaco, que inhalaba tras la cortina.
en ese pequeño espacio, que había formado un vació entre dos cuerpos perplejos y desnudos.
el momento ya había pasado, había dejado de sí el deseo de un instante.
así es como dieron paso a la incómoda situación de quien no conoce más que un nombre y un beso.
ella fumaba y se hacía humo, el la trataba de atrapar con sus brazos.
ella obviaba los intentos de estar presente en la habitación.
así, ella tomó una chaqueta fue a recibir la noche desde el balcón.
vio un taxi y se precipitó a pararlo.
el taxi la llevó más lejos que su destino, el retorno no pudo ser luego.

Comentarios

  • WillianFWillianF Pedro Abad s.XII
    editado enero 2013
    Lo siento, no me gusta.

    P.D. Es solo mi opinión, que no te afecte mucho, pues desconozco mis fundamentos.
  • amparo bonillaamparo bonilla Bibliotecari@
    editado enero 2013
    Y se volvió humo, da la impresión de que no quería estar donde estaba:rolleyes:
  • KilleuzhexuperyKilleuzhexupery Pedro Abad s.XII
    editado enero 2013
    WillianF escribió : »
    Lo siento, no me gusta.

    P.D. Es solo mi opinión, que no te afecte mucho, pues desconozco mis fundamentos.

    :), vale está bien.
    no te preocupes es lo que piensas sobre lo que has leído.
    yo prefiero una opinión como la tuya, sencilla y clara.
    vale por leer.
  • KilleuzhexuperyKilleuzhexupery Pedro Abad s.XII
    editado enero 2013
    Wajajja :)... y se hizo humo amparo, generalmente en situaciones incómodas se retraen o intentan desaparecer.
    saludos.
  • PerplejoPerplejo Fernando de Rojas s.XV
    editado enero 2013
    Killeuzhexupery escribió : »
    Ella había tomado la esencia del humo de tabaco, que inhalaba tras la cortina.
    en ese pequeño espacio, que había formado un vació entre dos cuerpos perplejos y desnudos.
    el momento ya había pasado, había dejado de sí el deseo de un instante.
    así es como dieron paso a la incómoda situación de quien no conoce más que un nombre y un beso.
    ella fumaba y se hacía humo, el la trataba de atrapar con sus brazos.
    ella obviaba los intentos de estar presente en la habitación.
    así, ella tomó una chaqueta fue a recibir la noche desde el balcón.
    vio un taxi y se precipitó a pararlo.
    el taxi la llevó más lejos que su destino, el retorno no pudo ser luego.


    Me ha costado entender bien el cuento por lo alambicado de las metáforas.

    Aquí siempre me pierdo un poco. Si fuera narrativo te diría: sé más directa y sencilla en el lenguaje. Pero claro, estamos en un registro poético. Soy bastante ignorante en esto y encima, es más subjetivo.

    Aún así, como me he propuesto comentar todo lo que caiga, te diré cosas que me han chirriado un poco:

    1. "Ella había tomado la esencia del humo del tabaco", ¿Por qué "la esencia del"?, ¿"Ella había tomado el humo del tabaco" no era suficiente?

    2. Creo que sería mejor no poner coma antes del "que inhalaba tras la cortina".

    3. "había dejado de sí el deseo de un instante." -> TRAS de sí.

    4. La construcción de las frases, en general, creo que se enmarañan en la gramática.


    Me ha gustado:

    1. "Cuerpos perplejos", jeje. No sólo por mi nick sino por lo bien empleado de la figura.

    2. Lo corto de la escena.

    3. Lo de "hacerse humo", me gusta bastante. Y mejor eso que "hacerse esencia de humo".


    Y bueno, no puedo dar mucho más, lo siento.
  • KilleuzhexuperyKilleuzhexupery Pedro Abad s.XII
    editado enero 2013
    Perplejo escribió : »
    Me ha costado entender bien el cuento por lo alambicado de las metáforas.

    Aquí siempre me pierdo un poco. Si fuera narrativo te diría: sé más directa y sencilla en el lenguaje. Pero claro, estamos en un registro poético. Soy bastante ignorante en esto y encima, es más subjetivo.

    Aún así, como me he propuesto comentar todo lo que caiga, te diré cosas que me han chirriado un poco:

    1. "Ella había tomado la esencia del humo del tabaco", ¿Por qué "la esencia del"?, ¿"Ella había tomado el humo del tabaco" no era suficiente?

    2. Creo que sería mejor no poner coma antes del "que inhalaba tras la cortina".

    3. "había dejado de sí el deseo de un instante." -> TRAS de sí.

    4. La construcción de las frases, en general, creo que se enmarañan en la gramática.


    Me ha gustado:

    1. "Cuerpos perplejos", jeje. No sólo por mi nick sino por lo bien empleado de la figura.

    2. Lo corto de la escena.

    3. Lo de "hacerse humo", me gusta bastante. Y mejor eso que "hacerse esencia de humo".


    Y bueno, no puedo dar mucho más, lo siento.


    :) hey gracias ;), con eso quedo en deuda.
    mi gramática es algo esquizo, mis metáforas enredadas xd.
    de a poco le iré dando un aire más entendible.
  • DragonDragon Lope de Vega s.XVII
    editado enero 2013
    Yo creo que si " ordenaras " un poco el texto y fueras algo más allá, aparte de lo que ya te han comentado, te saldría un relato bueno. Es difícil de seguirlo por lo desordenado que está.Un saludo desde el sur.
  • KilleuzhexuperyKilleuzhexupery Pedro Abad s.XII
    editado enero 2013
    Dragon escribió : »
    Yo creo que si " ordenaras " un poco el texto y fueras algo más allá, aparte de lo que ya te han comentado, te saldría un relato bueno. Es difícil de seguirlo por lo desordenado que está.Un saludo desde el sur.

    Ir un poco más allá ?
    jojojo, vale por lo de "relato bueno".
    supongo que de a poco iré saliendo de este punto inclasificable.
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