Un día un inglés, un alemán y un español fueron a participar en un concurso. El reto consistía en atravesar un bosque habiendo matado un oso y hacérselo con una prostituta.
El inglés salió de la cabaña y en tres horas había completado el recorrido.
El alemán tardó sólo dos horas en salir del bosque.
El español salió de la cabaña a mediodía y fueron pasando dos, tres, cuatro horas y no salía del bosque. Se hizo de noche y aún no aparecía. Cuando amaneció los responsables del concurso empezaron a preocuparse, y ya comenzaban a hacer planes para buscarle cuando aparece el español con toda la ropa hecha jirones, heridas por todo el cuerpo, cortes en la cara, cojeando... y les pregunta: Bueno, ¿dónde está esa prostituta a la que tengo que matar?
Ja,ja,ja Gracias Negu y Gileblit por vuestras aportaciones. Negu, el de la espera en el dentista, ya andaba por aquí, a saber donde. De todas formas la pregunta final es ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA? Buenísimo.
Uno cortito:
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".
Un tipo llega al campo a ver un Barça-Madrid y se encuentra un asiento vacío, así que pregunta al paisano que está al lado:
- ¿Esta libre este sitio?
- Sí
- Joder, no entiendo como alguien puede dejar de venir a un partido así.
- Ese sitio era para mi mujer pero falleció, es el primer partido que no vemos juntos desde 1987.
- Vaya, lo siento. ¿Y no ha podido encontrar ningún amigo o familiar que pudiese usar la entrada de su mujer?
- Que va, todos han preferido ir a su entierro.
-Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
-Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: - Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta. - Pues no se preocupe que ahora la probamos.... Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi: - Aibalahostia tu, ¿y ese ruido?
-El mundo se divide basicamente en dos partes:
1)Bilbao
2)Afueras de Bilbao.
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…., ¿dónde está Bilbao….
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
– Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia :
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella; si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.
Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
Esto es Jaimito que está en el sofá de su casa, viendo la tele, y su padre le dice:
- Jaimito, cuantas veces te tengo que repetir que vayas a sacar la primitiva!!!
Y Jaimito to cabreado va y suelta:
- Abuela a la puta calle!! :D:D:D:D:D:D
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
Conversación de hombres: - ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte? - Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...
¿Qué le dice un tanga a otro tanga? ¿Qué coño nos ponemos hoy?
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar.
-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? -Semen Up.
Un tío a una tía: -¿Hacemos un 68? -¿Y eso que es? -Tu me la chupas y yo te debo una.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: -No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. -Si ya, pero lo mío es de una corrida. -¿Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
Comentarios
Aquí dejo uno que me contaron hace algún tiempo:
Un día un inglés, un alemán y un español fueron a participar en un concurso. El reto consistía en atravesar un bosque habiendo matado un oso y hacérselo con una prostituta.
El inglés salió de la cabaña y en tres horas había completado el recorrido.
El alemán tardó sólo dos horas en salir del bosque.
El español salió de la cabaña a mediodía y fueron pasando dos, tres, cuatro horas y no salía del bosque. Se hizo de noche y aún no aparecía. Cuando amaneció los responsables del concurso empezaron a preocuparse, y ya comenzaban a hacer planes para buscarle cuando aparece el español con toda la ropa hecha jirones, heridas por todo el cuerpo, cortes en la cara, cojeando... y les pregunta: Bueno, ¿dónde está esa prostituta a la que tengo que matar?
Negu, el de la espera en el dentista, ya andaba por aquí, a saber donde. De todas formas la pregunta final es ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Buenísimo.
Uno cortito:
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".
Otro:
Un tipo llega al campo a ver un Barça-Madrid y se encuentra un asiento vacío, así que pregunta al paisano que está al lado:
- ¿Esta libre este sitio?
- Sí
- Joder, no entiendo como alguien puede dejar de venir a un partido así.
- Ese sitio era para mi mujer pero falleció, es el primer partido que no vemos juntos desde 1987.
- Vaya, lo siento. ¿Y no ha podido encontrar ningún amigo o familiar que pudiese usar la entrada de su mujer?
- Que va, todos han preferido ir a su entierro.
-Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
-Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: - Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta. - Pues no se preocupe que ahora la probamos.... Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi: - Aibalahostia tu, ¿y ese ruido?
-El mundo se divide basicamente en dos partes:
1)Bilbao
2)Afueras de Bilbao.
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…., ¿dónde está Bilbao….
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
– Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Kaixo, Unai
Muy bueno tu chiste!!
Hay que chulear un poco de ciudad...
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella; si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.
Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hija puta...
¡¡¡Casi me muero!!!
Esto es Jaimito que está en el sofá de su casa, viendo la tele, y su padre le dice:
- Jaimito, cuantas veces te tengo que repetir que vayas a sacar la primitiva!!!
Y Jaimito to cabreado va y suelta:
- Abuela a la puta calle!!
[OCULTAR]- Huummme[/OCULTAR]
Conversación de hombres:
- ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
¿Qué le dice un tanga a otro tanga?
¿Qué coño nos ponemos hoy?
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.
-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
-Semen Up.
Un tío a una tía:
-¿Hacemos un 68?
-¿Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una corrida.
-¿Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
¿Qué le dijo un vampiro a su novia?
Nos vemos el "mes" que viene.
Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... ahora la llaman la Barbie-túrica.
Están dos viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
En la oración: 'María está disfrutando'. ¿Dónde está el sujeto?
¡Pues encima de ella!