Como autor de este hilo, con vuestro permiso voy a romper el hielo contando varios seguidos. A la vez que animo a participar a todos los que lo deseen. Gracias.
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Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de platería, escuchó una voz que le dijo:
___Jesús te está mirando.
Se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía la voz.
___Jesús te está mirando -volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro, que repitió:
____Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
___¿Y tú quién eres?
___Soy Moisés -contestó el loro.
___¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
___El mismo que le puso Jesús al rottweiler que está detrás de ti.
Comentarios
___Por grosero y maleducado. Me llamó gorda.
___¿Y tú crees que pegándole vas a adelgazar?
___¿Te sirvo? A lo que el hombre mirándola contestó:
___A veces.
___El tiempo afuera está horrible
Acariciándome, respondió, medio dormida:
___Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?
___¡Al habla el capitán, XX75! ¡¿Qué ocurre?!
___¡Tengo conmigo a cuatro prisioneros, mi capitán!
___¡Pues tráigalos a nuestro refugio, XX75!
___¡Ok, mi capitán, pero a ver si me sueltan!
El listillo de la clase, con su típico aire chulesco, levantó la mano y le preguntó:
___¿Entre esos motivos se puede incluir un cansancio bestial por actividad sexual?
Todo el alumnado explotó de risa. La profesora aguardó a que callase. Entonces, miró al tal y le respondió:
___Eso no es justificación; puedes venir y escribir con la otra mano o puedes responder de pie, si es que no puedes sentarte.
___Oiga, tengo una cabra muerta hace unos días junto a la iglesia
El jefe de la policía, gran opositor de la religión católica, le contestó, con sorna:
___Pero padre, ¿no es su Dios y usted los que tienen la obligación de cuidar de los muertos?
___Así es, pero es también mi obligación la de avisar a los parientes...
___Tú lo que quieres es follar conmigo.
___¡Coño! Y la más lista.
___Pues ya me dirás, Paco.
___Ah, pues habrá sido sin darme cuenta -le respondió.
___¿Y qué?
___Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
___Oiga, no funciona el rútter de mi internet
___¿Qué luces tiene encendidas?
___Pues la del salón y la de la cocina
___Entendido. Le enviaremos un técnico.
___¿Nivel del francés?
___Hasta que me dan arcadas
___¡¡Contratada!!
___Un ron con tónica, por favor, señorita.
___¿Le pongo pepino, señor?
___Desde el primer día que la vi, señorita.
___¡Guay del Paraguay, Paco! Terminé follando con una americana.
___¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
___Pues muchísimo calor. Tuve que quitármela.
___Yo a ti también, Jorge.
___Quince
___¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
___ ¿Tablao flamenco?
___No, no. En español. Muy raro, pero español.
___Perdí los resultados. No sé si su esposo tenía sida o tuberculosis.
___Entonces, ¿qué hago doctor?
___Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
___¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
___Vale, cariño. ¿Cómo es?
___Pues yo me tiro a la canguro y tú te vas dando saltos hasta la casa de tu puñetera madre.
___Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___¡Pero si no nos conocíamos!
___Por eso, María, por eso.
___¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___La mía lo hace por amor.
___¿Cómo estás tan seguro?
___Porque lo que es interés, no pone ninguno.
___El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
___Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
___Cariño, estoy sin calzoncillos…
A lo que ella respondió:
___Déjame ahora dormir. Mañana te lavo unos.
Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:
___Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
___¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___Con un huevo dentro.
___¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
___Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___No se crea; en el colegio saca iguales notas que yo.
___¿Qué es el eco, papá?
___El eco, hijo, es el único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
___Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___Nidea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___Totá, pa lo que lazervío a eze.
____Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión era de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa era de 66% y la temperatura 21,1º. La tripulación estaba compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros era de 145 asientos, y había 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros, sonriendo pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de pasmo y le respondió:
___Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de cachondo que él, respondió a su vez:
___Obvio, señor; un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
___¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase quedó en silencio, pero una alumna, tímidamente, levantó la mano y respondió:
___El pene, señorita.
La profesora la miró y sonrió y después le dijo:
___No, Rita, es la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte.