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Chistes de todos los colores

cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
editado julio 2016 en Off-topic
Como autor de este hilo, con vuestro permiso voy a romper el hielo contando varios seguidos. A la vez que animo a participar a todos los que lo deseen. Gracias.
_________________________________


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de platería, escuchó una voz que le dijo:
___Jesús te está mirando.
Se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía la voz.
___Jesús te está mirando -volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro, que repitió:
____Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
___¿Y tú quién eres?
___Soy Moisés -contestó el loro.
___¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
___El mismo que le puso Jesús al rottweiler que está detrás de ti.
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Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___¿Por qué le pegaste a mi hijo?
    ___Por grosero y maleducado. Me llamó gorda.
    ___¿Y tú crees que pegándole vas a adelgazar?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hombre llega a su casa a la hora de comer y se sienta a la mesa, su mujer le preguntó:
    ___¿Te sirvo? A lo que el hombre mirándola contestó:
    ___A veces.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
    ___El tiempo afuera está horrible
    Acariciándome, respondió, medio dormida:
    ___Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___¡Mi capitán, mi capitán, le habla XX75!
    ___¡Al habla el capitán, XX75! ¡¿Qué ocurre?!
    ___¡Tengo conmigo a cuatro prisioneros, mi capitán!
    ___¡Pues tráigalos a nuestro refugio, XX75!
    ___¡Ok, mi capitán, pero a ver si me sueltan!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    La profesora casi terminaba ya de dar las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final que haría al día siguiente. Acabó diciendo que catearía a todo aquel que no se presentase, a menos que se tratase de algo grave: accidente, enfermedad...
    El listillo de la clase, con su típico aire chulesco, levantó la mano y le preguntó:
    ___¿Entre esos motivos se puede incluir un cansancio bestial por actividad sexual?
    Todo el alumnado explotó de risa. La profesora aguardó a que callase. Entonces, miró al tal y le respondió:
    ___Eso no es justificación; puedes venir y escribir con la otra mano o puedes responder de pie, si es que no puedes sentarte.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un pueblo, una cabra murió frente a la iglesia. Días después, el cadáver del animal seguía allí. Entonces, el cura-párroco decidió telefonear al jefe de la policía local.
    ___Oiga, tengo una cabra muerta hace unos días junto a la iglesia
    El jefe de la policía, gran opositor de la religión católica, le contestó, con sorna:
    ___Pero padre, ¿no es su Dios y usted los que tienen la obligación de cuidar de los muertos?
    ___Así es, pero es también mi obligación la de avisar a los parientes...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Eres la chica más simpática, más guapa y la que mejor cuerpo tiene de cuantas he conocida en mi vida
    ___Tú lo que quieres es follar conmigo.
    ___¡Coño! Y la más lista.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Por el culo no, Pepe
    ___Pues ya me dirás, Paco.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Cariño, has metido a mi madre en el maletero y has dejado caer el coche al río –le dijo la esposa al marido.
    ___Ah, pues habrá sido sin darme cuenta -le respondió.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Cariño, está lloviendo y sigues siendo una pendona.
    ___¿Y qué?
    ___Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una llamada a la Compañía Telefónica

    ___Oiga, no funciona el rútter de mi internet
    ___¿Qué luces tiene encendidas?
    ___Pues la del salón y la de la cocina
    ___Entendido. Le enviaremos un técnico.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Entrevista de trabajo

    ___¿Nivel del francés?
    ___Hasta que me dan arcadas
    ___¡¡Contratada!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un bar de copas

    ___Un ron con tónica, por favor, señorita.
    ___¿Le pongo pepino, señor?
    ___Desde el primer día que la vi, señorita.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___¿Que tal acabaste la noche, Pepe?
    ___¡Guay del Paraguay, Paco! Terminé follando con una americana.
    ___¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
    ___Pues muchísimo calor. Tuve que quitármela.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Trapecio, Nuria.
    ___Yo a ti también, Jorge.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
    ___Quince
    ___¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
    ___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
    ___ ¿Tablao flamenco?
    ___No, no. En español. Muy raro, pero español.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la consulta médica

    ___Perdí los resultados. No sé si su esposo tenía sida o tuberculosis.
    ___Entonces, ¿qué hago doctor?
    ___Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Marido y mujer en la cama

    ___¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
    ___Vale, cariño. ¿Cómo es?
    ___Pues yo me tiro a la canguro y tú te vas dando saltos hasta la casa de tu puñetera madre.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Breve diálogo entre marido y mujer

    ___Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
    ___¡Pero si no nos conocíamos!
    ___Por eso, María, por eso.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Charla entre amigos:

    ___¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
    ___La mía lo hace por amor.
    ___¿Cómo estás tan seguro?
    ___Porque lo que es interés, no pone ninguno.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios:
    ___El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
    La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
    ___Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El marido entró en la cama y le susurró suave pero apasionadamente al oído a su mujer:
    ___Cariño, estoy sin calzoncillos…
    A lo que ella respondió:
    ___Déjame ahora dormir. Mañana te lavo unos.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía desde la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!

    Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:

    ___Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
    ___No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos mariquitas

    ___¿Y tú cómo te tomas el consomé?
    ___Con un huevo dentro.
    ___¡Ay, hija, qué postura más incómoda!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:

    ___Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
    A lo que respondió el perro:
    ___No se crea; en el colegio saca iguales notas que yo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Padre e hijo

    ___¿Qué es el eco, papá?
    ___El eco, hijo, es el único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:

    ___Hello, where is the Church?
    Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
    ___Nidea, tío
    En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
    ___Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
    A lo que respondió el padre:
    ___Totá, pa lo que lazervío a eze.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:

    ____Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión era de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa era de 66% y la temperatura 21,1º. La tripulación estaba compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros era de 145 asientos, y había 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
    Los alumnos se miraron unos a otros, sonriendo pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
    ___44 años, señor.
    El profesor lo miró con cara de pasmo y le respondió:
    ___Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
    El alumno, con no menos cara de cachondo que él, respondió a su vez:
    ___Obvio, señor; un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En clase de Medicina preguntó la profesora:

    ___¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
    Toda la clase quedó en silencio, pero una alumna, tímidamente, levantó la mano y respondió:
    ___El pene, señorita.
    La profesora la miró y sonrió y después le dijo:
    ___No, Rita, es la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte.
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