Conozcámonos

Leos

Conozcámonos

De tu camisa,
solo la marca bien visible
y la arruga bien planchada.

De tus brazos,
solo el precio del reloj
que luce en tu muñeca.

De tu andar por la vida,
solo la marca del zapato.

De amores,
solo el conyugal.

De tu patrimonio,
solo tu cuenta corriente
y su visa dorada.

De tu talento,
las ventas de tus libros,
exposiciones,entrevistas,
tu nombre en gruesos titulares
y tu imagen magnificada
en la pantalla.

¡Oh, sí!
solo estas cosas me bastan
para conocerte y saber que eres
persona muy interes-ante.

octubre, 2014

amparo bonilla

Entre más abultada la cartera... más interés-ante:):D

Sinrima

Amigo Leos, me alegro de que te animes a mostrarnos algo de lo que escribes.

Me gusta la ironía del título y en general de todo el poema;haces un retrato de una persona banal y vanidosa; un currículum muy valorado en nuestra sociedad.

Creo que necesitaría ser más trabajado para conseguir el ritmo que permita una lectura más ágil y fluída. Te digo esto porque sé que puedo decírtelo sin que te molestes. El tema es excelente, muy agudo e irónico y creo que puedes mejorar la forma.

Un afectuoso saludo.

Abril

Opino igual que Sinrima en el mensaje anterior, necesitarias eliminar la rima pero no el ritmo. O si quieres que lleve rima, trabajarlo mas. Es cosa de dedicarle mas tiempo, pensarlo, corregir y dejarlo descansar para volver a trabajarlo.

Personalmente prefiero el verso libre. La rima es mas difícil y creo que limita lo que se quiere decir. Ademas no se escribir versos rimados, simplemente no.

Saludos

Leos

amparo bonilla escribió : »

Entre más abultada la cartera... más interés-ante:):D

La verdad es que he experimentado mujeres así de codiciosas y superficiales - y me disculpo si parezco misógino-, pero no creo que tú seas de esas.

Saludos.

Leos

Sinrima escribió : »

Amigo Leos, me alegro de que te animes a mostrarnos algo de lo que escribes.

Me gusta la ironía del título y en general de todo el poema;haces un retrato de una persona banal y vanidosa; un currículum muy valorado en nuestra sociedad.

Creo que necesitaría ser más trabajado para conseguir el ritmo que permita una lectura más ágil y fluída. Te digo esto porque sé que puedo decírtelo sin que te molestes. El tema es excelente, muy agudo e irónico y creo que puedes mejorar la forma.

Un afectuoso saludo.

Sinrima, no solo no me molesto sino que te agradezco tus observaciones.Ya sabes que hace mucho que no escribo y estoy apolillado, pero intento airearme y mejorar.
Voy a darle vueltas y vueltas y, si logro un resultado que me parezca mejor, lo volveré a publicar.
Si puedes hacerme una crítica más concreta , me vendrá muy bien.

Gracias y me alegro de que, al menos, el tema te guste.

Un afectuoso saludo.

Leos

Abril escribió : »

Opino igual que Sinrima en el mensaje anterior, necesitarias eliminar la rima pero no el ritmo. O si quieres que lleve rima, trabajarlo mas. Es cosa de dedicarle mas tiempo, pensarlo, corregir y dejarlo descansar para volver a trabajarlo.

Personalmente prefiero el verso libre. La rima es mas difícil y creo que limita lo que se quiere decir. Ademas no se escribir versos rimados, simplemente no.

Saludos

Hola, Abril. Gracias por haber leído el poema y opinar. Voy a tratar de mejorarlo, pero no te entiendo cuando dices que suprima las rimas. ¿Qué rimas? No veo que los versos rimen ni en asonante ni en consonante. La cuestión del ritmo es otra cosa y tienes razón.

Agradecido por tus observaciones.

Un afectuoso saludo.

amparo bonilla

Si que me conoces, hasta el momento no he visto una cartera abultada en mis pretendientes... puros pelagatos:D:)

LilyJalile

El tema es muy bueno y viene al caso; pero también cómo lo has desarrollado, poéticamente hablando. La estructura me parece bien tal como está: la anáfora ("De...") crea la expectativa necesaria para el remate.
Me gusta la ironía a la hora de señalar sin confrontar belicosamente; prefiero la elegancia de una ironía a la torpeza de una diatriba. Yo lo dejaría como está. Al menos yo, lo disfruté así.

Leos

amparo bonilla escribió : »

Si que me conoces, hasta el momento no he visto una cartera abultada en mis pretendientes... puros pelagatos:D:)

Por tus singulares comentarios, te conozco y sé que la cartera abultada pesaría sobre tu corazón y te asfixiaría.
Gracias por tu compañía.

Leos

LilyJalile escribió : »

El tema es muy bueno y viene al caso; pero también cómo lo has desarrollado, poéticamente hablando. La estructura me parece bien tal como está: la anáfora ("De...") crea la expectativa necesaria para el remate.
Me gusta la ironía a la hora de señalar sin confrontar belicosamente; prefiero la elegancia de una ironía a la torpeza de una diatriba. Yo lo dejaría como está. Al menos yo, lo disfruté así.

Me das una alegría, Lily, pero también me creas dudas; bueno, me las creo yo, pues ahora me encuentro en la división de opiniones. Con el ánimo que me das, iré leyendo el poema ,teniendo en cuenta los otros comentarios también, porque todo es mejorable y me gustaría encontrar esa posibilidad.
Me alegro de que te guste la ironía; a mí también, pero es difícil componer un poema bueno pues requiere un talento que yo no tengo, aunque, mira, como aquí no hay pretensiones, iré probando y con las opiniones vuestras, a ver si mejoro los resultados.

Gracias. Me abriste un caminito de esperanza.

Saludos.

Arroyo

¡No esperaba esta sorpresa, Leos!
Me alegro de que escribas poemas. Me gusta. No sabría decirte cómo mejorarlo; es una tontería; todo es mejorable, desde luego, pero encuentro que la ironía y el tema salvan muy bien este poema.

Saludos, amigo.

Leos

Como ahora vienes tan poco por aquí, no te enteras de las novedades.
Ya ves que me decidí a mostrar mis intentos de versificar cosas que observo en nuestro mundo.

Agradezco tu opinión. No obstante, es frecuente que lo que escribimos un día, meses después nos apetezca modificarlo; nuestra percepción de las cosas cambia y la forma de expresarlo también. Todo está en continuo movimiento.

Saludos