Insensible (CAPITULO 1.1)

Lawliet

Un capitulo entre el 1 y el 2 que decidí escribir tras los consejos de uno de los usuarios del foro... Justo antes de empezar la condena. Cuando el proyecto concluya pondre a disposicion un archivo bien presentado con todos los detalles arreglados gracias a vosotros.
PROXIMO CAPITULO EL 4/01/13

Capitulo 1.1 – 15 Años A la Sombra
El juicio fue una sensación similar a la que se debe sentir cuando un pelotón de ejecución te apunta con sus rifles frente a una pared de ladrillos al grito de “apunten armas”. El juez golpeaba el mazo sin piedad una y otra vez con contundencia. 15 años de condena. Yo no sentía rabia, ni impotencia. tampoco tristeza. En ese instante no sentía nada.

Fue toda una vida en un nuevo mundo. Aquel lugar sórdido y frio era como una versión de la ciudad en la que vivía, pero entre cuatro paredes alambradas con espino oxidado y electrificado. Aunque curiosamente, una vez dentro lo único que hacía era pensar en las calles, la carretera, la sucia playa al este, los barrios pobres del sur, la zona rica del norte… El hogar es el hogar supongo.

Mi compañero de celda resulto ser un hombre de lo más peculiar. Era un hombre condenado a 30 años por disparar a un criminal que intentó robar en su propia casa. El ladrón resulto ser miembro de una banda bien organizada y adinerada. Le denuncio. Jack, mi compañero de celda, no podía pagar un buen abogado y no tuvo una buena defensa. Al parecer el arma que utilizo era automática e ilegal, además de los daños físicos causados. Así es la justicia, un juego. Los dos, a nuestra manera, éramos presos del sistema.

Trataba de ser invisible a los demás, pero es difícil cuando la mitad de ellos están ahí por tu culpa. Tenía que buscar la manera de ahuyentarlos. Aún era pronto, no se había fijado en mí, pero no quería encontrarme un día en las duchas una cuchilla fría entre los vapores calientes mientras el guardia de turno finge no escuchar mis gritos tras la puerta. La única salida que veía era aparentar que ya había tenido problemas con algún preso. Le pedí a Jack que me pegara un puñetazo. Empezó a reírse, pero tuve que ponerme serio, no estaba para bromas. Le dije si sería capaz de hacerlo a sabiendas de que acabaría un tiempo en el agujero. El agujero era una habitación sin absolutamente nada de luz. Un sitio donde te encerraban el tiempo que fuera y después salías como un recién nacido, con los ojos dolidos por la luz de aquellos pasillos de suelo agrietado y paredes desgastadas. Jack aceptó. Sentía los nudillos en mi cara, las encías rasgadas y sangrantes, algún que otro diente suelto. Se había tomado su trabajo muy en serio. Yo estaba inconsciente hace 2 o 3 golpes. Me desperté en la camilla de la enfermería con 3 guardas de la prisión interrogándome. Les dije que yo quería la litera de arriba y empecé a provocarle, pero que resulto ser más fuerte de lo que parecía. Era un excusa tan estúpida que no harían mas preguntas. No iba a culparle, podrían haberle aumentado la condena y no es precisamente lo que mi conciencia necesitaba.

Me levanté herido de la camilla y me miré al espejo. Ni me reconocía a mí mismo. Era perfecto. Desde entonces evite muchos problemas, las cicatrices venían bien y la gente no olvidó como quedó mi cara aquel día. La rutina era algo realmente agotador. Cada día igual. Era algo agobiante. Alguna vez vino algún ex compañero del cuerpo, pero no tardaron ni 5 meses en desaparecer. Vaya panda de actores de poca monta.

Pasaron 10 años. Jack y yo éramos como hermanos a esas alturas. Una mañana al despertar y pisar aquel frio cemento note que mi pie se humedeció. Mira abajo y había un enorme charco de sangre. Me agaché y eche un vistazo bajo la cama. El cadáver de Jack. Tenía el cuello rajado. Silencioso y preciso. ¿Por qué? ¿Quién podría tener problemas con él? ¿Por qué no me lo conto? Mierda, mierda… Jack. No había motivos. He visto hombres recibir una puñalada por no darle el postre de la hora de comer al mandamás de turno de la prisión. Ahora estaba verdaderamente solo. Intente aprovechar mi veteranía en la prisión y hablé con los guardias para que no pusieran a otro compañero. Lo conseguí. Iban a ser los 5 años más largos de la condena. ¿Por qué lo hice? Quizás para castigarme a mí mismo, o puede que para evitar la suerte de que me tocara un psicópata, no lo sé. El fue despacio, pero salí con vida. ¿Que me esperaba ahi fuera?

Perplejo

Veo que nadie ha criticado este capítulo, así que nada, ahí vamos.

Lo interpreto como una unidad independiente teniendo en cuenta que hay un continuará.

El juez golpeaba el mazo sin piedad una y otra vez con contundencia.

Pongo esta frase como ejemplo de por qué es necesario justificar las palabras que se dejan ahí.

1) Los jueces, al terminar de dictar sentencia, golpean una vez para indicar que han concluido. Si en este caso el juez golpea "una y otra vez" debe haber una razón para ello. Si no justificas la razón parece un error de documentación, simplemente. Has confundido el golpe final que indica el haber llegado a una conclusión con la tanda de golpes que vemos en las películas para exigir "orden en la sala". Pero sobre todo: ¿aporta algo que golpeé muchas veces?, ¿expresa mejor lo que quieres decir? ¿No? Pues quítalo.

2) No se me ocurre una forma de golpear con un mazo piadosamente. En realidad, no sabría distinguir la forma piadosa de la cruel. Sé que quieres expresar crueldad en la sentencia, pero ese "sin piedad", además de no tener sentido aplicado al golpe de un mazo, es innecesario para expresar tu idea, se sobreentiende. Bórralo, bórralo sin piedad.

3) Tampoco se me ocurre como un juez puede golpear con el mazo sin contundencia. Quizás si comete un error y atiza en el canto de la madera o si tiene un esguince en la muñeca y simplemente deja caer la maza mientras grita "¡POM!"... Pero así, sin más, no se justifica. El golpe de la maza de un juez es contundente por defecto. Fuera. Fuera palabras que no aportan nada.

Bueno, esta frase es un ejemplo pero pasa en general en todo el texto. Debes limpiar tus textos de palabras "paja" y quedarte con palabras "grano".

Conste que en las novelas que se publican se pueden encontrar todas estas cosas y algunas son tan normales que nos hemos acostumbrado a ellas como si fueran correctas. Expresiones del tipo "le miró fijamente", por ejemplo. ¿Cómo se puede mirar si no es "fijamente"? ¿Intermitentemente?, ¿sin mucho interés?, ¿con déficit de atención?

Declaremos la guerra a las palabras "paja".

Lawliet

Perplejo escribió : »

Declaremos la guerra a las palabras "paja".

Si quitamos todos los "adornos" y dejamos solo el contenido el lector tendra en sus manos una lectura un tanto pesada creo yo. Voy a pensar ahora mismo en la frase que me has destacado, como he dicho esto es un borrador precisamente para esto. Supongo que has leido los capitulos anteriores no? Ahora ya estan corregidos en mi pc, en el foro no puedo reeditarlos (deberian cambiar eso)

Perplejo

Lawliet escribió : »

Si quitamos todos los "adornos" y dejamos solo el contenido el lector tendra en sus manos una lectura un tanto pesada creo yo. Voy a pensar ahora mismo en la frase que me has destacado, como he dicho esto es un borrador precisamente para esto. Supongo que has leido los capitulos anteriores no? Ahora ya estan corregidos en mi pc, en el foro no puedo reeditarlos (deberian cambiar eso)

No he hablado de adornos, he hablado de palabras sin utilidad. Precisamente es el exceso de palabras que no aportan nada lo que hace un texto pesado.

Ejemplo:

...para un niño que siempre vivió en la costa no podía haber experiencia más alucinante que esquiar.

Palabras innecesarias:

...para un niño que siempre vivió en la costa no era el mar lo más impresionante. No podía haber experiencia más alucinante que esquiar por las montañas nevadas.

No hace falta que explique por qué no adornan nada estas palabras sino que interrumpen el ritmo de la frase, la ensucian y no aportan información.

Palabras adorno:

...para un niño que siempre jugó con las olas no podía haber experiencia más alucinante que surfear las montañas.


Conste que no pretendía hacer una frase muy bella, tan solo clara

Lawliet

Perplejo escribió : »

No he hablado de adornos, he hablado de palabras sin utilidad. Precisamente es el exceso de palabras que no aportan nada lo que hace un texto pesado.

Ejemplo:

...para un niño que siempre vivió en la costa no podía haber experiencia más alucinante que esquiar.

Palabras innecesarias:

...para un niño que siempre vivió en la costa no era el mar lo más impresionante. No podía haber experiencia más alucinante que esquiar por las montañas nevadas.

No hace falta que explique por qué no adornan nada estas palabras sino que interrumpen el ritmo de la frase, la ensucian y no aportan información.

Palabras adorno:

...para un niño que siempre jugó con las olas no podía haber experiencia más alucinante que surfear las montañas.


Conste que no pretendía hacer una frase muy bella, tan solo clara

Pues la frase te ha venido como anillo al dedo ahaha. No se, es tu opinion personal. Yo creo que a veces decir montañas nevadas o humedas lagrimas y cosas asi embellecen el mensaje. Si no me equivoco es un recurso estilistico
EPÍTETO.

Inri

Teniendo en cuenta que este texto ha sido provocado por mi, voy a darte mi opinión.
Creo que la lectura es bastante más fluida, me da la impresión de que esto lo has escrito de una vez y el otro capítulo lo has ido cambiando por partes, este, por alguna razón me ha gustado más. Es menos caótico. Es mejor.
Sé que cuando hablo de lo que a mi me gustaría haber leído me convierto en uno de esos tiranos que imponen su estilo ante el de los demás. Pero aun así me gustaría decir que yo lo noto algo impersonal. Ya que estamos en la zona Negra del foro, diré que el cuento es como el sexo con prostitutas, hay emociones pero no sentimiento.
Me gustaría conocer al autor mediante el personaje. Está bien que hables de como el juez golpea un mazo, que hables de tu compañero de celda, de la cárcel, está bien que describas los lugares pero y tú?
Tu personaje resulta ausente en la historia, no siente, no vive, tan sólo toma decisiones para que la historia siga.

Lo mismo, repito, esto que estoy diciendo es imponer un estilo que a lo mejor no gusta (yo nunca he sido un buen lector, con pocos autores puedo comparar tu texto) Pero en el momento en el que ese juez golpea ese mazo, si tú fueses el personaje que harías?
Sudar? Temblar? Pensar? Te flaquearían las piernas? Cómo reaccionarías tú? En qué pensarías? Piensa en la última vez que te pillaron haciendo algo malo, piensa en el castigo que te impusieron por hacerlo y cuéntanos que crees que sentirías si te impusiesen 15 años de cárcel.

Luego se aprecia, por medio de la historia, que el personaje quiere sobrevivir a la cárcel, que quiere luchar por estar allí, pero no sé por qué. Que piensa el personaje de camino a la cárcel? incluso, que piensa de su compañero de celda? Que piensa al entrar en la cárcel? Como lleva el estar encerrado, el cagar con alguien al lado? La comida que toma? Como se siente el sol, o la lluvia cuando le dejan salir?
No sé, sé que la historia se llama insensible pero personalmente (y espero que Perplejo, que se le nota mucho más entendido en esto, me corrija si me equivoco) creo que si la historia está narrada en primera persona debemos hablar de las emociones del narrador, no diciendo si tenía miedo, describiendo el miedo.

Un saludo !! Sigue escribiendo que en general está bastante bien !!