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Chiste a toda costa

divinohumordivinohumor Anónimo s.XI
editado noviembre 2012 en Humorística
Divino humor

Un día Lucifer sube al cielo muy enfadado y se encuentra conel Profeta Innombrable, que le dice:
- ¡Qué mala cara traes!
Lucifer le responde:
- No me hables, que el Infierno está hecho un caos. Me llegó un tipo que se nos escapó hace unos cuarenta años y se infiltró en el Purgatorio. Allí organizó una guerrilla para formar una cooperativa de almas que invalidara la propiedad privada de los espíritus. Incluso intentó que el Purgatorio se independizara de los imperialismos colonialistas del Cielo y del Infierno. Al final lo atraparon los de la CIA, la Central de Inteligencia del Altísimo, y lo condenarona soportar mis tormentos. Ese hijo de la chingada se llama Che, Che Guevara, y ha montadouna revolución que ha paralizado el Infierno con manifestaciones y huelgas, hasta mi ejército de demonios quiere que las decisiones no las tome yo, que soy un explotador burgués, sino que se hagan asambleas diabólicas independientes donde todos opinen y voten autónomamente lo que él ordene… un desmadre.
- Oye, pues mándamelo para el Cielo unas semanas –se ofrece el Gran Profeta–, que ya me encargo yo de tranquilizarlo con la ayuda de Jesucristo y de Buda, a ver si así se calman las cosas ahí abajo.
Lucifer le agradece:
- Profeta, me has salvado la vida, esta misma tarde te lo envío. Gracias, te debo un favor enorme. Ya sabes, cuando quieras pasarte por el Infierno te recibiremos como si estuvieras en tu casa. Como tenemos tanto fuego, cuando tú quieras te preparamos unas chuletitas de cerdo a la brasa de esas que tanto te gustan.
A los tres meses Lucifer vuelve a pasarse por el Cielo y le pregunta al Profeta de profetas:
- ¿Qué tal les va con el cabrón del Che Guevara?
- No me hables–contesta el Profeta–. Ese pinche comunista ha puesto todo patas p´arriba. El cielo entero está protestando sin parar. Aquí siempre había mandado yo con mis colegas Jesús y Buda. Pero ahora no dejan de amenazarnos con fusilarnos por publicidad engañosa, ya que no hay certezas científicas que avalen lo que prometen nuestras religiones. Y no sólo eso: ahora, con la avalancha de mártires kamikazes que se me ha venido encima últimamente, no doy abasto para proporcionarles las setenta y dos vírgenes que les había prometido a cada uno, y el Che los convenció para que me demanden por incumplimiento de contrato. Encima, las muy putas de las vírgenes se pusieron de huelga y me denunciaron por proxeneta.Para colmo, los ángeles cortaron el puente por el que viajan las almas desde el mundo terrenal hasta el Cielo. Dicen los ángeles que no dejarán pasar a nadie hasta que no se les reconozca el derecho a casarse entre ellos sin importar su sexo.
- ¿Y nuestro compadre Jesucristo? –curiosea Lucifer.
- Pues el pobre está todavía peor que yo. Los bodegueros, los panaderos y los pescadores se juntaron para demandarlo por intrusismo profesional y competencia desleal, y encima tendrá que ir a juicio por pederastia, ya que se empeña en pedir a los niños que se acerquen a él. También le abrieron un sumario por quebrantar las leyes de la Física, ya que por lo visto le dio un día por caminar por encima de las aguas sin hundirse. Está tan harto, que solicitó una pensión de invalidez por accidente laboral, porque una vez estaba trabajando para la empresa de su padre sin estar dado de alta en el seguro social y unos soldados del ejército imperialista romano lo crucificaron.
- ¡Qué pena de Jesucristo! –se compadece Lucifer.
- Por lo menos consiguió que le pongan a María Magdalena de enfermera, y ella lo cuida a todas horas –comenta el Profeta–. Desde entonces, a Cristo no se le ve ni el pelo. Siempre están los dos encerrados. Le deben doler mucho sus heridas a Jesús, porque cada dos por tres está gimiendo, aunque más gime María Magdalena.
- ¿Y a la Virgen María qué tal le va? –cuchichea Lucifer.
- La Virgen María se ha vuelto feminista –le aclara el Profeta– y quiere que haya Diosa y no sólo Dios, y Paraísa y no sólo Paraíso. Se puso tan reivindicativa que tuvimos que dictar una orden de alejamiento para que el machista del Espíritu Santo deje de acosarla sexualmente.
- ¡Qué barbaridad! –se sorprende Lucifer.
- Otro que está en problemas es Noé –continúa el Profeta–, que los ecologistas quieren meterlo en la cárcel por contrabando de animales en peligro de extinción y por mantenerlos en condiciones insalubres durante cuarenta días y cuarenta noches.
- ¡Vaya desgracia! –se lamenta Lucifer–. Espero que al menos Abraham esté bien.
- Me temo que no –exclama el Profeta–:lo están investigando por maltrato infantil y le quitaron la custodia de su hijo para protegerlo en un centro de menores. Es que Abraham intentó degollar a su hijo en una broma que le gastó Dios.
- ¿Y Buda? –prosigue Lucifer.
- Buda es el único al que le va estupendamente. Por culpa del Che, tuvimos que aprobar una ley de inmigración, y Buda aprovechó para reclamar la reagrupación familiar con sus anteriores reencarnaciones, así que se ha traído junto a él a un caracol, a una rata y a un cerdo. Es un asco, el cerdo se mea encima de mí cada dos por tres. Ayer me harté, lo degollé, por supuesto siguiendo los preceptos de mi Libro Sagrado, lo asé, invité a cenar a Moisés, y juntos nos lo comimos. Estoy tan estresado que empecé a beber para olvidar mis penas. De hecho, a veces le doy un bocado a Jesucristo para chuparle la sangre, que sabe igual que el vino.
- ¿Y qué piensas hacer? –le pregunta Lucifer.
- Yo creo que me voy a buscar otro empleo –afirma el Profeta–. Tengo cuatro ofertas que me vuelven loco: modelo de desnudos en una escuela de arte de Dinamarca; humorista gráfico en Francia;catador de tequila y cocaína en Matamoros, México; o lo que me parece que escogeré: actor porno. En fin, que en mala hora me encasquetaste a ese hijo de puta del Che.
Lucifer se escandaliza:
- Bueno, pero ¿Dios qué opina sobre el desbarajuste que ha armado el Che?
- Ah, pues Dios decidió dejar de estar en todas partes y huyó del Cielo –le aclara el Profeta–. El Che había amenazado con juzgarlo por narcotráfico: lo acusaba de enriquecerse comerciando conel opio del pueblo.Así que Dios se subió en una balsa y se escapó hacia el norte. Ahora necesitamos un sustituto que nos haga de Todopoderoso. ¿Sabes, Lucifer?:pensamos en ti para hacerte una entrevista de trabajo para ver si ocupabas el lugar de Dios, pero el Che ya nos recomendó a otro candidato con los cuernos más retorcidos que tú y casi igual de viejo.Todavía no se ha marchado del mundo terrenal, pero está a punto. Según el Che, es alguien que lo sabe todo y que nunca se equivoca, que es casi inmortal, y que ha convertido su país en la envidia de toda la humanidad por su prosperidad y por la libertad que disfruta su gente. Ha logrado que la comida y las medicinas sean gratis, que todos puedan decir lo que opinan sin censura, y que nadie tenga que mendigar ni prostituirse con los turistas capitalistas. Según el Che, su amigo ha creado un Paraíso en la Tierra, así que seguro que lo hace igual de perfecto en el Paraíso espiritual.
- ¿Y cómo se llama ese nuevo Dios?
- El Che lo llama “Fidel”.
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